Вот и он - конец еще одного нашего лета. Хотя лето еще вроде бы и не закончилось. Но наши дни этим летом закончились. Очень строгое и маленькое количество дней. Отмерянная нам доза счастья. Почему не больше? От такого передозировок не бывает.

Сегодня целый день дождь. Кажется, по обе стороны окна. Дождь плачет со мной или вместо меня? Я обещала не плакать - я не проронила почти ни одной слезинки. Но я бы завыла и заорала от того дикого плача внутри. Дождь льет воду вместо меня. Здесь идеально подошло бы слово "гармония". Красивое слово, разве нет?

Я не плакала, стоя на пероне и наблюдая за тем, как ты сел в поезд и смотришь на меня из окна. Нет, я не могла заплакать - я не могла сделать тебе еще больнее. Не смела. Но потоки воды разрывали меня изнутри. Натянутая, но все же ласковая улыбка. Убеждение в том, что все будет хорошо. "Все будет хорошо" - моя вечная фраза. Без нее ни дня. С виду - небрежное и аккуратное движение. Всего то волосы поправила. Но пальцы судорожно сжимаются и вырывают тоненькие волоски. Но это вовсе не так больно, как могло бы показаться. Тем более, не заметно. Тихо и спокойно.

Руки меня не слушаются. Они все время трясутся, сбиваются, не попадают в такт, вообще не попадают по нужным кнопкам. Уже немногим меньше 24 часов хочется курить эти дурацкие сигареты с ментолом и тушить тлеющие и дымящиеся окурки о сердце. Разорвать кожу и тушить их о серде. Ненавижу его за то, что оно болит. Правда, не получается отличить физическую боль от "душевной", как ее часто называют.

В моей комнате очень пахнет тобой. А тебя опять нигде нет. Пью кофе, да вот не помогает. Получилось уснуть - странная вещь. Устала, кажется. Хотя очень трудно различать чувства. Да. Ненавижу прощания за это. За то, что больно. За то, что трудно. Невыносимо. Больше всего мне хотелось умолять тебя не ехать. Но пришлось молчать. Потому что остатся нельзя. У меня нет права просить то, чего никак не получилось бы сделать. Это причиняло бы боль, ломало бы волю.

Когда поезд уезжал, я шла за ним, ускоряя шаг, пытаясь не отставать, как можно дольше смотреть на тебя. Пытаясь не упасть и не заистерить. Я почти видела себя под колесами этого поезда. Не хотелось так делать, но представлялось. Чтобы он не увозил тебя от меня. Я почти видела себя лежащую на земле и извивающуюся от боли. Но я держалась. Ни одной слезинки. Что это значит? Я сильная? Кто-то когда-то мне сказал " Я вижу - ты сильная. По всему в тебе вижу. По твоим статусам"

Есть в этом и радость. Большая, кажется, радость. Ты теперь будешь ближе - значительно ближе. В два раза, наверное. Опять переезд. Опять новый город. Но б.л.и.ж.е. ! А это значит, что пройдет не более 4 месяцов и мы опять сможем побыть немного рядом. Пройдет меньше. Если все будет так как задумано - 2 месяца.

Еще я поступила туда, куда хотелось. Просто поступила. Буду жить в другом городе, далеко от дома, а это плюс для нас. Я смогу поехать к тебе на несколько дней когда только захочу. Когда смогу. Тем более, ты же будешь ближе. Всего 4 часа езды автобусом. Это уже далеко не 11 часов в жарком поезде. Это далеко не слабое едва жевреющее утешение. Это огромное пламя надежды на лучшее. Лучше, чем мы имеем. Хуже, чем могли бы иметь.

Это лето тоже было нашим. Не полностью, но нашим. Если не обращать внимание на дикую боль внутри, на плохое настроение и апатию из-за очередного расставания, я счастлива, что это было. Я счастлива, что это будет.

Я тебя люблю.