Мне сегодня задали вопрос — верю ли я в Бога? Верю ли в судьбу? Студентам предпочитаю до конца никогда не отвечать на такие вопросы — даже не знаю, почему. Но сейчас они прозвучали очень неспроста как-то во всём контексте происходящего.

Я часто задумываюсь, есть ли у нас судьба, предначертано ли нам что-то, или мы сами вольны выбирать, как быть и что делать. Вот и сейчас я в сердцах воскликаю «что за чёртова судьба!» А потом вдруг останавливаюсь и думаю — вот всё, что происходит — оно предначертано нам заранее и свыше или это последствия наших предыдущих поступков? Как-то сложно и расплывчато звучит — вчитываюсь и сама неочень понимаю. Попробую объяснить иначе. Ведь в принципе считается, что судьба — это нечто данное нам как факт, нечто, что нельзя изменить, нечто, что появилось ещё до нашего рождения. То есть, грубо говоря, нам сначала начертили график движения, потом показали и рассказали, что, как и когда надо сделать, а потом отправили в утробу к матери. И пережив родовой шок, мы потеряли эту информацию из оперативной памяти, но тем не менее, где-то там, в недрах жёсткого диска, она прочно зафиксирована и преведена в исполнение. И мы, словно запрограммированные, живём по алгоритму, которого как бы не помним, а именно поэтому не можем и изменить... И вдруг мне вспомнились слова Пауло Коэльо из «Алхимика»: если чего-то сильно желать, на самом деле, то сама судьба и вся вселенная будут способствовать тому, чтобы твоё желание осуществилось. И я подумала: а может быть судьба — это всё-таки не чуждая нам программа, написанная неизвестным программистом и запущенная в нас без нашего ведома? Быть может, судьба — это линия, которую рисуем мы сами? И она — не то, что задано априори и ожидает нас в будущем, а то, что мы оставляем позади себя, наш след во вселенной? И то, каким он будет — ведь действительно зависит только от нас. И то, куда выведет нас эта прямая, ну или кривая — решать только нам. И никогда судьба не навязывает принятого уже кем-то решения, но может дать подсказку, если она тебе действительно необходима! Быть может, всё именно так?

Я закрываю глаза и вспоминаю конец марта-начало апреля 2008 года. Наташа, моя коллега, предложила мне работу на курсах. Я вроде и сказала ей «да», но очень долго сомневалась и в итоге решила позвонить ей и сказать, что наверное я откажусь. И в тот момент, когда я наконец решилась и взяла телефон, он вдруг зазвонил. Я сняла трубку — оказалось, это звонили с самих курсов и я не смогла сказать «нет». У меня действительно было ощущение, что это по-настоящему сложное решение принял за меня кто-то другой, как будто кто-то подтолкнул меня в нужную сторону. Я ни в коем случае не хочу сказать, что мне это было суждено! Нет! Моя дорога вывела меня на этот перекрёсток, и встал вопрос, куда свернуть. Мне действительно нужна была помощь, и я её получила. И я не сомневаюсь, что так было правильно, потому что … потому что правильно. А теперь буду противоречить сама себе. Потому что мне кажется, что я должна была пойти по этой дороге, чтобы встретить тех людей, которых я встретила, и попасть туда, куда попала. И больше всего мне хочется в это верить, когда я вспоминаю случай, произошедший со мной ещё в интитуте. У нас тогда с подругой была традиция — гадать на старый-новый год. И вот один раз мы гадали на суженого. И мне выпало, что звать моего суженого будут Михаил. Ни до того момента, ни после среди моих знакомых и знакомых знакомых не было ни одного Михаила. Тогда мы посмеялись. А когда этот выбор, сделанный не мной, но для меня, привёл меня в банк Кипра, а более того — привёл сюда же и его, а потом и свёл нас вместе (потому что, как я правильно понимаю, их группу должен был вести кто-то другой), мне сразу как-то всё это вспомнилось.  И как-то очень захотелось поверить в то, что это — судьба! А что происходит сейчас, я совсем не понимаю. Это страшно и неподоступно для моего ума. Но невыносимо больно! Я вчера вышла из его машины, следила глазами за тем, как он сделал круг вокруг моего дома и поехал на Бутырскую, а сердце сжалось и из глаз брызнули слёзы. Мне вдруг показалось, что это последний раз. И как будто даже последний раз, когда я его вообще вижу … земля поплыла под ногами...

Я сейчас каждой клеточкой своего тела ощущаю, как теряю нечто прекрасное, светлое. Я теряю счастье! И дело не только в Мише, а вообще во всех людях, с которыми мне действительно посчастливилось столкнуться в Банке Кипра. Они все замечательные! Чего стоит то, что ты приходишь в кампанию, а тебя встречают фразой «а вот и наш лучик солнца!» Чего стоят «привет» от людей, с которыми я как бы и не работаю! «hello, how are you?” от начальников-киприотов. Поздравления в день моего рождения! Этот цветок будет всегда напоминать мне о них — о моих любимых «киприотах». Я не хочу плакать, но слёзы непроизвольно катятся по щекам и я не могу их остановить. А это беспокойство обо мне, когда я приболела! А сегодняшние «представляете, меня сейчас спрашивают — ты что на английский? Зачем? А я говорю — да вы что! Это же английский! У нас такая тёплая компания! Такая учительница!» и их попытки прикинуть, могло ли начальство оплатить занятия ещё хотя бы на месяц! Это самые важные, самые невероятные, самые прекрасные вещи!!! Нет, чёрт возьми, Мишка, ты не прав! Не в деньгах счастье! И даже не в их количестве! И не все люди сволочи! Ну или по крайней мере не всегда! Я за эти несколько дней имела уникальную возможность сравнить и понять. Счастье — в людях! И беда — в них же. Беда в том, что мы не умеем вовремя распознать и оценить кого-то, кто рядом с нами. Мы думаем, что так будет всегда. А когда теряем, очень часто уверяем себя в том, что мол неочень-то и хотелось, что есть вещи и по-важнее! Нет их, чёрт, нет ничего важнее этого! И господи, какое счастье, что каждый раз, отправляясь «на Кипр», я отдавала себе отчёт в том, что это такая радость и удовольствие — быть там, работать там! И какой же наивной я была, думая, что так будет всегда!!

Чёрт, кто же посмел всё это разрушить? И зачем? Неужели опять судьба? ...