Умирать можно до бесконечности. Стоять и часами рассматривать себя же со стороны. Лучший способ оценить всю бредовую ничтожность ситуации, сто раз успеть пожалеть, передумать, еже раз пожалеть, решить, что так надо, передумать и так тысячи раз за пару секунд. Все в итоге сведется к собственной незначительности – драма мелковата, безыдейна и бестолкова. Собираешься с мыслями – провал. Пару часов вычеркиваем. Неизменный алгоритм.
Когда все вдребезги разбито и уныло позвякивает при ходьбе – жалко. Когда опять ищешь опору и держишься, чтобы не рвало себе же на платье – обидно. Когда синее перетекает в фиолетово-желтое – злишься. Потом своей же головой о те же стены добровольно, чтобы не орать от невымещенной злобы.
Стайка необдуманных и неконтролируемых действий, неоправданных надежд, нереализованных идей и много всякого. Слишком часто слышишь ерунду, что начинаешь в нее верить, потом, лет через 5-6 станет грустно, но пока рано.
И коленом об батарею, кипятком через края и по столу, с пола и до потолка, пока не стемнеет. Одну за одной, до зеленого цвета, провожающий директор, и еще парочка. Нет, у меня никогда не было отравления, мы с первых минут подружились, до самой смерти, конечно.
Все беды от алкоголя. Или его отсутствия. При его наличии я могла быть лучше в сто раз. При его отсутствии никакого чувства вины. Плюсы-минусы, все всегда неправильно.
Привет, мне очень плохо.