Появляюсь здесь всё реже и реже, а жизнь крутит меня, как щепку, несусь по течению и впервые в жизни осознаю, что есть ситуации, в которых от меня ничто не зависит. Какой бы умницей я ни казалась, как бы хорошо ни готовила, на скольких бы работах ни работала, как бы грамотно ни писала, какой бы заботливой ни была, как бы ни боготворила его - всё впустую, есть девочка, к которой он тянется, и все мои положительные качества не играют ни малейшей роли. Просто мой рецидив вновь совпал с его очередным разрывом отношений с ней, я была счастлива примерно неделю, потому что мы вместе, я не могла налюбоваться на искорки в его глазах, не могла надержаться за руку, мы так долго прощались, а я уже скучала, стоит лишь отвернуться и пойти в разные стороны. А потом неделя в Петербурге, возвращение, дождливое утро, солнечный день, ощущение, как будто меня ведут на эшафот, разгоыор около фонтана у ног Большого театра, всё, даже добавить нечего. А я продолжаю себя истязать, общаясь с ним, потому что мне и этого довольно, как в той песне, которую пела девочка с серебристым голосом в летней лингвистической школе. "Любви моей ты боялся зря - не так я страшно люблю. Мне было довольно видеть тебя, встречать улыбку твою". Не знаю, как насчёт любви, но я счастлива даже просто сидеть рядом с ним и ждать результатов экзамена по информатике. Счастлива передавать ему тетрадь с лекциями по какому-то давно забытому предмету, счастлива, если он будит меня утром звонком. А он чувствует передо мной вину. Неудивительно. И не понимает, как я умудряюсь себя так вести. Я и сама не понимаю.

Вообще, за эти полтора месяца многое перекроилось в моей жизни. Лёша встречается с Машей, о которой он отзывался так плохо, и я сполна прочувствовала, что же такое настоящее лицемерие. Я познакомилась с организаторами фестивалей Emergenza и Соседний мир, запомнила обожаемый GBS с места на мягком диванчике бок о бок с организаторами, пила джин, много джина, начала ходить на литературные вечера под названием "Театр у микрофона" в Китайском лётчике Джао-Да. Место мне, откровенно говоря, не очень нравится, и вообще, я чувствую себя очень маленькой в одной компании с людьми около тридцати лет, успевшими обзавестись семьёй и детьми, но так даже лучше, наконец, осознаю, что не всегда все лавры должны доставаться мне, не всё внимание должно быть устремлено на мою персону. Ездила в Петербург на три дня с организатором по имени Саша, тогда случилась курьёзная ситуация, в ходе которой я стала Соколовой вместо Смирновой, а ещё я побывала в Русском музее и поняла, что виски - это не так уж мерзко. Поражаюсь тому, как стойко я держалась первые сутки в том городе, потому что после вечера в баркод баре я отправилась в незабвенный Bellini, где пила, много пила в компании людей с Диминого дня рождения, которые уже даже не удивлялись моему появлению. Думаю, в последний раз была в квартире у Кирилла. Там даже стены, мне кажется, насквозь пропитаны запахом гашиша, мне нечего там делать. Часто добиралась домой на чьих-то машинах, ещё более остро захотела своб, собственную. С сестрой не виделась почти три месяца, и наконец встретилась позавчера. Как будто и не было этого необщения. Съездила в Петербург на неделю, по своему обыкновению, забив на сессию. Пришло осознание силы денег, пара тысяч - и я не морочусь с отчётами и контрольными, которые мы делаем напополам с Олей. В Петербурге я жила у Лёшиной подруги, Кати (спасибо Алексею Абрамову, спонсору нашей поездки в город-моей-мечты). У Кати очаровательный брат, Кирилл, он готовился к экзамену для перевода в зарубежную компанию, как я поняла, читал книги на английском, по вечерам играл нам на гитаре, мы снова были сурками и хомяками, со мной жила моя Краснодарская Даша, мы поедали Тирольские пироги ложками по вечерам и называли Катю мамой. Суды больше не так сильно пугают, а словосочестание "пойти в экспедицию" приобрело для меня совершенно новый смысловой оттенок. В Питере впервые побывала на крыше. С незнакомым, по сути, мальчиком - общались только в интернете, а тут вот решили встретиться, по счастливой случайности одновременно оказавшись в Петербурге. Моя нога, получившая растяжение после почти трёхнедельного бега, мешала мне нормально отдыхать, но я бинтовала её и забывала об этой мелочи. Салют на фоне светлого закатного неба - это нонсенс для меня. С тем мальчиком мы на днях ходили на ночь музеев, выяснилось, что у него есть машина, ещё какая, и я, выкарабкавшись на секундочку из моей печали, подумала, что в ней, наверное, было бы классно заниматься сексом. Впрочем, после этой мысли я вновь погрузилась в печаль. 

