Артур КАНГИН

Досье №45

«Опрощение»

 

ПАЧКА «БЕЛОМОРА»

 

 

1.

Политика Митрофана Алехина выгнали с треском из родной партии. Разругался с боссом из-за магистрального курса. И это накануне президентских выборов. Самое козырное время. Обидно до слез.

Ушел внушительно. Громко шарахнул дверью. Перед этим плюнул партайгеноссе в лицо. Просто харкнул.

А дома ошалел – как жить дальше? Ведь взят кредит на пять зеленых лимонов. Для строительства особняка на Рублевке.

Теперь какой там особняк?! Обитай до гробовой доски в Новых Черемушках. Пусть и в элитной квартире.

С горя вылакал бутыль виски. Почти ничем не закусывая. Лишь жалкая жестянка с крабами, да бутерброд с икоркой.

На секунду в душе потеплело. А потом накатил ледяной ужас. Он слишком хорошо зал, что случается с отставными политиками-алкашами. Стреляются, лезут в петлю, вываливаются из окон высоток.

А тут еще жена, Дарья, подкатила. Давай, мол, ей денег на норковую шубу от Диора. В шкафу же столько шуб – целый женский батальон можно одеть.

Послал супружницу на три веселых буквы.

Та – в слезы, и умотала отдыхать на Канары.

Скатертью дорога!

Пил целую неделю. Оброс щетиной. Изо рта несло, как из помойки. Ленился даже зубы почистить. Общался с чертями.

Ну, и как он теперь будет жить? Без мигалки на черном мерсе? Без ментовских машин сопровождения? Без роскошных блядей, оплаченных из партийной кассы?

От всех этих горестных мыслей, ну и, конечно, от опустошенного ящика виски его выблевало на пол.

Тут нужно только одно. Спасаться!

 

2.

Дрожащими руками схватился за газету. Вся квартира у него была обложена партийной прессой.

Ага! Вот!

«Госпожа Люба, потомственный знахарь в пятом поколении, излечит от алкоголизма, снимет сглаз, приворожит удачу».

Набил госпожу Любу по клавишам мобилы:

- Приезжайте!

А та, наглячка эдакая:

- Сами приезжайте! Работаю только у себя на дому.

Хотел было наорать:

- Да ты кто такая! Знаешь, кто я?

Но взглянул на лужу блевотины на паркете, и осекся.

- Диктуйте адрес. Буду.

Жила г-жа Люба прямо у Кремля, на Знаменке. Дом 13.

Столетняя восьмиэтажка с аркой во двор. Огромный гулкий подъезд. Дивная чистота. Мясистые фикусы на подоконнике. Консьержка вяжет носок. Кажется, из шерсти овцы. Или из собачьей. Черт его знает!

Дверь открыла сама г-жа Люба. Худющая, как штакетник. На голове a la Медуза Горгона волосы стоймя. Об ногу трется худющий, с проседью, кот. Левое глазище с бельмом.

- Ну, рассказывайте, - Люба усадила его в покойное кожаное кресло.

Митрофан все поведал, как на духу. И об изверге боссе. И о своей тоске по мигалке и машинах ментовского сопровождения. Даже о сексапильных блядях, оплаченных из партийной кассы.

Не забыл и о луже блевотины сегодня утром.

Так увлекся, что даже всплакнул.

- Ну, не переживай, - рязанским говорком проворковала Люба. – Твое горе – с полгоря. Я тебе помогу.

И достает из палехской шкатулки пачку «Беломора».

- Что такое? – опешил Митрофан.

- Выкуришь пачку, беда и отпустит.

- Ты чего? Я – элита! Мне меньше «Парламента» не предлагай!

- А ты выкури, - смущенно потупилась Люба. – Каждая папироса, как откровение. Заповедные!

 

3.

 Первую папиросу пошмалил прямо в подъезде. Возле фикусов. От непривычки к терпкому дыму дико закашлялся. Засаднило горло. Из глаз брызнули слезы.

Ну что, лучше ему теперь?

Да нет… Только тошно.

- Сука – госпожа Люба! – выругался политик. Плюнул на окурок, растер его каблуком.

- У нас не курят! – на шум поднялась консьержка. Зыркнула на раздавленный «бычок». – И не сорят.

- Покорно извините, – с внезапной вежливостью ответил Митрофан.

Неужели «Беломорина» действует?

Вернулся домой. Вытер лужу блевотины. Вышел на лоджию, сел в плетеное кресло. Закурил вторую, заветную.

И чего он переживает? Ну, рассорился… Ну, не будет бесплатных блядей с мигалками… Вот горе-то! Бред да и только!

Главное, он жив и здоров. Всего 46 лет. Еще жить да жить!

Какая прелесть – за сотенку баксов у Любы нирвану купил.

Позвонили из банка. Потребовали погашения процентов за пятимиллионный кредит.

- Я сегодня всю сумму верну,  – спокойно отреагировал Митрофан. – Особняк на Рублевке мне на фиг не нужен.

 

4.

Выкурил полпачки «Беломора» и стал спокоен, как слон. Просто оброс слоновьей кожей. Хоть дротики в него швыряй.

Тут вдруг звонок в дверь. А за ней не кто-нибудь, а глава партии «Счастливая жизнь», Александр Зябликов.

