Что такое «сценарий» в отношениях
Москвичку Женю мама родила в 18 лет. Родители девочки не были готовы к браку и последующему рождению ребёнка. Отец почти сразу ушёл из семьи, а мама долгие годы считала Женю обузой. Когда она наконец встретила другого мужчину, то полностью погрузилась в новую семью, а Женю передала на воспитание бабушке. Сейчас Жене уже за сорок, но все эти годы она пытается «заслужить» любовь своей мамы, которая, даже живя на соседней улице, не находит времени пообщаться с дочерью и внуками.

Какое отношение история с мамой имеет к браку Жени? Прямое. Женя тоже рано вышла замуж, родила первенца и все годы страдает от холодности мужа. Она отчаянно пытается «достучаться» до супруга — получить хоть немного любви от него.

Здесь налицо повторение заученного сценария: женщина бессознательно стремится воспроизвести отношения, в которых выросла («Если я буду хорошей и послушной, он/она наконец меня полюбит»). Только вот вторая половина (как и в детстве) остаётся отстранённой и недоступной.

Таких повторяющихся сценариев из детства великое множество. Кто-то, возможно, узнает себя: девочка, чей отец страдал от алкоголизма, выходит замуж за алкоголика; мальчик, воспитанный деспотичной матерью, женится на женщине с похожим характером; отец ушёл из семьи — выросший сын тоже бросает своих детей. Человек, возможно, и не хочет, чтобы в его жизни было «как у родителей», но наступает на те же грабли.

Почему мы выбираем супругов, похожих на папу и маму?
Согласно теории объектных отношений психоаналитика Отто Кернберга, у каждого человека формируются внутренние образы значимых фигур. Для большинства это родители. Но также могут быть бабушки, дедушки и другие близкие люди.

Эти фигуры мы бессознательно переносим на партнёров, пытаясь «доиграть» предыдущий опыт. Например, если в детстве девушка не могла добиться любви от равнодушного отца, она может до бесконечности влюбляться в отстранённых мужчин, надеясь, что «в этот раз всё получится».

Порой семейные сценарии не слишком очевидны для внешнего наблюдателя. Родители могли не проявлять прямую агрессию по отношению к ребёнку, но в их тоне и реакциях читалось:

Ты сам/сама виноват(а);
Ты преувеличиваешь, не выдумывай;
Ты никому не будешь нужен/нужна.
Эти фразы — как гвозди в будущих отношениях, где:

человек терпит, потому что боится, что его разлюбят;
молчит из-за страха, что его бросят.
Как объясняет собеседница «Рамблера», всё новое вызывает тревогу и страх неопределённости.

Например, если девочка с детства жила с папой-алкоголиком, она знает, как с этим взаимодействовать. Если ей в будущем встретится непьющий, стабильный, надёжный, уравновешенный мужчина, она может его вовсе не рассматривать как партнёра для отношений, потому что его поведение будет для неё незнакомым и вызовет тревогу.

Сценарий «от противного» и полный отказ от отношений
Бывает, что ребёнок настолько устаёт от токсичной атмосферы дома, что во взрослом состоянии принимает решение: «Какой угодно муж/жена, лишь бы не как мама или папа». Например, девушка будет отбирать женихов по принципу «бьёт — не бьёт». Если не бьёт — значит подходит. Остальные критерии (характер, привычки и т. д.) во внимание не принимаются. И не факт, что человек подойдёт девушке по другим параметрам.

Либо повзрослевший ребёнок вообще может решить «не ходить» в отношения. Его подсознание говорит ему: «Я такого насмотрелся в детстве, ну эти отношения». В этом случае люди всю жизнь остаются без пары — они не женятся и не выходят замуж.

Как изменить негативный сценарий
Чтобы перестать выбирать «не тех», психологи советуют ответить себе на несколько вопросов. Это лучше делать вместе со специалистом, но можно попробовать и самостоятельно.

Опишите своего партнёра. Какие у него черты, какое поведение? Что вас изначально привлекло в нём?
Теперь откровенно ответьте: какие чувства он чаще всего у вас вызывает? Радость, тревогу, может быть, стыд?
Кого муж/жена своим поведением вам напоминает? Маму? Папу? Может, другого важного взрослого?
Проанализируйте прошлое. Какие ситуации повторяются сейчас? Какие стратегии поведения вы переняли (например, «молчать в конфликте», «агрессивно защищаться», «жертвовать собой»)?
Ирина Лебедева: «Теперь спросите себя: а какого партнёра я хочу видеть рядом с собой на самом деле? Что именно должно быть в отношениях? А чего там не должно быть?»
Это простая техника, но она помогает впервые посмотреть на свои отношения со стороны. Ключ к изменениям — в осознанности: чем больше вы понимаете свои мотивы, тем свободнее выбираете, как действовать в новой ситуации.

Для начала можно изменить собственные реакции. Вместо заученного действия (к примеру, обвинений) попробовать новый способ:

Вместо: «Ты всегда меня игнорируешь!» → «Я чувствую одиночество, когда тебя долго нет».
Вместо: «Ты меня не понимаешь!» → «Мне сейчас трудно, я хочу, чтобы ты меня выслушал».
В отдельных случаях ничего не остаётся, как только разорвать отношения. Это не всегда плохо. Иногда развод становится необходимым шагом для эмоциональной зрелости.

Главное
Человек охотнее делает выбор в пользу того, что ему знакомо. Например, если в детстве девушка не могла добиться любви от равнодушного отца, она может до бесконечности влюбляться в отстранённых мужчин, надеясь, что «в этот раз всё получится».

Если человек чувствует, что всё время выбирает «не тех» партнёров, психологи советуют провести параллели между детством и своей нынешней жизнью, посмотреть, где есть «совпадения». Чем более понятны мотивы тех или иных поступков, тем осознаннее становится выбор.