Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). 'Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки'

Коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!

ххх: Сегодня утром будильник звонит в 8:15.Я его вырубаю, думаю, сейчас встану.Уснул, просыпаюсь,смотрю на часы - 8:16-минуту проспал.Думаю, ладно, надо вставать.Открыл глаза, моргнул,смотрю на часы, а там 9:30.Не буду больше моргать!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Я люблю себя милую, нежную, озорную, немного небрежную. Я люблю себя разную-разную, даже утром, спросонья, прекрасную!

А вы тоже когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не слышите, и когда в третий раз, когда опять не поняли, что он сказал, тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а :D

-Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал xD

Почему весь мультик Дональд Дак ходит без штанов, а выходя из душа заворачивается в полотенце?

Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Джеймс Кэмерон придумал аватара после того как поспал на синей китайской простыне! (авторское))))

Захватить мир - пол дела. Главное, как им править втихаря от санитаров

"бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре

-Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!

- А я боюсь летать на самолётах. - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд. Это ж капец!

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина )

Я поняла,что мама может гордиться моим воспитанием,когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол-лестницы,я орала: "Ой-ой-ой!"

- Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. )))

- я ужас, летящий на крыльях ночи! - ты дура, скачущая по дому в одеяле.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит

если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть

- Есть еще конфета? - Нет. Шладкие шлюни хошешь? :D

- Ты зачем банан к голове привязал? - Ну зима же, холодно, скользко, поскользнулся, летишь головой об асфальт, и казалось бы все, а тут банан, ты поскользнулся и снова на ногах

эвфемизмы...
так, вместо «жопа» (butt) используется «осёл» (ass), вместо «хуй» (dick) употребляется «петух» (cock), вместо «пизда» (cunt) говорят «киска» (pussy) [5]. Хотя «ass» вполне можно считать самостоятельным ругательством, так как оно попадает под цензурные ограничения и вообще употребляется повсеместно чаще в варианте «asshole» («жопа», точнее «анус»), очевидно оно созвучно английскому «arse» — «задница».
Так, слово хер, сначала заменявшее слово хуй, сейчас также нецензурно. Подмена произошла, когда слово хуй, из цензурных соображений, стали заменять при печати книг просто на букву Х. В старославянской азбуке каждая буква имела собственное название, Аз-А, Буки-Б, Веди-В, буква Х читалась как хер (сокращение от полного названия буквы «херувим»), так, при чтении буквы-заменителя хуй стал хером, и буква переняла на себя смысловую нагрузку заменяемого слова.


А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!