Знаете, а уборка в шкафу в итоге не привела совершненно ни к чему. Все равно в голове полный бардак, а от собственных мыслей я пытаюсь прятаться среди общества не совсем далеких и замысловатых людей. И в этом я порой искренне нахожу спасение. Однако, как ни странно, я деградирую среди них. Лучше одной... мне нужно побыть чуть-чуть одной. И, наверно, единственный человек, которого пока хочется видеть рядом с собой - это он. И, скажу искренне, это очень странно. А почему? Да все из-за такаранов в голове. Нет-нет, сейчас они даже не беспокоят меня, я просто нашла ту порой почти идеальную формулу сочетания своей жизни, пародию на гармонию, что сейчас меня не беспокоит совсем. Как человек, который любит искать природу всего происходящего, для меня совершенно удивительно, что я не забочусь этой мыслью.

А у меня просто есть план. План на любое развитие жизни. Что бы ни произошло - я знаю, что я буду делать дальше. И если что-то не перевернется с ног на голову, то значит "все идет по плану". А я уже не хочу каких-то страшных ( = непредвиденных) обстоятельств. Я и так пустила все на самотек, а теперь хочу взять все в свои руки. И сделаю это. 

Я же понимаю, что если что-то менять, то либо сейчас, либо никогда больше ( = несколько ближайших лет). И нужно пользоваться моментом, пока я ощущаю в себе силы перевернуть все существование самой себя. И когда это произойдет, я обязательно стану счастливым человеком, которому некогда (да и не за чем...) даже оглянуться назад, в свое прошлое. Это ли не то, чего хотят по меньшей мере половина человечества?! И это произойдет так скоро, что я даже не успею решить, а что именно делать мне с теми, кто рядом и чья жизнь теперь зависит от моей. А вот это уже не так красочно, однако у каждого в жизни куча неприятных поступков. Но то, что разочарование постигнет многих - это правда. Разочаруется человек, который верит в то, что рано или поздно я буду только с ним. Разочаруются те, которым приятно и комфортно со мной и которые уже сейчас не хотят даже думать о моем возможном исчезновении. Разочаруются те, у которых я просто одна-единственная. Разочаруется тот, который даже не подозревает этого... И я совсем не хочу рассуждать так, что "я все время думаю только о других, а кто подумает обо мне?!" Это глупо, не по-взрослому. Так нужно рассуждать именно тогда, когда ты действительно живешь только для кого-то, терпишь отношение к себе как к половой тряпке. А окружающие - они прекрасны каждый по своему. И мне тоже сложно. И им тоже. 

А я же просто хочу стать по-настоящему самостоятельной. По-настоящему сама принимать решения и думать только своей головой, ведь никто, кроме меня, не знает собственную жизнь лучше. И это бесспорно. И по-настоящему взрослой, а не только думать, что меня таковой считают некоторые. Решать собственные проблемы собственной головой.

И быть! быть!!! самостоятельной на деле, а не в собственной голове. 

Благая цель. А главное, хорошо, что я это поняла...