Три дня подряд встречи со Стасом, у меня улыбка до ушей, её ничем не убрать, я краснею, как никогда прежде, а сегодняшняя бутылка мартини со льдом и лаймами, да ещё и книжкой впридачу, просто повергла меня в шок. 

Я привыкла говорить, что мне 19 лет. Хотя, в действительности, остался ещё месяц, а говорю я так уже месяца три. Мне 19 лет. Резко и необратимо. Я ужасно хочу семью, маленького ребёнка, а лучше, двух. Детишек... Забыть, выбросить из головы, вернуться в сладкие 18, где у меня подработка на промо-акциях, глобальные планы на лето, сессия... Кстати говоря, с сессией я вполне успешно и безболезненно расправляюсь, остался один экзамен, политология, и я думаю, что больше не следует делить билеты на 6 людей, потому что за неделю сделали только 4 человека, в запланированный срок - только двое, а ещё двое - так и вовсе неизвестно, сделают ли вообще. Впрочем, не будем о грустном. Билеты на море куплены. Мы с Настей едем на море! Я уже даже договорилась с человеком, который будет искать нам квартиру, у меня уже даже есть купальник, и по вечерам я думаю о море и о Счастье, который, кстати говоря, в субботу снова будет в Москве. Ровно через 7 суток я буду уже одной ногой в Питере, то есть, либо на Ленинградском вокзале, либо в своей квартире, собирая вещи, в том случае, если Андрей сможет довезти меня до вокзала. Всё-таки, тот факт, что Епифан отправляется в 3 часа ночи, не слишком радует меня, но что ещё я ожидала от дешёвых билетов?

Когда надо готовиться к экзаменам, я занимаюсь всем, только не экзаменами. Так, посмотрев статистику личной переписки в контакте, я узнала, что Счастье на первом месте, ну ничего себе, за каких-то два с половиной месяца. Что не менее удивило меня, Паша, аудитор, за пару недель вылетел на 6 место.

У меня такие детские проблемы и заботы, это так здорово. Я вовсе не хочу думать о том, что у меня совсем нет наличных денег, и я хожу вечно голодная, не могу дойти до парикмахера уже несколько недель, опять-таки из-за отсутствия денег. Не хочу. Не хочу я также думать и о том, что папа не живёт с нами. Не хочу думать о том, что как-то гулко и болезненно отдаются внутри эти же даты годичной давности. Я пекла пирог, а ещё мы не спали всю ночь, просто так, лежали и разговаривали, всё-всё, не хочу, не хочу! Не хочу думать о том, что я могу остаться без денег в какой-нибудь из моих глобальных поездок. Не хочу думать о том, что я амбициозная безмозглая малолетка. Не хочу думать о том, что за последние сутки мне дважды посоветовали записаться в фитнес или хотя бы заняться спортом. Не хочу думать о том, что я себе не нравлюсь. 

Всё пройдёт. У меня мартини, лаймы, "Коллекционер" Фаулза, сказки Брэдбери, Счастье на носу, совсем скоро, а акцию продлили, и я даже выполняю план уже два дня подряд. Перевыполняю.

У папы был день рождения. 
Мне всегда грустно в Гринхаузе. Это какой-то оплот нашей семьи, разваливающейся, уже несуществующей семьи. Помню, раньше по вечерам папа лежал на кровати и смотрел телевизор или читал книгу или газету. И дома всегда было так полно... Он присутствовал тут, как некий гарант. Папа в доме, значит, всё хорошо, и будет хорошо всегда. Он только один раз кричал на меня, по сути-то, из-за чепухи, совершенно незаслуженно, как мне тогда казалось, и я отчётливо помню, как выбежала вечером на балкон чёрной лестницы и плакала, глядя в сиреневое вечернее небо. Сейчас-то я понимаю, что действительно ни в чём не была виновата. Просто мы ему надоели уже тогда, а вечно сдерживаться не может никто. Любому бы надоели три женщины-дармоедки. Две малолетние дурочки, сидящие у него на шее и жена, тоже сидящая на шее, не работающая и не собирающаяся этим заниматься. Мне не с кем говорить об этом, и скоро уже год (или сколько?), я совсем не помню, когда же всё это началось. В прошлом году, когда мама с Машей уехали, он стал жить в этой квартире, что было для меня неожиданностью. Скорее всего, это был август. Тогда я не понимала и даже немножко ненавидела его появления здесь. Бабушка, бабушка понимала, она выслушивает меня всегда, она не пытается лицемерить и лгать, что "папа просто решил отдохнуть, он же такой импульсивный", нет-нет, вовсе нет. Пару недель назад бабушка озвучила обжигающую правду, которую я от себя гнала уже несколько лет подряд. "Да я всегда знала, что он изменяет маме. И она знала". Мне плохо, меня просто выворачивает, я ненавижу и люблю этого человека, я не понимаю и понимаю, я совсем запуталась, и каждая встреча с ним, когда он как ни в чём не бывало заходит в квартиру, а мама, как ни в чём не бывало, готовит ему еду и рассказывает последние семейные новости, каждая эта встреча напоминает мне какую-то идиотскую лицемерную игру, с глупыми правилами, которым все почему-то подчиняются и думают, что всё это походит на правду. Он обнимает меня, изредка, и, по сути-то, не особо интересуется моими делами. Восемнадцать лет со мной, тринадцать лет с сестрой, сколько-то там с мамой, ах, какая же удобная вещь - незарегистрированный брак, его даже гражданским не назовёшь, мы проходили это по правоведению. Нет штампа в паспорте, по сути, нет обязательств. У него хватает совести кормить нас, одевать, помогать. Вот только духовной близости нет. Я помню, как год назад я плакала навзрыд, а он дал мне деньги и сказал ехать на вокзал и сдавать билеты. Просто сдать билеты и купить новый, даже предлагал лететь самолётом. Вот тогда я чувствовала его. А сегодня - нет. Я всегда так жалела многочисленных подружек без отцов, я так гордилась своим папой, а на деле оказалось, что всё совсем не так легко, да и вообще, непонятно, что же хуже. Иногда мне бы хотелось, чтобы он прекратил эту комедию. Хочется. чтобы однажды вечером мы все собрались за круглым зелёным кухонным столом, и он бы рассказал, почему так получилось, что происходило всё это время, я бы поверила в любую, даже самую нереальную историю, и подумала бы, что всё так просто, и зря я придумывала. Но этому не бывать. Папа не расскажет правду, потому что правда одна, негласная, все знают, но молчат. Не будет красивых историй со счастливым концом, папа не будет читать книги по вечерам, а по утрам будить меня, называя так же, как в детстве.

Однажды в мае был мальчик. Я отшатнулась от этого мальчика, отогнала, не сближалась, по одной простой причине. Он слишком похож на моего папу. Человек с такими взглядами не создан для той жизни, которую я планирую себе. Человек с такими взглядами не должен быть отцом моих детей. Я не хочу жить так же, как моя мама. 

Будем считать, что это всё мартини, хотя я-то знаю, что мартини здесь ни при чём.

Хотелось бы мне узнать, на кого он нас променял.