Разочарование. Оно преследует меня. Усталость. Она не оставляет ни на секунду.

Какие трудные дни - каждый день. И ни на что не хватает времени. Не хватает времени даже просто посидеть, отдохнуть в мягком кресле или полежать на диванчике. Лень, конечно, штука очень плохая, но и для нее нужно хоть немножечко времени. А я просто Н И Ч Е Г О не успеваю... Ни поесть, ни поспать, ни почитать, ни даже выучить что-то. Не успеваю. Нет времени даже сесть и подумать над чем-то. Я так от этого устала. Я так устала делать все и сразу. Устала от того, что все тело болит, да и внутри ноет. И просто хочется упасть и заплакать. Реветь пока не выльется все то, что так устало. Потому что у всех людей все как у людей, а у меня как не одно, так другое. Но нет смысла жаловаться. Вообще, в чем смысл?

Сегодня у меня - день слез, истерик и чего-то очень обжигающего. Я же знала - плохие новости не заставят себя долго ждать. Это вот так сказать: порадовалась и хватит, пожила и хватит с тебя. Зря я поверила в то, что все еще может быть хорошо так скоро. Как я могла вот так вот просто взять и поверить? Весь мир - сплошной облом.

И очень разочарована в себе. Думала, меняюсь к лучшему. Получилось совсем наоборот. Так ты сказал. Ну, что же. Где же ты, жалкая маленькая девочка? Ах, вот ты где, непослушная, никогда не зови себя сильной, ты не заслужила. И плакать ты тоже не заслужила совсем-совсем. Тебе обязательно будет больно, маленькая моя девочка, я тебе обещаю, еще больнее будет. Приготовься. Будь готова умирать, маленькая Д У Р А.

Ненавижу себя, я - безвольное мелкое создание. Кто захочет - раздавит ботинком. Но это не страшно, мир станет лучше без таких, я уверена. Хотя и не должна так говорить.

И не должна Н И К О Г Д А реветь. Все это нытье и сопли не должны тревожить абсолютно никого.

Мне, возможно, хватит ныть. И мне, возможно, хватит быть вот такой: глупой и способной изменить что-то в себе ради тебя. Ты должен был бы любить меня такой, какая я. Терпеть меня мной. И никогда не говорить какой мне быть - тебе же никогда нельзя угодить. Во мне есть все те образы, которые ты видел. Вот только какой я буду почему-то зависит от тебя. Может, я не могу тебе угодить из-за отсутствия чувства меры? Может, я вечно перегибаю палку? Не умею вовремя затормозить? Причина всегда во мне - никогда не стоит искать причин в другом, лучше внимательнее смотреть на себя. В тебе, конечно же, много ужасных качеств, но даже их я люблю. А себя не люблю - потому причина во мне.

Мне не хочется больше с тобою ссорится никогда-никогда.

Но сегодня чем-то особенный день. За все наши последние конфликтные ситуации, в которых, безусловно, я сыграла свою роль, но и ты, безусловно, был в чем-то виноват, иногда, может даже, больше меня. За все то время, за весь тот ужас. Ты впервые первым сказал "Прости. Я тебя люблю." И это для меня многое значит. От одного этого слова, мне захотелось забыть все свои былые обиды, все то, что ты мне когда-то не то сказал. Все на свете. И хоть кричи на меня, хоть не кричи, а я теперь ни разу не вспомню что ты сделал не так. Ты и раньше извинялся. Но каким-то странным образом убегал от этого простого слова, которое иногда так сложно сказать. И без того, я собралась забыть тебе все обиды. Выкинуть весь мусор. Но теперь я выброшу и корзину для мусора и очень постараюсь никогда больше не собирать в углу, где когда-то было место для грязи, ничего такого, чему не место в моем сердце. Потому что его хватит только для тебя.