Настроение сейчас - What would you do?

За 19 лет я, пожалуй, усвоила только одну истину. За все на свете нужно бороться. Да, тебя это бесит, ты над этим смеешься. Может, и не за 19, а всего за 9 месяцев тут. Это не важно. Или важно. Пожалуй, важно. Это как великий пинок под зад, ведро со льдом за шиворот или будильник под ухом.
Лично моя проблема до смеха простая. Мне всю жизнь все давали, все, что не попроси. Целовали в задницу, хвалили и баловали. Доброе утро, Аня, ты нихрена не гений, ты обычная посредственность, и никого не ебет, что ты с этим не согласна. Ибо ничего не делать и быть где-то в конце тебя в принципе не устраивает, что ты. Теперь даже для середины придется въебывать по страшному. И ведь обидно не это. Обидно, что это я поняла еще года три назад, но ничего не делала, а могла бы. За учебу, за квартиру, за друзей, за себя – за все, что сейчас у меня есть нужно бороться. Просто плыть по течению я не умею, слишком ничтожные у этого результаты. Жалкие смертные с их амбициями и гордостью, и я такая же, как миллионы. Как бы я там не орала, что мизантроп и мне на все насрать, я тоже банально хочу, чтобы все было хорошо.
Стоит, наверно, задуматься, когда тебе наперебой повторяют, что задатки у тебя есть, таланты, стержни и прочее – прочее - прочее. Или когда со всех сторон слышишь, что надо быть мужиком, взять всех за яйца и тонко намекнуть, что тебя надо слушать и уважать. Чтобы не реветь, запираясь в комнате, выходя из нее по ночам, жалуясь всем и уходя в запои. Знаешь свои обязанности – знай свои права, черт возьми. Я на 90% мужик, так почему только тогда, когда не надо? Или когда тыкают носом в твои же тупорылость и псевдогордость, а ты все равно упираешься и ноешь, что всем на тебя насрать. Хватит ждать, что все готовы расцеловать твою светлую головку, сама попробуй уделить хоть кому-то, кроме себя внимание. Что бы ты там не орала, вспоминай именно те моменты, когда тебя за волосы из дерьма вытаскивали, из самый глубоких ям. А из остального по-собачьи выплывешь, тебе полезно. И не бойся других вытаскивать, какой бы там ответственностью это не было.
И засунь свою гениальную отмазку себе же в задницу. И хули, что ты девочка, что ты сопля бесхребетная, беспомощная и нудная. Это самое простое – сложить лапки. Это меня в тебе бесит – тебя за слабость характера ругают, а тебе насрать. Тебе насрать. Почему блядь? Я готова признать, что тут я хочу отмотать пленку назад и еще раз попробовать, чуть раньше, чуть дольше. Какая честь – то, а. Я тут впервые рыдаю, несу хуйню, плюю на свой идеально собранный образ твари конченной и говорю правду и ничего кроме правды, бесконечно сожалею. Прям собрание уникальностей. Потому что я совсем сошла с ума, вижу в тебе себя, и меня грызет мысль о том, что человек не должен быть один, кто-то должен помочь другому. Хотя бы потому что мне нехуево помогли. А потом мне говорят, что я хотела помощи, и это все решило, а тебе она нахуй не нужна. И получается, что я как все – вижу то, что хочу видеть. А я хочу только одно – своего человека, с кем вообще не надо притворятся и объяснять. И думай что хочешь, не и недели хватило себе это в башку вдолбить. Я эгоистичо убиваюсь по тому, что мне опять надо выебываться и ломать комедии. А ведь по сути я с радостью променяю полчеловечества только чтобы еще пару месяцев побыть собой. Не лестно, но честно.

Я к тому, что я могу проебать все на свете, если ничего не изменю. Я уже проебываю. Но не хочу. А вытаскивать меня больше не будут. И да, я в жизни больше не пойду работать сутками ради 10 тысяч. Хотя бы только ради этого я возьму себя за невидимые яйца и буду делать щиначьи глаза, выбивая себе зачеты и прочее прочее прочее. Я даже окончательно ебнусь и перескажу содержание этой хуйни куратору о том, как меня заебало мое ничегонеделанье, и как мне действительно нужен диплом и нормальная работа. Как меня заебало быть привидением в квартире, лимон в сахарницах и крючки в стенах. Как меня все заебало, и как я на самом деле хочу все изменить. Впервые, наверно, серьезно, и даже с верой в свои силы.