Сидим в офисе все с хитрыми-хитрыми глазищами, друг на друга зырим. Ждём подвоха. Сами готовим.
Стррррашно...))))
А вы посмейтесь)))
********************

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Мечта девушек: все калории направлять в сиськи.

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орет:
- Да кто же трахается в такую погоду!

Ежики не колются... так... пьют иногда.

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа. Специалист службы с издёвкой спрашивает:
- Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется поставить вопрос о "раскороновании".

Сказку "Три поросёнка" не перевели на иврит и арабский. Она там не имеет смысла.

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Решил вор ограбить дом. В доме попугайчик говорящий. Вот пришел вор к дому и начал говорить попугаю:
- Раз, два, три, попугайчик отопри.
Попугай в ответ:
- Три, два, раз, пошёл на хуй, пидорас!

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Привозят в больницу чукчу с травмами половых органов. Следователь:
- Что случилось? Кто на Вас напал?
- Никто. По телевизору сказали что во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины.

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
- Вранье, вовсе не поэтому.

Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз - 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры - но разогнал только до 80 км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом - но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский:
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар - и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость - 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость - 110 км/ч.
Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость - 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего - не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас - мерин!

Акция "День Земли" - "Проведи один час без электричества".
Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты". Субботник называлась.

"Пик роста безработицы в России пройден - Жуков".
Но рост остался и к 100% подойдёт по более гладкой кривой.

НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Профессиональная оптимизация и раскрутка сайта от компании KLIENTI.RU. Создание сайта и контекстная реклама, продвижение сайта в Интернете.