xxx: Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.

Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...

bambra:
У Сашки, абсолютно безалкогольная сессия. Он у нас животноводство изучает, вчера учебный фильм по осеменению коров смотрел.
Delrus:
И теперь все разговоры -- только о телках? ;)
bambra:
ДА!!!
Delrus:
Вот где надо учиться. Реальные знания в жизнь.

Как-то раз выхожу во двор и вижу: на толстой лозе виноградника наверху расстелен матрасик, на нем расположился мой старший племянник.
Спрашиваю: с чего это вдруг такое птичье настроение?
- Да и мне и тут хорошо.
Стала расспрашивать, оказалось, раньше племянники влезали позагорать на крышу, а собравшись один раз втроем, решили посоревноваться, кто достанет струей дальше во дворе соседки. Выиграл тот, кто достал до открытого котла, стоявшего рядом с кухней. Соседка пригрозила оторвать все, до чего дотянется, у того, до кого дотянется. И детки срочно изменили горизонтальные координаты.

Трехлетний ребенок не торопится в садик, а я уже опаздываю, торопливо одеваю, при этом сердито приговаривая:
- Ну почему ты сам не одеваешься, даже ручки не подставляешь. Дай ножку. Ну что за привычка садиться, когда я тебя одеваю!
Вдруг ребенок улегся на пол, при этом заглянул под трюмо, и сказал таинственным голосом:
- Вот, вот она!...
Ужасно боюсь всего ползучего, поэтому, нервно вскрикивая, легла и заглянула сама под трюмо:
- Кто? Где она?
- Вот она, привычка ложиться!

Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
-А кто-нибудь вообще пробовал?
-У соседа друг ходил сдавать.
-И сколько?..
-Три штуки что-ли дали...
-Три штуки? Если бы раньше знать!
-Б*я! Сколько денег ушло в п*зду!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Ехал мой племянник как-то вечером на велосипеде по тихой улице. Темно, тихо и спокойно, и вдруг из-за угла на полной скорости выворачивает мерс. Оба не успели развернуть свои транспортные средства, велосипед вместе с племянником подбросило, проехался он по по лобовому, по крыше и полетел дальше. Вскочил, прикинул мгновенно в уме стоимость даже минимального ремонта и исчез с горизонта.
Братаны в мерсе были пьяные, потому не рассмотрели в темноте, что же случилось с пацаном. Но тоже мгновенно представив себе..., также исчезли в другой стороне.
Самым храбрым оказался в этой истории велосипед, он, слегка погнутый, но трезвый, полтора часа скромно дожидался на обочине стражей порядка.

После небольшой разборки - да не об этом речь - оказались у мужа руки перевязаны недельки так на три. Сам не мог делать ничего: кормили с ложечки, одевали и раздевали. А чтоб заживали руки быстрее, посадила я его на диету - ну во всем. Через недельку такой жизни одеваю я его утром (сама еще не одета), а джинсы не застегиваются. И так пробую, и по-другому - ни в какую. Вслух выразилась:
- Что ж делать-то?
Отреагировал немедленно:
- Не знаешь? Снимай! Слушай мою команду!..

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу
другую.

Old Babra: Егор, мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.

Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Вошли в нашу жизнь и уже укоренились в ней - автомагнитолы, автоусилители и прочее то, что можно купить для автомобиля, придя в магазин автомагнитол!