Иногда я спрашиваю себя:"Почему я родилась именно в своей семье?"
Почему я родилась в семье,где меня совсем не понимает мама?Почему,если я не хочу разговаривать ни с кем,то нужно ко мне подойти,начать со мной разговаривать,а потом наорать,обвинить меня в чем-то,сказать,что я виновата в том,что она обиделась...НАДОЕЛО!!!Сколько вообще так жить можно,где каждый день ты ссоришься с мамой,пытаешься меняться,но тебе говорят потом,что ты-никто,что у тебя нет собственного мнения...как так можно?Мне вся жизнь моя надоела.До краёв.Всё,чаша переполнена.Не могу больше жить для чего-то,для кого-то,потому что уже сама не живу,а всего лишь существую...не могу жить для кого-то,потому что не могу жить для себя...глаза устали...в четверти не отличница-есть повод меня поругать,сказать,что пол четверти пропустила,каждый день вдалбливать мне,что нужно всё догонять(хотя никаких проблем у меня нет с учёбой,только две "4",по русскому и математике и то,учителя сказали мне,что это не мои оценки,как минумум "5")(про профессию,я очень хотела бы стать оперной певицей,хотела стать врачом),но мне говорят,что нет,не будешь...я уверена в том,что мама никогда мной даже не гордилась...это видно....впоследний раз она обняла меня,когда мне было 4 года,а поцеловала впоследний раз в 3 года.Когда я услышала,что мама Лизы целует её каждый день,то я подумала:"А почему у меня всё не так?Почему я такая?В чем проблема?"Я так её и не нашла...я не чувствую от мама её любви ко мне...нет,это не переходный возраст у меня...просто мне наедоело видеть "идеальную"маму при друзьях,а когда уйдут-снимим маску и покажем настоящую маму...мне надоело то,что ОНА ВСЕГДА МЕНЯ В ЧЕМ-ТО УПРЕКАЕТ,ГОВОРИТ,ЧТО Я ЕЁ НЕ ЛЮБЛЮ....всегда чувствуб себя виноватой...я устала плакать,но сейчас это делаю...мама ничкогда не гордилась мной...простая истина,это правда,хоть звучит глупо...