Несколько обрывков мыслей сегодняшнего вечера.

Мне нужно, чтобы кто-то постоянно напоминал мне держать себя в руках. Напоминал:это будет еще одна ошибка, не делай так сейчас. Я слишком часто ошибаюсь и мне не помешало бы наконец таки усвоить этот урок.



Смотрю на чужие дневники и думаю: "Живут же люди как-то. У них в жизни происходят какие-то события. В дневнике сказано, что кто-то куда-то ходил, иногда погода, вся жизнь." А что у меня? Свалка мыслей, да и тех в негативе. Подробности моей повседневной жизни настолько скучны и банальны, что, печатая их, я усну, что уж говорить если кому то вздумается э.т.о. читать!!! Потому что если что-то и бывает хорошо, то я так поглощена радостью, что выражать это было бы глупо. Люблю всецело отдавать себя чему-то хорошему, приятному. Например, когда у нас разговоры клеятся наилучшим образом, меня не хватает на сообщение. А разговоры клеятся. Последним временем очень даже хорошо. Почти без слез. Почти без боли. С настоящим искренним смехом, откровенные. Но сегодня я получила, конечно, от тебя - но это так и надо, меня надо воспитывать, пока еще не поздно. Не хочу остаться на всю жизнь глупенькой плохой девочкой. Хочу не думать о плохом, не нарушать обещаний, не ошибаться и т. д. Поставь меня в угол, накажи.х)

16 дней... Целый день бегала и кричала, что осталось всего 16 дней. Сами решайте до чего. Всем говорила, что до последнего звонка. Сказали, что это не повод для радости - а ничего они не знают. Вообще то, уже не 16, а 15 дней. Все меньше и меньше. Я все время думаю, мечтаю, не могу перестать. Хотя мне очень страшно, что все надежды могут рухнуть в один миг. Я правда боюсь этого. Мысли не дают покоя. Завтра, уже завтра нам, может быть, повезет. Не хочу думать "...А если нет..." Повезет и точка!
Мысль материальна(с) - кто-то говорил.

Ужасно за тебя переживаю. Волнуюсь. А правда, ты никогда не говорил о своем здоровье. Болит что-то? Не болит? Мне нужно обязательно знать о тебе все! Хотя, ты всегда открыт и у меня нет причин подозревать, что когда у тебя что-то болит, ты будешь молчать. Ты ведь все мне скажешь? Ты слишком небрежно относишься к своему здоровью. Для меня это очень важно - чтобы с тобою все было в порядке. Меня передергивает от мысли, что что-то может быть не так. Я в.о.л.н.у.ю.с.ь.!

Нервная. Сегодня очень хотела наорать на подругу. Она в самой наглой форме пыталась указать мне что делать, тыкая носом, что тут не так и там не так. Сама же делала значительно хуже, а ее никто не упрекал. А я не люблю, когда мне указывают. Я воспринимаю "указания", "приказы" и т. п. только от одного человека - от тебя. Остальное вызывает бурную реакцию. Но я рассудительная. Я ее не послала, я очень хорошо держала себя в руках. Хотя я сейчас тоже неправа. Люди часто не замечают в себе недостатков, считают свое поведение идеальным и даже иногда снисходительным по отношению к другим. На эту мысль меня натолкнуло то, что я опять взялась читать свой "Грозовой Перевал". Ох уж эта Кэтрин! Вижу в себе что-то похожее и как можно быстрее пытаюсь искоренить это из своего характера. Пытаюсь справится со своим характером. Потому что никогда не хотела бы быть настолько эгоистичной особой, даже не замечая этого.

И последнее - на несколько минут у меня возникло желание удалить все из этого дневника. Но потом решила, что цена воспоминаний велика. Некоторые слова ничего не значат, но они несут смысловую нагрузку, если их сопоставить с событиями, которые я обычно предпочитаю не называть. Просто так, на заметку: любая глупость, которую я скажу, напишу или подумаю, имеет свою причину. Но какой бы не была теперь та причина, я не смею больше думать о том, от чего сейчас отрекаюсь.