[481x699]
Спор знакомой пары о гомофобии (Он - за гомофобию, она - против):
Он: Вообще, секс с мужчиной - это омерзительно!
Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя - ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать., что секс с мужчиной это хорошо и опишешь мне все его прелести...
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ?
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
***
Почему геи - посланники дьявола:
Два гея могут использовать позу 69, два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу 99, два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу 699, три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза 666 им недоступна!
***

Парню нужно было доехать до Сахарного Завода.
Он остановил маршрутку и выложил следующее:
"А у тебя конец сахарный?" И недолго думая добавил:
"Возьмешь меня стоя?" По показаниям очевидцев,
пассажиры маршрутки упали сразу,
а водителя разнесло от смеха во все стороны.
***
Встpечаются два pежиссеpа, один другого спрашивает:
- Чем сейчас занимаешься?
- Кино пpо любовь снимаю!
- Женщины к женщине?
- Hет...
- Мyжчины к мyжчине?
- Hет.
- Партии к народу?
- Да нет же! Пpо любовь женщины к мyжчине!
- А-а-а-а... Так ты докyменталист...
***
Сидят рабочие на стройке, обедают. Один:
- Коль, прикинь, у нас в бригаде голубые есть.
- Да, ну! А кто?
Первый, хитро улыбаясь:
- Поцелуешь, скажу!
***
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...
***
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось-то?
- Я всё видел.
- Что видел?
- Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили...
***
Стоят двое пьяных, шатаются, к ним приближаются два мента. Один пьяный другому и говорит:
- Смотри голубые идут!
- С чего ты взял, это же менты?
- Ээээ... Гляди, вон вокруг сколько баб, а они всё равно к нам придераться будут
***
Отец Фёдор задаёт своим ученикам вопрос на уроке божьем:
- Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
- Да, - говорит один.
- А почему ты так уверен, сын мой?
- А я вчера позно вечером проходил мимо Вашего окна и слышал: "Андрюша, душа моя, одевайся и убывай с богом".
***
В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся и видит, как на него пять жлобов
смотрят. Один из них говорит: - Выбирай: член в жопу или вилку в глаз? Новенький
подбежал к двери и начал в нее долбить и орать: - Педерасты зрения лишают! Один
из жлобов ему говорит: - Эй мужик,где это ты здесь педерастов увидел? - А я
что-то среди вас одноглазых не вижу!
***
Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит гомик, ох и пялить его будем, и так, и эдак...
Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!
***
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!
- С чего это ты взял?
- Так ведь из рая же выгнали?
- Ну и что... Выгнали-то из-за того, что с женщиной согрешил!
- Вот, вот... с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил!
***
Попал гей на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай.
Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять её,
и тут подбегает гей и засаживает ему член в задницу. Апостол разъярённо:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Гей возвращается на своё место. Апостол снова роняет ручку,
тут подбегает гей и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет гея в Ад.
Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там гей в Аду.
Заходит, а там Черт сидит весь съёжившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом.
Апостол с удивлением:
- Чёрт, а почему у вас здесь такой холод? Чёрт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.
***
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын,
смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тёте суёт?
Мама смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наш сосед всё время приходит зубы лечить.
***
Разговаривают два парня:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
***
: "Однажды будет черный президент, однажды будет президент гей, возможно даже однажды будет черный президент гей ..." © Gregory House, M. D., Season #1, Episode #17
: Обама – президент, а Хаус почти никогда не ошибается ... Следующие выборы интересными обещают быть ...
***
Разговор на работе:
Я:- Да ну, гей-порно абсолютно банальное и обычное порно
Напарнег: - Естественно, это тебе не какие-нибудь там гетеросексуальные извращения!!!
***
xxx: Став взрослее, я понял, что я гей. Блин, это так хреново. Меня никто не понимает и многие стебутся.
yyy: Гы, стебутся - это их проблемы, а не твои =)
Надо мной тоже стебались, двоих из них поимел
***
На двери отдела дизигна&верстки появилась новая надпись:
Рутина дизайнера - был человектор, стал пидарастр.
***
Разговор двух волосатых металлюг:
щас тебе ситуацию обрисую пи**атую
смотри
допустим, мы с тобой 100 лет не виделись
ну, при встрече обнялись крепко
мимо идёт бабулька и орёт "лесбиянки сцуко"
а мы с тобой поворачиваемся
делаем зверские лица
и говорим "нет, бабуля, мы пидарасы"
^_^
***
xxx: ппц
yyy: м?
xxx: еду в троллейбусе по окраине, на стене многоэтажки надпись: "Геи - пидарасы"
xxx: замкнуло
***
ЛИСИЧКА Приветик
xxxxx приветствую
ЛИСИЧКА Ты не против знакомства
ЛИСИЧКА ?
ЛИСИЧКА Эй
xxxxx да как бы не против
ЛИСИЧКА (А что думаешь на счет вирт-секса?
ЛИСИЧКА Ну так что скажешь?
xxxxx ну я бы не прочь
ЛИСИЧКА Ну начинай
xxxxx ну нет уж
xxxxx ты мне написала
xxxxx ты и начинай
xxxxx тем более, я никогда таким не занимался
xxxxx и вообще, я голубой
ЛИСИЧКА Да?
xxxxx ну да
ЛИСИЧКА И я не баба
ЛИСИЧКА И тоже голубой
***

Разговор двух учительниц:
-Я тут вчера посмотрела, оказывается розовый и голубой цвета способствуют появлению любви.
-Однополой?
***
Метро. Сидим я и мой друг, с нами на одной скамейке милая девушка ботанического вида и три горца кавказской национальности. Напротив - быдлогоп классический и бодренький маразматичный дедок. Больше в вагоне никого. Заходит девушка. С фигурой - полный порядок, волосы чистые, белокурые, глаза голубые и огромные...принцесса классическая, одним словом. Ну и понятно, мужская составлящая вагона активизировалась. Горцы прямо так и сказали: "Красавыца, давай знакомица!", быдлогоп им что-то протяфкал про "черномазых" и сам что-то пытался выдать диве в духе "Аааа...ыыыы..." вперемешку со слюнями восторга. Дедок старался забавлять девушку разговорами о ее прелестях и собственной мужской состоятельности. Вдруг девушка неожиданно прерывает эти восторженные охи и ахи громким несчастным воплем:
- ЛЮДИ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!!! Я ГРЕБАНАЯ ЛЕСБИЯНКА!!!!!!!!!
И тут в повисшую паузу девушка-ботаник робко выдает:
- Ой, Вы тоже?...
***
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?
***
Старик со старухой смотрят телевизор:
- Дед, а, дед. Чего это в последнее время по телевизору все говорят, голубые да голубые. Кто это такие?
- Бабка, да ты чего, не знаешь что ли? Десантники это.
------------------------------------------------------------------------------------
Проверка нравственности в монастыре.
Всем монахам привязали к членам колокольчики и выстроили в ряд. Настоятель говорит:
- Сейчас пред вами будет танцевать обнажённая девушка. У кого колокольчик зазвенит - того из монастыря изгоню.
Пустили девушку. Колокольчики молчат.
Настоятель думает: "Вот какой у меня монастырь - все настолько нравственные". Вдруг у одного монаха колокольчик - "блям-блям-блям!!!". Настоятель подбегает.
- Снимай рясу, - говорит, - посмотрим, встал или нет!
Монах задирает рясу - стоит! У всех остальных монахов - "блям-блям-блям!!!".