Краткая моя биография сводилась к следующему: родилась, училась… И работать пыталась. Но – именно что пыталась. Из попыток выходила ерунда какая-то. Меня даже из уборщиц «попросили» как-то. История была глупая до невозможности, что меня, конечно, нисколько не оправдывает. Убираться надо было либо вечером – после рабочего дня в офисе, либо утром – соответственно, до начала работы. И вот как-то раз случился у друга день рождения… Вечером на работу я не пошла. А утром… Пили мы до 4-х утра. В шесть надо было быть на работе. Ну, я там была. В шесть, ага. Но в таком состоянии, что самой стыдно. И – главное – запах! А тут, надо ж было так случиться, пришёл генеральный. Ну, понятное дело, пришёл он не в шесть, а в половину восьмого, когда я уже убираться заканчивала, борясь с приступами тошноты и головокружения. Увидев моё состояние, генеральный не поверил своим глазам. Но пришлось поверить обонянию, потому что, несмотря на мои попытки держаться от него подальше, запах выпитого вчера достиг его ноздрей. И – опа. Работа моя на поприще принесения пользы путём уборки чужого мусора с того дня закончилась.
Работала я и в других местах, и совсем даже по другому профилю, но этот пример – самый ярковыраженный из всех. Другие попытки, до недавнего времени, тоже не увенчались успехом – откуда-то увольняли меня, откуда-то увольнялась я. В общем – не ладилось у меня с работой.
Что ещё можно о себе сказать?
Например, у меня существует своя теория появления ума и сообразительности у человека. Не труд сделал из обезьяны человека. Не труд, а внешность. У кого внешность была так себе - тому приходилось становиться умнее. Ну, или хотя бы сообразительнее. Чтобы выжить. Тем, у кого внешность – ого-го, ума, в общем-то, много не надо. И так пробьётся.
Поскольку внешность у меня более чем заурядная, мне пришлось выращивать бытовую смекалку. Поскольку ум выращиваться почему-то отказался. Бытовая смекалка, конечно, не от всего спасает, но помогает в житейских ситуациях определённо.
Про личную жизнь тоже можно рассказать. Например, как-то раз я почти вышла замуж. Почти – потому что всё-таки не вышла. Как-то мне в процессе передумалось. Мужчин я вообще-то люблю и ценю, но – если есть за что любить и ценить. Поскольку мои отношения с работой как-то не складывались, само собой, что муж мне нужен был такой, который работать умеет. И не только работать, но и зарабатывать. И вообще – стремится к поставленной цели. Свадьба была уже не за горами, когда я поняла, что мой избранник ничего такого в мыслях не держит. Некоторые женщины в таких случаях могут сказать – «Само как-нибудь уладится!», и выйти замуж. Мне говорить так не захотелось, потому я решила пойти по пути наименьшего сопротивления – просто сказала, что замуж мне идти ещё рано, да и не хочется. Про то, что не хочется за конкретного человека, я стыдливо утаила. Незачем лишний раз человека обижать. Бывший жених сначала страдал и пил, потом решил действовать по-иному – начал знакомить меня со всеми своими девушками. Со всеми – это потому, что некоторых девушек я браковала, в связи с чем ему приходилось искать других. Другие меня тоже не впечатляли, но я старательно искала получше и поумнее. Кроме меня, таких у него больше не появлялось. Либо были пугающие своей «красотой», либо – крайне глупые и ревнивые. В общем, на их фоне я смотрелась очень даже ничего. Через некоторое время мне надоело оценивать его любовниц, о чём я ему тут же и сказала. Он расстроился. На мой взгляд, расстроился гораздо больше, чем когда мы с ним расстались. Это меня даже задело. То есть – как оценщик я, видимо, больше его устраивала.
Больше я к замужеству старалась на короткую дистанцию не приближаться, здраво рассудив, что, когда придёт время, всё у меня будет. Время не торопилось, да и я его не торопила. Мои друзья и подруги женились, выходили замуж, разводились, рожали, мучались ревностью и прочими глупостями. А я порхала аки мотылёк, время от времени занимаясь поиском работы или самой работой. Попутно я допорхалась до интернета. Интернет поразил меня глубиной и размахом. Года четыре я даже в одном чате просидела, наслаждаясь общением. И тут появился он – человек-загадка. Он появился в чате примерно в то же время, что и я, но общаться начал, когда скорость моего печатания достигла двухсот знаков в минуту. Кстати, «человек-загадка» - это ник, а не просто так. Как его мама с папой назвали – никто не знал, он предложил придумать ему имя и, когда имя придумали, стал на него отзываться. Возраст он не скрывал, но и прямо на вопрос «Сколько тебе лет?» не отвечал. Причём не потому, что «я такой с детства загадочный», а просто потому, что ему было пофигу. Он ни с кем не встречался, ничего не говорил о своём статусе в обществе (это я про «женат/не женат»), да и вообще больше общался на отвлечённые темы, оценивая скорость реакции и провокаторские способности.
В один прекрасный момент он предложил мне работу.
Сказать, что я удивилась – это просто не сказать ничего… Я просто впала в ступор, правда, этого никто не заметил, потому что выпадаю из ступора я гораздо быстрее, чем туда впадаю. Поскольку, как раз за два дня до этого предложения, я очередной раз уволилась, не найдя в руководстве понимания и признания моей индивидуальности, я согласилась. Сначала согласилась, а потом уже начала выспрашивать подробности. Человек-загадка сбросил мне адрес, по которому следовало «завтра явиться», и смылся из чата .
Рассекретить мне его пока так и не удалось. Да, на работу меня взяли. Кроме меня в штате из 45 человек – всего одна дама. Даме за пятьдесят, точно её должность назвать не могу… То ли секретарь, то ли – менеджер по набору персонала. А, может, и штатный психолог.
С человеком-загадкой в чате мы общались. Иногда мне казалось, что к той конторе, где я теперь трудилась, он прямого отношения не имел. Иногда – он проявлял слишком большую осведомлённость моими делами, так что я, сидя за своим компом, поминутно то краснела, то покрывалась потом с мурашками. На прямые вопросы он так и не отвечал, но из меня вытаскивал слишком много «личного». Того, что я даже подругам не рассказывала. Или – рассказывала, но без подробностей. В общем, как говорила Алиса, становилось «всё страньше и страньше». И более того, судя по симптомам, я начинала в него влюбляться. Не настолько, чтоб совсем уж потерять голову, но заинтересовал он меня гораздо сильнее, чем мне бы этого хотелось.