[318x231]
Нередко аргументы в пользу той или иной теории настолько очевидны и привычны, что мы их попросту не замечаем, принимаем как должное. Чтобы наступило прозрение, нужно взглянуть на знакомые с детства исторические факты по-новому, свежим взглядом. Для того, чтобы лучше понимать суть рассматриваемого вопроса, совершим два коротких путешествия в прошлое.

Итак, прошу на борт виртуальной машины времени. Сначала умозрительно переносимся примерно на двести тысяч лет назад, к моменту появления человека разумного как биологического вида.
В Южной Африке приземляется летающая тарелка. Из неё вылезают пришельцы и видят, что предыдущие генетические эксперименты завершились неудачно. Вместо людей из леса корчат рожи шимпанзе бонобо, кривляются и кидаются бананами, насмехаясь над всеми стараниями инопланетных биологов. Вот что получилось из набора хромосом.

Но учёные не сдаются: изловили несколько особей этих шимпанзе (то бишь Pan paniscus) и поработали над ДНК, склеив две хромосомы в одну. (С тех пор у шимпанзе осталось 24 хромосомы, а у Homo sapiens стало 23).

В этот раз всё получилось. Клонированные потомки прекратили дурачиться и кидаться тропическими плодами, сделали каменные топоры и пошли охотиться на животных. Ну и стали развиваться: сшили одежды из шкур, научились добывать огонь, придумали устную речь для лучшего взаимопонимания, благоустроили пещеры, выбрали вожаков и даже проявили тягу к изобразительному искусству в виде наскальных росписей.

Удовлетворённые инопланетяне отбыли восвояси, но в свои каталоги занесли Землю в раздел чрезвычайно диких планет.

А земляне продолжали жить своей жизнью. Охотились, забивали мамонтов, жарили мясо. Изредка приправляли свои блюда разными злаками, растущими поблизости от пещер. Нет, конечно, держали какие-то огороды, когда заметили, что из проросших зёрен вырастают новые злаки, но широких полей не возделывали. Да и зачем? Чтобы добавить к мясу немного специй, хватало урожая с нескольких грядок.

Некоторые племена нередко посещала, так сказать, муза дальних странствий. Истребив всех мамонтов в округе, выловив всю рыбу и сожрав последнего кролика, оправлялись на поиски новых мест проживания. Но даже кочевники никогда не становились вегетарианцами.

Так прошло сто девяносто пять тысяч лет. Издох последний летающий динозавр, птеродактиль, породивший легенды о драконах. Пришёл и ушёл ледниковый период. Вымерли мамонты. Люди научились делать луки и стрелы, чтобы охотиться на птиц и не слишком больших зверей. (Для больших были дубины и копья.) И всю свою историю, почти двести тысяч лет, кушали мясо.

Во-первых, в мясе есть протеины, которые крайне необходимы человеку до восемнадцати лет. Больше таких протеинов нет нигде, даже в сое.

Во-вторых, в мясе много железа, полезного для человека. Потому что гемоглобин в нашей крови работает благодаря двухвалентному железу.

Вот у некоторых улиток, кальмаров и пауков в крови работает не гемоглобин, а гемоцианин. На основе меди. Поэтому кровь у них не красная, а голубая.

Но людям нужно железо. Вот они его и потребляли со времён Адама и Евы, то бишь первых, кто вышел из лабораторий и покинул летающую тарелку.

И вот пять тысяч лет назад совершенно нелогично, без видимых причин, человечество Египте, Месопотамии, Средиземноморье и на севере Южной Америки переходит на земледелие. Выкорчевывает леса, вспахивает почву, дожидается урожая, собирает пшеницу, обмолачивает, просеивает, отвозит на мельницу, перемалывает, замешивает тесто, разводит огонь в печи, выпекает и только тогда кушает.

Спрашивается, какой в этом смысл? Экология тогда была отличной, всякого зверья – полно. Взял лук, пристрелил какую-нибудь косулю, отволок домой – вот тебе и еда. Так нет же, зачем-то понадобилось переходить на оседлый образ жизни, тяжко трудиться и производить вегетарианскую пищу, из которой нужен разве что салат да немного лука. Ну, можно ещё бобы в качестве гарнира к бифштексу. В горохе и фасоли тоже много железа и белка, вполне человеческая пища.

Причины были следующими. Где-то у далёкой звезды вращалась покрытая зеленью планета, где был не очень густой воздух, мало углекислого газа и очень много меди. Вот и кровь жителей той планеты работала на гемоцианине, а не гемоглобине. То есть, на меди вместо железа.

