Больше не чувствую в себе ни капли жизни...
Блин, неужели так сложно выдавить из себя хоть одну маленькую улыбку???!!!... Дохну от негатива... Не могу понять за что меня так все ненавидят.... Не все.... Но ненавидят... Все время пытаются обидеть... Трудно подобрать слова, чтоб сказать как это... Трудно говорить об этом. Но я это чувствую и это совсем не радует - наоборот.... огорчает....
С каждым днем понимаю, что у меня есть враги... Очень много врагов... К которым я даже хорошо относилась... Только вот возненавидели они меня за что-то.. А моя ненависть - ответная реакция. Это же нормально. Даже у меня иногда сдают нервы... И хоть мне и абсолютно плевать на то, что обо мне думают другие, не люблю когда обсуждают, за спиной говорят всякие гадости... Ведь им стремно сказать все в лицо. Так стоит ли так унижаться?.. Обсуждать... Фу, как низко... Ну и ладно. Не я же падаю, они опускаются. Хотя, куда уж ниже?.. В их жизнях ниже упасть некуда. Разве нормальные люди - попсючка, косящая под нефорку и в придачу к ней малолетка-алкоголичка, косящая под рахитку?..
Ладно, ведь не столь важно.... Меня просто раздражает зависть..... Не хочу называть имен... Надо что-то придумать.... но ладно..... возьмем для обозначение гламурной попсючки букву "Ж"... а другая - не столь важна....
Так вот.... Меня раздражает зависть... Ж завидует тому, что я счастлива... Ведь она думает, что ей предназначалось это счастье.. Ну уж нет... Она сама виновата.... Не могу понять при чем тут та, другая.... Я ей вообще никто.... Ничего ей не делала......... А она гонит..... При чем, не правду.... а ведь все дело только в зависти Ж... Завидовать - глупо..... низко.......
В конце концов, я решила удалить со списка контактов всех, кого посчитаю нужным... Ж удалила..... Не вижу смысла в дальнейшем знать хоть что-нибудь, что ее касается...
Я ее удалила... А она посчитала это победой.... Да ну?.... Пожалуйста... Только может в ее понятии это и была победа... Но если бы она сумела смотреть со стороны на это, то поняла бы, что это как раз таки наоборот....Ведь все дело в том, что она проиграла. От меня она добилась не больше, чем саркастической улыбки перед нажатием кнопки "Удалить"...
Извело другое что-то... Трудно разобраться что.. Может и было немного обидно... Но ведь только от того, что в строчках, посвященных мне не было правды.... Тупые лживые обвинения не понятно в чем. Глупости.
Но ведь это не то.....
Больше всего извело то, что я почувствовала ненависть. Вот она, ненависть. Я не могу с ней смириться. Она убивает меня изнутри. Заставляет искать спасения в обыденности. Злость, ненависть. Это не мое. Я не могу это чувствовать, я умираю от этого. Вот что извело... И.... Я нарушила условия уговора... Теперь только надеюсь, что ОН не будет очень злиться на меня за это. Хотя, как он может не сердиться?.. Ведь ОН говорит, что для него самое важное в этом мире - я. И чувствую, что это правда. Я всегда чувствую правду и ложь. Так как же он может не злиться на меня за очередную попытку самоубийства?... Я глупая, что сделала это. Жалею. Но меня извело... И теперь я второй день не могу успокоиться.... Не могу выдавить из себя улыбку.. Мне не смешно. НЕТ СИЛ... Даже просить о помощи уже не могу.....
И ОН видит, что со мною что-то произошло.... Чувствует это.... Спрашивает, правды хочет.... А я не могу сказать. Если скажу, он убьет обоих - Ж и ее жалкую подругу. Мне их не жалко. Вот что со мною сделала ненависть... Но я не хочу, чтоб ОН так поступил... Лучше уж я сама соберусь с силами, оправлюсь после.... просто оправлюсь.... А затем лично я, сама отомщу.. Ведь она не выиграла... Она всего лишь жалко проиграла....