О, мне безумно нравится  заводить дневники, кое-как их вести, а потом оставлять. И через некоторое время опять возвращаться к старому... И как-то страшно, или даже не знаю что это такое за чувство - не то чтобы страшно, но внутри так все и колотит. Писать здесь очередное сообщение. Прошло полгода. Даже больше. Почти 7 жалких месяцев. Жуткая кома, из крепких объятий которой никак не получается освободиться. Но все так привычно. Все так привычно... И однообразно. Не хватает здесь пару коротких записей из блокнота - всего несколько маленьких скучных заметок. Жаль, что только дат не вспомню. Да и нечего вспоминать - однообразные скучные мысли, какое дело, все дни все равно были одинаковые. Просто так, на заметку:

"А все дело в том, что я не адаптирована к окружающему миру, если тебя нет рядом... Я слишком беспомощна, как рыба на суше... Мое стремление - укрыться от всех и всего. Спрятать себя. Так, как улитка прячется в свою раковину. Сейчас я слишком открыта, слишком выставлена на показ, слишком беззащитна. Мне нужно спрятать свою душу, пока ее не обгадили со всех сторон. А когда ты рядом... Вся я - в твоих руках. И я точно знаю, что тебе можно верить, что с тобой я открыта, а от других ты меня укроешь. Потому что ты мой.... Потому что я твоя..."  Милое доверие...(
 

"Я уже с таким отчаяньем говорю слова "Хочу чтобы все у нас было хорошо..." Не хочу понимать как сейчас трудно... Не хочу понимать сколько еще ждать.... И плакать тоже не хочу.... Не хочу чтоб так больно было... Так больно, что нельзя держать себя в руках... Так больно, что не получается без истерик... Так больно, что хочется взять и вырвать эту боль из себя или же задушить ее внутри. Боль сгибает меня пополам, душит, давит и сжимает, словно тиски, сворачивает меня в маленький комочек.... И все вокруг такое огромное и неясное, темное, страшное..." Мне очень кажется, что я идиот. Понятия не имею зачем все это писать. Душит - молчи.

"я боюсь что мы не сможем дождаться друг друга... Нет, я не боюсь что ты меня перестанешь любить или я перестану любить тебя... Я знаю, что такого не будет... Я просто боюсь, что можно не дожить до встречи... Какой-то несчастный случай или что-то еще... это может все разрушить.. И мне страшно умирать так и не дождавшись тебя... И страшно, что с тобою что-то случится..." Глупые детские страхи - моя характерная черта. Н Е Б Ы В А Е Т ничего подобного.

"хочу быть как все люди, хотеть чего-то, спокойно жить... вместо того - пытаюсь ни о чем не думать. убрать из головы все мысли. потому что все их свожу к одному и тому же... и так невыносимо больно... с каждым днем все хуже и хуже. стараюсь победить себя на холодном полу по ночам. а сердце внутри так устало стучать... и от воздуха болят легкие... тошнит от еды. обычная жизнь сама по себе противная. но так хочется быть как все, хотеть выйти погулять, хотеть играть в снежки или же сидеть вечерами в компании друзей. но сомневаюсь что они все теперь мне друзья. я избегаю их потому что я чувствую себя лишней среди них.... будто я мешаю. и так легко вспомнить как было тогда, когда ты еще был здесь. и что было тогда, потом.." Глупые желания - быть как все. Расслабься, детка, ты и так такая же, как другие. Хотя, припоминаю, это было где-то в январе, в начале, тогда и правда всю трясло, вот только от чего - другой вопрос. Может, слишком много кофе? Слишком много мыслей, скорее.

 _______________________________________

Мне противно читать свои мысли и противно их вот так осуждать. Я сама себе, в принципе, очень даже противна. Но ведь теперь есть надежда. Не спорю, я изменилась за последние 7 месяцев, да и ты изменился. Но именно теперь я становлюсь все той же, которой была тогда. Со своими дурацкими перепадами в настроении и даже со своей плохой привычкой, от которой ты меня, кажется, отучил давно уже. Наверное, конец комы. Наверное, пришла весна. Она подарила веру в лето, веру в счастье, новую веру в нас. Я так давно не могла поверить так сильно, как когда-то, когда все только начиналось. Я так давно ждала "пробуждения"... Могу уверять себя и кого угодно, что все будет замечательно. Потому что сама верю. Почти как раньше. Так мало осталось до лета, еще одного нашего лета. Мы будем опять и опять напиваться, и, может даже, одним утром проснемся в одной постели. Конечно же, у нас не останется времени на ссоры, у нас и так мало времени. И не смей говорить мне, что я слишком наивная - оставь мне мои розовые очки.