Эта запись скорее для себя - просто осознание - ЧТО я делаю? чем живу? что со мной?
Замужество? а что это было для меня? - наивная и веселая девчонка доверилась парню - парню, как ей казалось, порядочному - ведь он красиво ухаживал и покорил своим талантом - а талант в мастерской езде на Яве (мотоцикл - в те, наши, годы юности  вещь редкая) - а управлял он мотоциклом действительно мастерски - проехать по центральной улице города (в 1975году) на заднем колесе ДНЕМ, не обращая внимания на ГАИшников? это было очень рискованно - Омск город ЗА Уралом и такие финты даром не проходили - вызывали его и в Серый дом и к Начальству гаишному, а МЫ (друзья и подружки - наша компания насчитывала более 50ти человек) были всегда рядом и защищали своей солидарностью - и ведь помогало? или не хотели в те годы НИКАКИХ эксцессов? скорее всего ДА! - наше гаишное начальство было мудрым и пригласило ребят (явистов) всех  участвовать в рейдах на дорогах (была такая полоса - люди "добровольно" помогают властям) - и что? добились своего, наши молодцы догоняли нарушителей на Явах и гордились статистикой...а еще мы часто выезжали на природу (летом - зимы у нас суровые) - на берегу Омки или Иртыша устраивались в палатках, разводили костры и варили вкуснейшую уху, жарили мясо и колбасу на полочках (удивительно вкусно все было - или обстановка романтики добавляла сказочности?) -  ЭХ! наивные ГОДЫ нашей юности - СКОЛЬКО ХОРОШЕГО тогда пережили мы!
Но! время имеет способность меняться и менять нас - все чаще нас приглашали на свадьбы друзей, все чаще мы покупали детские погремушки на родины и все чаще друзья спрашивали когда наша очередь (?) - вот и созрел тогда мой парень - вернее этому предшествовала авария... уехали мы кататься уже на машине (а в то время уже многие наши ребята пересели на четырехколесный транспорт - а Жигули? это был верх шика - ну время такое) и услышала я заветные слова (как мне тогда казалось) и предложение выйти замуж - хотя уже никто и не сомневался, что свадьба наша будет - согласие я дала не сразу - что меня останавливало? честно рассказываю - мне было стыдно признаться маме, что я выхожу замуж - почему? видимо  давление ответственности перед семьей меня и останавливала - как же так? они без меня будут жить (в свои 22 года я всю зарплату отдавала маме - ну вот так было тогда) и им будет сложно без моей помощи по дому и заботе о сестре и родителях... РЕШИЛАСЬ - дома встретили весть и с радостью и с тревогой - будущему мужу дала ответ через день - сказать что он прыгал от восторга? нет (видимо это уже было для него решено окончательно вот они первые нотки эгоиста - а я не поняла - списала все на внутреннее его волнение) - это я в душе трепетала от волнения (шаг ответственный - что меня ждет в той, новой жизни?) - начались наши разговоры о свадьбе - нам повезло офигенно - теперь намечалась свадьба огромная - друзья почти все переженились и состав приглашенных был вдвойне! -  вот так в хлопотах проходили дни - и вдруг! случается беда в его семье - весной умирает его отец (а мы хотели после Пасхи жениться) - пришлось оставить наше торжество на осень ( я понятливая девочка и никаких возражений не было) - и вот последнее, холостое наше лето прошло симпатично - все молодые папочки и мамочки нам чуть завидовали - а как же иначе - мы в любое время можем мчаться хоть куда - вот так и МЧАЛИСЬ...30сентября, в день своих именин (Вера, Надежда, Любовь...) мы попали в большую аварию - наши Жигули ехали по прямой, а пенсионер решил повернуть на Москвиче и не рассчитал - врезался со стороны водителя - парень мой попал в больницу с переломом ноги в месте сустава входа ноги в таз - травма ОЧЕНЬ сложная - доктора предвещали ему ужасное будущее - лежать пожизненно, ну на крайний случай передвигаться на костылях - что касается меня? я даже само столкновение не помню - тогда ремней безопасности не было и я, от сильного удара головой о лобовое стекло, просто потеряла сознание - результат? сотрясение и масса рваных ран на лице - когда себя увидела, была в моральном шоке - как сейчас помню - очнулась в палате больничной и ничего понять не могу - ГДЕ Я? что со мной? почему все лицо в бинтах? голова гудит...- первые мои вопросы были - ГДЕ ОН? что с ним? что с нами? - утром примчались моя и его мама и все рассказали. Авария нас отбросила с намерениями еще на год - ГОД этот был настолько трудным, что я вспоминаю это время с содроганием. Он в одной больнице, я в другой - машина разбита в гараже - как его мать все это перенесла? я не знаю - в один год потерять мужа и сын разбился - ужасно. Моя мама твердила только одно - как же так? что теперь будет? как он там? как ему помочь? - выписавшись, я сразу поехала к его маме и стала ей дочерью - поддерживала, заботилась и помогала - вместе  в больницу к нему, вместе за нужными лекарствами, вместе везде... будущая свекровь человек ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ  доброты человек.  