В подъезде же топтались пятеро мордоворотов охранников с рацией в ухе.

- Давай, Митрофан, мириться! – Зябликов широко распахнул свои медвежьи объятия. – Признаюсь, в стратегии партии ты больше сечешь. Но в физию мою плюнул зря. Зачем горячиться?

Митрофан пригласил лидера лишь на кухню. Чая даже не предложил. Лишь пыхнул «Беломориной», сквозь горький дым вприщурку взглянул на Зябликова.

- Зачем я тебе? – спросил тихо.

- Да ведь ты – мозг партии! – изумился Зябликов.

- Вот мой партбилет, - Митрофан выложил из кармана краснокожую книжицу. – Выхожу я из твоей партии. Адью!

- Да ты что?! – взвился лидер. – Я же к тебе лично явился. Это ценить надо!

- Суета все это, Сашок… Томление духа…

 

5.

Дико загордился своей позицией. Сократ отдыхает!

Он теперь будет мудро освобождаться от всех связей, которые тянут на дно.

Глянул в пачку «Беломора», а там осталось всего шесть папирос.

Ничего, если будет необходимо, он прикупит целый блок у г-жи Любы. Делов-то!

Ах, как хорошо жить, упростив быт до последней степени. Просто рай!

В магазин Митрофан почти не ходил. Опустошал прежние запасы. Благо, три огромных холодильника были забиты под завязку.

Пожарит глазунью с сальцом. Махнет пару рюмочек «Московской». Не больше. Алкогольный спрут перестал душить его горло.

Все хорошо, но дальнейшая жизнь виделась в тумане. Надо где-то работать, добывать тугрики. Пошел было в адвокатскую контору, но по дороге плюнул и умотал в деревню.

 

6.

Вот он на даче. Лакеев распустил. Теперь каждую копеечку экономить нужно. Все хлопоты с наслаждением взвалил на свои плечи.

Посадил белокачанную капусту. Расчехлил двустволку. Достал с чердака бамбуковую удочку и садок.

Он удил карасей. Бил глухарей. Встречал и провожал зорю.

Капуста удалась. Ягдташ оказывался всегда тяжелым. Карасей ел в ухе, в жареном, вяленом виде. А ягод в сосновом лесу, а белых грибов! И все под чудную трель соловья.

Меж тем, в пачке «Беломора» осталась лишь одна папироса.

Тут прикатила супружница, Дарья.

- Давай разводиться, Митрофан! – жена пошла багряными пятнами. Видимо, волновалась.

- Ты чего?

- Мне не нужен безработный бомж.

- Какой же бомж? У меня квартира. Дача.

- Ха! Нашел чем гордиться! Ты хоть знаешь, что твой бывший босс, Александр Зябликов, стал Президентом страны?

- Да ты что?!

Митрофан жутко удивился. На даче он не смотрел телевизор и не читал газет.

- А рейтинг у него – просто супер! Говорят, лучший Президент за последние десять лет…

Митрофан сокрушенно рухнул в камышовое кресло.

…- У партии «Счастливая Россия» восемьдесят процентов мест в Думе.

Митрофан трясущимися руками закурил последнюю «Беломорину».

Пыхнул ядовитым дымком.

Вроде чуток отпустило. Только в сердце впилась ледяная игла.

Спокойно! Его идеал – капустная грядка, патронташ, садок…

- Хорошо, развод так развод, - устало подытожил он.

 

7.

Одиночество на даче показалось невыносимым.

Да и «Беломор» закончился. Вот-вот самогонкой запьет.

Срочно отбыл в столицу. На Знаменку. К Любе.

Прибежал, ласкаемый видом Кремлевских звезд, а того дома уж нет. Снесли начисто. Лишь подъемный кран, да плакат: «Строительство 40-этажного отеля «Красная Москва».

Митрофана качнуло. Как от удара в челюсть. Состояние грогги.

У мусорного бака увидел седоватого кота с бельмом на левом глазу.

- Где твоя хозяйка, котяра? – справился у животинки экс-политик.

Кот промолчал.

Вернулся домой. А в почтовом ящике кипа неоплаченных счетов: телефон, интернет, квартира… Угрозы за неуплату судом.

Расстроился страшно. Домой не пошел. Спустился в подвальчик ближайшей забегаловки. Сел за замызганный стол, стал ждать официантку.

Подошла госпожа Люба, в белом переднике.

- Что закажите?

- Вы?!

- Ну, я… не пошел мой бизнес, Митрофан. Вот кручусь здесь, в подавальщицах.

- Мне бы пачку «Беломора». Заговоренного!

- Обман все это, Митрофанушка. Фикция, - сокрушенно усмехнулась Люба.

- Так как же быть?

- Звякни Президенту. Повинись.

И он позвонил. Прямо из кабачка. Номер у Сашка остался прежним.

- А чего ты хочешь? – после долгого раздумья спросил Президент. – Что умеешь?

- Выращивать капусту. Ловить карасей.

- Ну, карасей в Кремле нет. А сад есть. Приезжай, назначу тебя Кремлевским садоводом.

- И только?

- Ведь все суета, Митрофан. Ведь так? Томление духа?

Митрофан мучительно сглотнул.

- Капусткой меня угостишь. Под водочку. Хорошо! Может быть, и опять в ГРУ пойдешь.