На пляже лежали десятки женщин. Их ноги как бы смотрели на меня. Я почувствовал, что могу одним нырком доплыть до Канады. Но не стану, потому что не хвастун. В заплыве главное чтобы кто-то вслед глядел с тревогой. Ещё важнее вынырнуть не раньше, чем тебя оплачут и вызовут спасателей.
Я нырнул. Кислород закончился на второй секунде. Азот на третьей. Что-то шло не так. Бесконечную четвёртую секунды я плыл исключительно на воле и эрудиции. Спасатели задерживались. Испанская медлительность особенно раздражает, когда ты в центре моря идёшь ко дну. Всем, кто ищет любви через постановочное самоубийство на пляже советую помнить об этой европейской бездуховности.
Я вынырнул. И поддел какое-то ватно-марлевое изделие. С чисто испанской невозмутимостью снял находку с головы и вымыл руку. Рассматривать не стал, чтобы не вскидываться по ночам. Никто на меня не смотрел, как мне и хотелось. Женщинам вообще плевать, сколько героев тонет ради них каждый день. Тогда я брякнул, в сердцах:
- Лучше август проводить на даче, чем в этом вашем Балеарском море.
И вот оно, сбылось. Прошёл год, наступил август. А я без паспорта вообще. Спасибо посольству одной неторопливой страны. Вся семья, вместо курорта, занимается самогипнозом на даче. Каждый вечер, вытряхивая из ушей чернозём, мы повторяем:
«Наша дача лучше Испании»,
«Божемой, какая экономия»,
«Укроп, смородина, картошка!»
«Паспорт не признак интеллекта, утративший его не становится автоматически дураком».
Последнюю фразу я говорю один. Жена моя тем временем швыряет посуду. Как ей кажется, в меня.
Наша дача – настоящий хутор. Ночью слышно в раскрытое окно как кого-то едят, с хрустом, бесконечно. Ближайший сосед в трёх километрах, мы давно его не видели. Здесь скоро начинаешь разговаривать с мухами, потом и с домашней утварью. Через неделю снова любишь людей, настолько их тут мало. Осталось.
Однажды Лара пожаловалась на скуку. И в тот же день дача прислала ей летучую мышь. Обе они, и мышь, и Лара носились вокруг меня с криком а-а-а! Они встретились в спальне и сразу побежали делиться впечатлениями.
Лара кричала что мышь летает.
Мышь кричала что Лара ходит.
Обе считали, их жизни в опасности.
Я молчал. Ибо, когда девочки себя развлекают, парням лучше не шевелиться.
Мышь полетела рассказывать мужу:
- Чуть не умерла! Выхожу из дома, а навстречу вот такая!
Лара поступила тоньше. Написала письма всем подругам на все курорты. Выразила светлую зависть. Приняла соболезнования. И всю переписку, как бы между прочим, пересказала мне. Так поступают только высшие приматы из рода пляжных манипуляторов. Это значит, в следующем году мне сделают три паспорта и новые жабры для новых рекордов. У кого есть красивые пупки и ноги, тоже приезжайте.
