Мне сегодня действительно приснился сон. Короткий. Приснилось как я стою общаюсь с ребятами плавцами, г де-то в летнем лагере и они уже знают что я не с ними. Ко мне подбегает девочка Нина и кричит чтото вроде «Расстался с плаванием по взаимному согласию». Я ей отвечаю «Да,7-8 лет». Плавчиха Ксюша, которая сидела на скамейке вместе со своей мамой охнула «7-8 лет!(типа как много).мы уже лет 8-9 занимаемся» Я подошел к ним чтобы продолжить разговор, но они начали меня игнорить и я проснулся. В умиротворенном состоянии. Хороший теплый сон.

Я тону в своем дерьме. У меня нет сил сопротивляться. R = 0,1 Ом. Я повяз в этом liveinternet и вконтакте. Для меня это еще одна возможность молча крикнуть в надежде что кто-нибудь услышит. Но никто. Плюю всем в лицо.

Я считаю друзьями тех с кем приятно проводить время и с кем мне иногда хочется видется. Таких людей не много, но я рад что они есть. Самое плохое в том, что большую часть времени мне приходится общаться с людьми у которых совершенно другие жизненные приоритеты и с которыми у меня мало общего. Я с ними живу. И уйма сил у меня уходит на то чтобы НОРМАЛЬНО с ними жить. А мне очень нужны силы для того чтобы еще раз подумать о своем будущем, чтото изменить в своей жизни, переставлять книги на полках. Я всю свою жизнь живу с людьми с которыми у меня мало общего, включая и моих родителей.

Мне трудно жить. Мне трудно встать с кровати и тем более начать чтото делать. Мне кажется я болею душевной дистрофией.Мои душевные порывы превращаются в натянутый крик от которого окружающие воротят голову. Я смотрю на этих самых разных людей и спрашиваю Как они встают по утрам? Легко и просто? Эти молодые успешные предприниматели, тусовщики в клубах – мачо и лавеласы. Откуда у них столько энергии? Неужели все,обо что я бьюсь головой, они уже разложили по полочкам и живут в свое удовольствие. Мне кажется они не вели столько внутренних войн сколько вел и веду я. Войны которые забирают все твои силы и сводят внешнее сопротивление к 0.

Люди ходят на работу. Ходят а не летают. В чем же тогда смысл жизни как не в том чтобы взлететь? Что то после себя оставить – бред, делить жизнь на до и после себя. Получить как можно больше удовольствия – но если не взлетишь не получишь максимума удовольствия. Ах, как было бы здорово найти единомышленников, которые тоже хотят летать. Я знаю некоторых, но они либо далеко, либо не дружат со мной. Возможно будь мы вместе все было бы иначе, даже не знаю как. А так каждый будет прокладывать свой путь сам.

Я привык к одиночеству, к гнетущей обстановке в четырех стенах, к одиноким прогулкам по периметру района, к принуждению. Все это кажется мелочью когда полно энергии. К чему я не могу привыкнуть так это к ее дефициту. Он возникает периодически и всегда проявляется по разному. В сонливости,аморфности, раздрожительности… Его трудно пережить, но за ним опять будет подъем…

P.S Думаю посты длинее пары строчек не привлекают внимания моих друзей.