Жуткое ощущение. И если бы был сироп, то жить было бы ещё возможно. Давит даже рисунок на простыни. Кто вообще придумывает такие идиотские рисунки? Стыдно выходить из дома с полным ощущением собвстенной ничтожности, которая сквозит отовсюда, изнутри, из окон, даже волосы пахнут ею... И невозможно пропускать взгляды: а вдруг это он или она, те, которым даже не придётся объяснять, почему я не взяла трубку. Страшно постоянно ждать и искать...ждать, курить и искать. Я стала много курить: это больше, чем никотин, это ритуал. То единственное, что возможно осуществить из постоянно желаемого. Придумывать сказки на ночь...только мне и остаётся, всё равно та же иллюзия,что у всех, всего лишь добрее и нереальнее. Когда же наступит завтра? Я засыпаю, уверенная только в одном: я лежу на кровати и проснуть, вероятно на ней же, а жаль! Если завтра всё-таки наступит, я даже открою свой завод по переработке яичных белков, всё равно смешаю их с чьим-нибудь сознанием, только, Боженька, пускай оно наступит, а то вчера как-то сильно затянулось... Зато теперь я понимаю, что такое одиночество, со всеми вытекающими последствиями. Не одна, но одинока, даже в час-пик в метро или в моменты когда кто-то неродной старательно дышит на ухо, даже когда совсем смешно.Легче быть одинокой вдали от людей, с ними совсем тяжело. И так не хочется видеть эти лица, пропитанные лестью, напичканные желчью с тремя щепотками сострадания, обильно политые продажностью, а венчает композицию фальш в роли вишенки! Всех на конвейер: готовый продукт, как торты, такие же низкокалорийные. А вообще, я уже устала тебя ждать... Приходи скорее, я скучаю. Но запомни, что даже если ты носишь большие трусы с "милым" рисунком, это не даёт тебе права считать себя хозяином молокозавода, ну...если только самую малость. И я вовсе не странная, у меня просто проекция на мир непременно проходит через сердце, отражается в подсознании, а появляется как надо, со всем ненужным.