Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

Встречаются два знакомых. Первый:
- Как дела?
- Тараканы достали, никак избавиться не могу.
- А ты вытащи всё из холодильника когда их нет, потом при них открой дверцу и скажи "Вот видите - жрать нечего, так что сваливайте от меня".
Второй пришёл домой и всё так и сделал, тараканы разбежались, а он лёг спать.
По истечении времени чувствует кто-то его пихает в бок, открывает глаза, там тараканы и самый главный говорит:
Хозяин, вставай мы тебе пожрать принесли.

Идёт экзамен по математике, студент говорит преподавателю:
- Я претендую на стопроцентную оценку.
- Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
- Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: "лучше бы её задержали дней на семь."

Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Создание и продвижение сайта во Владивостоке от компании WebSee. Профессионализм и качество.