Отвратительное одиночество. Отвратительное чувство отстраненности. Отвратительная замкнутость в себе. Отвратительная боль. Отвратительная ненависть.
Наступила зима. Выпал снег. Где изменения?.. Только одно - холод и чувство, что зима подарит хотя бы что-то... Хоть какое-то облегчение? Не знаю. Но что-то поменяется. К лучшему. Знаю. Просто знаю.
Снег накрывает меня своим белым холодным одеялом. Это анестезия холодом. О.б.е.з.б.а.л.и.в.а.ю.щ.е.е.? Нет. Больно.
Смотрю на влюбленные пары. Смотрю как они целуются, обнимаются... У них есть то, что было и будет у нас, но то, чего сейчас у нас нет... Терпеть не могу, когда другим хорошо, а мне плохо! Чем мы с тобою хуже?..
Но я никогда и никому не могу сказать что со мною происходит. Что я чувствую. Когда другие мне что-то такое рассказывают, мне это не нравится... Я считаю их глупыми и в то же время злюсь на себя, что не могу ничем помочь. Чужие проблемы для меня все еще одна головная боль. Меня не волнуют чужие проблемы. Люди идиоты. Но и своих душераздирающих просьб о помощи я никогда не скажу вслух. Потому что для других мои проблемы так же не имеют значения. Для всех остальных это тоже лишняя головная боль. Да и говорить-то некому.... Я не доверяю тем, кто мог бы меня понять. Лучшей подруге не скажу, потому что она захочет быть обязанной мне помогать. И это здорово подпортит жизнь и ей, и мне. Лучшая подруга не для того, чтобы вылить на нее все накипевшее, а для того, чтобы был кто-то рядом, чтобы можно было хоть на секунду не думать о плохом... Другие - не поймут. Другим - не верю. Они для всех друзья и секреты не хранят. Я скажу одно слово, а мои враги уже на следующий день будут потешаться моими несчастьями.
Хотя я глупо поступаю, когда обращаю на это внимание. Это же так задумано, такой он - закон мира сего. Мы, по сути, животные. И каждый живет для своих потребностей.
Вокруг одни притворщики. Им нельзя верить. А так хочется немного понимания и тепла от окружающих. Чтобы согрели хоть на время самой холодной в мире зимы. Хотя нет, лучше не надо... Вдруг еще забуду, что я должна быть самой холодной в мире эгоистичной тварью для всех, кроме одного человека... Тогда моментами боль будет невыносимой. Да и раздражают они меня - эти глупенькие людишки. Думают, что слишком много знают. Я сама не отличаюсь особой способностью разбираться в премудрости философии мира сего, но хоть не пытаюсь показать себя "умной"... Ничего они не знают...
Я разочарована в людях. Они не удовлетворяют мое сознание. Я, как и они, гадкая и эгоистичная тварь. Меня не волнует боль проходящего мимо человека, не волнуют его мысли. Меня волнует моя боль и боль моего любимого. Я готова убежать из дома. Потому что я подлая тварь. И я сама хочу быть такой. Не хочу меняться. Хочу всегда жить только в этом чувстве... Без других - только вдвоем в целом мире. За это мне, наверное, это испытание. Судьба решила проверить с чем я справлюсь. Может, что-то хочет меня изменить. Хотя в судьбу я не верю. Люди делают все сами... А у меня своя вера. Вера в любовь, вера в циничность и бесчеловечность и в то, что возможны еще чудеса. /Ну и сказанула..)/
Так... Главное - держать себя в руках. Если моя семья испортит мне жизнь, меня здесь больше не будет. Если из-за того, что они меня держат на коротком поводке, что-то изменится, домой меня уже они могут не ждать. Меня уже никто и нигде не будет ждать... Если что-то изменится....
Ничего и никогда не изменится!.. Я верю. Я знаю...
Пройдет время и все будет так, как было раньше. И никак иначе!.. Разве что лучше... Ну, правда... Ведь правда же... Я знаю... Дело не в зиме... Я уверенна в тебе и уверенна во мне. И в том, что у нас есть. И в том, что было. И, конечно же, в том, что будет. Все впереди!..