Ах да, ещё я сделала себе татуировку. Я даже не буду пытаться отрицать, что это всё влияние Андрея. Да-да, я даже поехала к его мастеру. Было не очень больно, скорее даже как-то приятно и немного смешно, ощущение, будто мне сверлят череп, не покидало меня на протяжении всего времени татуирования. Так я побывала в Зеленограде, вечер был пустым, а самолёты, как игрушечные, висели в сиреневом небе.

В Москве повсюду цветёт сирень разных цветов, запах кружит голову. Оппозиционеры всё ещё пытаются чего-то добиться, из-за этого на моих Чистых прудах куда ОМОНа, на работу трудновато пройти, видимо, я выгляжу, как типичная представительница оппозиции, приходится долго-долго объяснять, куда я иду и зачем.

Та ночь запомнилась четыремя бутылками из синего стекла, странно светлым небом над знакомой крышей с термя башнями, его свитером на мне, кошкой, ластящейся и мурлыкающей, не то, что год назад. Ветер сильный-сильный, от луны будто отгрызли кусочек, он говорит, что я похудела. А потом мы ложимся спать и всё кончается именно так, как не должно кончаться, по всем моральным нормам и принципам, но, увы, должно было кончиться, учитывая моё отношение к нему. И я с твёрдой уверенностью могу сказать, что это было потрясающе. Ну, а теперь всё по-прежнему, я чувствую себя героиней мыльной оперы, дурного сериала, дешёвой мелодрамы, всего, чего угодно, никогда бы не подумала, что такое произойдёт со мной. Но эта неудача компенсируется другими успехами - к примеру, я сдала экзамен по информатике на 5, совершенно не готовясь к нему, прорыдав весь вечер и уснув непривычно рано, в 10 часов.

Золушка не успевает домой ни к полуночи, ни даже к часу.
Ноги насквозь продрогли в, казалось бы, тёплых ботфортах.
У Золушки в голове настойчиво бегает слово «казус»,
И ей немного жаль, что в двадцать нервы уже ни к чёрту.
За месяц жизнь перекроилась, стала неузнаваема.
Общаться с ровесниками невыносимо, негоже.
Ей всё кажется, будто что-то вживили под кожу –
Такое чуждое, и от этого ещё более желаемое.

11.04.12

Кажется, мир стал немного чище.
По вечерам уже не лихорадит даже.
Из всех имён самое близкое - Даша,
Любимая фраза: "Давайте распишем
Планы на лето прямо сейчас?"
Время, как оказалось, совсем относительно,
Иногда неделя пролетает, как час,
Да, это такая обычная несложная истина,
А иногда не знаешь, чем забить ночь до восхода.
Меня начала слушаться папина шкода,
Я всегда ношу в сумочке кларитин
И не всегда представляю, где я проснулсь утром.
А самое волшебное, знаешь, я почему-то
Совсем не хочу возвращаться к тебе ни на один
Миг.

11.04.2012.

Мама, найди мне По,
Буду его читать.
Это такой оплот
Тех вечеров. Опять
Ассоциации-дни.
Я ничего менять
Уже не хочу. Огни
Над этим городом меркнут,
И, по моим меркам,
Пора перейти на "ты".

17.04.2012.

Знаешь, из всех помешательств
Ты, пожалуй, самое качественное
По соотношению эмоций и времени.
Месяца через три я буду в Бремене
(Вюрцбурге, Петербурге, Казани?),
И это страшнейшее наказание -
Не видеть тебя больше суток,
А эти временные промежутки
Всё увеличиваются, увелииваются...
Я и не думала, что ты станешь настолько личным
И недосягаемым.
Как там у вас с Аней?

27.04.2012.

Вечером лжесубботы пятого мая
С наслаждением лицо дождю подставляю.
Кажется, в жизни грядут перемены.
У меня мысли между собой вздорят,
Когда ты целуешь меня в коридоре
С бледно-сиреневыми стенами.

5.05.2012

Я глотаю твой запах сигаретного дыма,
Избегая смотреть в светло-серые бездны
Незнакомых глаз. Пройти бы мимо
Полтора года назад. Жила бы без. Мы,
Наверное, не предназначены, не созданы
Друга для друга, в тебе столько изъянов,
Которых я не замечаю. Вереницы огненных
Драконов около твоего дома. Я будто пьяная
Всегда, когда ты рядом - дурацкая аксиома,
Я не помню совсем ни о чём, кроме
Всего, что прямо или косвенно соотносимо
С тобой. Называть бы тебя «милый»,
Готовить бы завтрак, растить детей,
Играть с гипоаллергенной кошкой…
В моей жизни давно уже всё понарошку,
Помимо тебя. А ты снова всё ещё с ней.

20.05.12