Однажды несколько инопланетян в чём-то провинились. Вероятно, перешли в оппозицию и взбунтовались против местных властей. Цивилизация была высокоразвитой, имела технологии межзвёздных перелётов, поэтому власти попросту отправили оппозиционеров в бессрочную ссылку на неосвоенную планету. Залезли в межзвёздный интернет, порылись в каталоге и выбрали Землю как одну из самых диких. Запихнули в звездолёты и залили топлива только на дорогу в один конец. Даже платочком на прощание никто не помахал. Так вот и произошло легендарное изгнание богов из рая и падение оных с небес.

В общем, приземлились и выбрались из своих кораблей, вдохнули воздух Земли… и свалились наземь, когда в глазах потемнело и голова закружилась. Гипервентиляция легких! Непривычно плотная атмосфера! Много углекислого газа!

Но потом, конечно, отдышались, адаптировались к новой атмосфере (а куда ж деваться, ведь остаток жизни здесь провести доведётся!) и пошли осматриваться.

Поселиться решили в тёплых странах: Месопотамия, Средиземноморье, Южная Америка (где город Караль, кстати, именно тогда и был построен). Местное население нужно подчинить себе, заставить жить оседло, научить выплавлять бронзу и выращивать нужные нам сельскохозяйственные продукты и строить удобные дома. Для нас – очень удобные. В смысле, как минимум дворцы.

Достаточно меди содержится в пшенице, кукурузе, рисе. Пшеница будет расти в Египте, рис – на востоке, а кукуруза – в Америке. Перевозить можно на реактивных шаттлах, то бишь летающих огненных колесницах. Вот только произведём генную модификацию семян для лучшей производительности – и начнём. Ах да, углекислый газ. Им наши организмы перенасыщаются. Так что научим туземцев производить слабоалкогольные напитки вроде красного вина и пива. Именно слабоалкогольные, которые способствуют выведению углекислого газа. Водка в этом смысле бесполезна, поэтому про самогонный аппарат ничего не расскажем, пусть сами изобретают. Авось, веков через пятьдесят и додумаются.

Значит так, граждане туземцы, слушайте сюда! Наступает новый мировой порядок! Отныне мы – ваши боги, понятно? Будете нас слушаться. Иначе лазером спалим… то есть, божественной молнией испепелим. Будете хорошо себя вести – научим медицине, металлургии, астрономии, математике, расскажем древним грекам об атомах как кирпичиках материи, а шумерам – о шарообразности Земли и гелиоцентричности Солнечной Системы. А также сделаем из вас архитекторов, ткачей, кораблестроителей и прочих ремесленников. Уразумели? Тогда шагом марш на постройку нашего светлого будущего!

Итак, читаем древнегреческие мифы. Боги хлестали вино чуть ли не бочками. «Олимпийский завтрак» – вегетарианский, с лёгким сухим вином. Сделав кровь не такой вязкой и выведя из неё излишки углекислого газа, боги чувствовали себя лучше.

Предпочитали селиться в горах, где воздух не такой плотный. На той же мифической горе Олимп. А то и вовсе в Тибете. А людям всячески навязывали рекламу «здорового» вегетарианского образа жизни. Кстати, по сей день навязывают и вешают на уши лапшу про какие-то «оздоровительные диеты», «духовные практики», «очищения кармы» и «приобщения к высшим знаниям». Хотя никто не понимает, с чего вся эта чушь началась.

Хотя и беременные, и кормящие матери, и дети до восемнадцати лет не могут обходиться без мяса. Ну никак! И пищи, содержащей много меди, им недостаточно.

Это «богам» нужна была медь, вот и перевели людей на пшеницу. Крахмал в белом хлебе, конечно, штука питательная, но для человека полезен хлеб чёрный, ржаной!

Такие вот дела. Виртуальное путешествие во времени закончено. Можете отстёгивать ремни безопасности… Что это вы такие невесёлые? Не унывайте! Что было, то было. А сейчас давайте устроим себе небольшой пир по поводу познания нами истины о причинах возникновения земледелия. Сначала наедимся яблок (богатых железом), потом отведаем бифштексы с бобовым гарниром (тоже с содержанием железа). В общем, меню такое, что пришельцам не понравилось бы. А мы слопаем с удовольствием! Назло коварным инопланетянам.



Статья взята из Интернета