Я подумал, а почему бы мне не писать нормальный дневник...в последнее время эта идея приобретает смысл. Вчера на тренинге тренеров с ужасом понял что не помню что я делал прошлую неделю, начал вспоминать и оказалось что я написал бизнес-план за 3 дня, сделал 1,5 рефарата в универ, небольшую лабу, сходил на презентацию МКФ в ИТМО и встретился там с Филиппом, дважды встречался с фрэндс, организовывал битву крокодилов в инсайте плюс несостоявшийся тренинг... и я это все не помнил, как будто это была прошлая жизнь.
К тому же я делаю иногда потрясающие открытия, о которых потом забываю, их тоже стоит записывать.

Я понял почему Филипп может так долго смотреть в глаза, а я нет. Он принимает в человеке больше, чем я.

Мне стали сниться сны, достаточно эмоциональные. В буквоеде наткнулся на книгу Фромма о сновидениях, в которой было написано что сновидения это такой язык, который можно изучать и который может рассказать нам о нас. Кажется с тех пор и стали снится сны. Приснилось что папа занимался сексом с Леной. Она была не против. Это было возмутительно. И я после этого послал отца на хер чуть ли не со слезами на глазах. При чем это было неконтролируемое возмущение, очень напомнившее мне как я послал соседку наоравшую на меня, что мы ее затопили. После того как я проснулся я стал думать о Лене. И понял, что я к ней неравнодушен, и то что это нормально. И что я ничего не буду с этим делать. В Следующем моем сне моя мама очень заболела и лежала при смерти,а я не обращал на нее внимания, так как был обижен на нее. Потом она умерла(в моем сне это передали по радио) и я в отчаянии кинулся к ней, стал ее обнимать и целовать, она стал изредка открывать глаза и произносить невнятные звуки,но было уже поздно. Во сне ведь все очень реально. Я проснулся и понял что нужно налаживать отношения с родителями. Мне стало очень жалко маму. Какие бы женщины не были в моей жизни, мама это мама. Я написал смску сестре.

Еще последнее время я живу в прострации. Где-то рядом со своей жизнью. Будущее стало совершенно размытым и процесс его мысленного начертания я постоянно откладываю. Я стал более иррациональным..почти как Руст. Это такое состояние когда тебе кажется что тебе и море по колено, но на самом деле ты даже ничего не делаешь. Память превратилась в ассоциации, последовательность событий стало сложнее восстанавливать. Нужно добавить рациональности и порядка. Мне представилась такая схема: иррациональность и легкость нужно использовать при постановке цели,а наполнять ее контентом нужно при помощи рационального.

Сиюминутные удовольствия и никаких планов на завтра. Это привело меня к жесткой депрессии. Это когда тебе на все похер и ты с широко открытыми слезящимися глазами смотришь в потолок. Но как обычно бывает на утро стало лучше. Стало больше сил чтобы не поддаваться сиюминутным соблазнам. Самое сложное, что я не вижу в этом смысла. Не вижу смысла им сопротивляться..видимо надо лучше дозировать и немного уменшить этого в жизни. У меня стала чаще кружиться голова и я наверное стал еще худее.

Осенила мысль про "быть сейчас" . То что Роман все твердил. Только так можно чувствовать себя счастливым - быть сейчас тем, кем ты хочешь быть. И вести себя соответсвующе.

Лилли со своим интервью и про свои состояния. Хороший чел. мне кажется я как то был в состоянии -6. Хочу ту таблетку которая знакомит тебя с подсознательными страхами.

устал писать...