Я не хочу знать будущее, я не хочу жить сейчас... Я не хочу чувствовать неизвестность и хочу вернутся в прошлое.
Мне противно от того, что меня окружает и противно от самой себя. Еще одна маленькая девочка со своими сдвигами. Таких нытиков, наверное, миллионы, а может быть - больше.
Я не хочу что бы меня запугивали дяди с телеэкрана. Не хочу ненавидеть и кипеть от злости. Хочу быть доброй и наивной маленькой девочкой. И не хочу ничего бояться..
Не хочу ждать того момента, когда мне будет хорошо - хочу что бы было хорошо уже сейчас.... А не потом...
Не понимаю почему хочется плакать и не могу... Не понимаю что мешает внутри... Не понимаю куда подевалось тепло и доброта. Места хватает только на одного... Других прогнала... А теперь не могу ждать. Что-то слишком горячее больно обжигает.
Не знаю чего мне больше хочется - жить или умереть. И никто не подскажет. Правильный вариант - жить, ждать, верить... А потом быть счастливой. Правильный?.. Я боюсь терять. Не хочу терять.
Одни только "хочу" и "не хочу"... Из этого состоит каждый человек. Так правильно. Главное, не путать эти две разные вещи. Они несочетаемые как жизнь и смерть... Бля, "поехали" называется. Не люблю рассуждать о таких заезженных понятиях. Только они так перечеркнулись во мне, что сейчас я как раз между ними стою и не знаю чего хочу. Хочу всего и не хочу ничего.
Это что-то такое необьяснимое. Если бы я умела словами описать свое состояние. Мне нужно успокоится. И больше не думать... Это вовсе не мое дело. Думать о таких вещах должны те, кого это волнует. А мне должно быть все равно. Нельзя никогда стараться себя понять. Никому нельзя меня понимать. Я всегда должна быть одна. Всегда должна быть далеко от всех. Я человек, который все портит. Я человек, который все разрушает. Который не умеет жить. Который всегда и во всем виноват. Я себя ненавижу!... Я отвратительна!..
Я уже не такая, какой была раньше... Все эти люди меня изменили...зачем?... Только для одного человека я останусь навсегда прежней...
Иногда бывает больно, иногда - хорошо. Сейчас - только слушать его голос - смысл жизни. Жаль, что большего пока что нет... Все забрали... У нас забрали... И иногда такая злость и обида таится где-то во мне, что я е знаю что с этим делать...
Я не знаю что мне делать с собою... Ничего не знаю...
И всегда тогда, когда мне хуже всего - у всех вдруг жизнь становится все лучше и лучше... И нужно радоваться, ведь все заслуживают счастья... И так больно. Что я не заслуживаю. Кто-то получает. А у меня отбирают. Только отбирают все, что осталось от меня.

Почему-то не могу видеть то место, где мы прощались... То место, где ты жил раньше... Хочется плакать, кричать... Задыхаюсь...
Меня вынудили пойти туда... Кто бы мог подумать, что будет так сложно... Я не знаю как так получилось... Я практически отключилась... Я заблудилась. Заблудилась там, где раньше так любила гулять...Не могу вспомнить как так получилось. Не помню как прошло около 4 часов, а я все ходила там, не зная как выйти и куда мне вообще нужно идти. Замерзла. Простудилась. Руки от холода посинели. Я, как ребенок, хотела заплакать и попросить отвести меня домой... А вечером - температура...
Я больше туда не пойду... Не пойду...