Так прошла очередная зима нашего  знакомства - забрали его из больницы - привезли лежачего и недвижимого - естественным поступком моим было остаться в его доме навсегда - я даже и не задумывалась как ответить на вопрос останусь ли? ДА! осталась и взвалила на свои хрупкие плечи бОльшую часть забот - мама его работала, а я еще на больничном - вот и старалась обеспечить уют, порядок, хорошее настроение ему и лечение - чем мы только не занимались и лечебная гимнастика, и массаж сломанной ноги, и оздоровительные гимнастики ( лежать сутками? это сложно) - к лету он стал сносно передвигаться уже с палочкой - все меры лечения и питания правильного дали свой результат - а я? вот тут и встал вопрос - он относительно здоров и можно восвояси убираться? в этот момент я пережила шоковое состояние - что он скажет мне на закономерный вопрос о моей надобности ТЕПЕРЬ? а теперь он не захотел меня отпускать - ведь уже и быт устаканился, и ритм жизни всех устраивал - я на работу и обратно - какой жесткий контроль я пережила? словами трудно передать - я  понимала почему так происходит - он не может приехать и встретить - но еще нужно сказать особо о его ревности - патологическая ревность - каждый шаг на контроле и  приходилось оправдываться за  плохую работу транспорта, за нерадивость начальства, которое норовило  заставить еще и после урочного часа оставаться на всякие, тогда модные, собрания и разборки - а я то мчусь домой вся в слезах от обиды - ну вот как я ему все это поясню? - не хотелось огорчать - берегла его. А свадьба состоялась - в ноябре мы расписались и пригласили только самых близких друзей и родных (а это 55 человек) - отгуляли дома - готовили и готовились  втроем - мама моя, его мама и я - друзья нам во многом помогли и купить продукты и привезти все домой и машину на регистрацию( те времена во всем напрягали) - в общем! ДРУЖБА самое уникальное изобретение на Земле! отгуляли, отвеселились и начались будни семейной жизни - вернее продолжились...
Вот  только тут я поняла с кем связала свою судьбу - как меняет мужчину штамп ХОЗЯИНА жены в паспорте - стараясь не огорчать мужа и всячески ему потакать, создавала уютную атмосферу в доме - заранее могу сказать, что со свекровью, прожив, с первого и до последнего ее дня 25 лет, бок о бок мы ни разу не повздорили и у нас даже не было причин придирок и тем для скандалов(муж всегда удивлялся - ПОЧЕМУ вы мирно можете жить? дурак - ему бы радоваться) - я считаю, что со свекровью мне повезло - женщина исключительной порядочности, такта, вежливости и УМА! До сих пор, уже по прошествии 7 лет после ее кончины, я ей преклоняюсь. Но я о нас продолжу - жизнь замужняя потекла - с его стороны начались упреки по причине моей не беременности - почему и что с тобой? это были ежедневные вопросы - а как я, девчонка 23х лет, могла пояснить что со мной - это сейчас литературы масса и телевидение помогает - а раньше нам в школе запрещалось понимать как должны относиться к друг другу девушки и парни - ТАБУ! - видимо от всех волнений и переживаний я не могла забеременеть - чуть успокоившись, у нас получилось - новость была принята на ура - он  ходил в прекрасном настроении и на почве этого напился с друзьями - а в таком состоянии он неадекватен - банально ударил меня  -  почему это сделал? ответить не мог - а результат? выкидыш - вот они первые звоночки будущего развода - вот когда нужно было задуматься, но я - а что я? стала чувствовать себя в чем то виноватой - не уберегла дитя...были взаимные слезы, были упреки, были скандалы - а признать свою жестокую вину ему не дано было - вот тут нужно сказать и еще одно - от части и моя вина - я покорно соглашалась со всеми его обидными словами в свой адрес - КАК ЖЕ? разве я могла его огорчить после всего, что ОН пережил и перенес - оставляла всю боль в душе - пусть, думала я , я справлюсь, переживу и проглочу обиду со слезами - вот так и жила - все в себе - мама не знала как я - мне  было стыдно ей открыть истинное лицо моего мужа, да и от свекрови я все скрывала - он же ее сынок и говорить о нем плохо? а смысл? кому поверят? вот аксиома - кому что я могла рассказать? - элементарный стыд, вот что меня гложило - маленько стабилизировалась обстановка когда получилась вторая беременность - вроде поверил в мою и свою состоятельность - начались месяцы ожидания - думала будут они спокойными - ведь все здравомыслящие мужья в такой период берегут мать своего будущего дитя - ан нет - праздники "святые -  7ноября, Н/г да и просто без причины" в те годы с обильным возлиянием спиртного давали  последствия страшные - компания празднует, расползается а я? я  сутки накануне готовлю, после все перемываю и убираю - но перед этим я должна была "убаюкать" мужа - у него то самое веселое настроение начиналось - и энергию пьяную нужно было куда то девать? куда мы ее девали? на улицу конечно - на улице он, широкая и пьяная душа,  приставал ко всем и искал на свою Ж... приключения - а я с пузом старалась уговорить парней и милицию не бить его в ответ на хамство мужнее и ведь люди сжаливались  надо мной - один парень так и сказал ему - " козел ты а не мужик - баба с пузом стоит за тебя горой." - ОЙ! что я пережила в тот вечер - и проститутка я и этот парень меня трахает и пузо у меня от того...ну вот что это? разум? НЕТ! это  жестокое хамство.
Как бы то ни было -  родила я великолепного, здорового и красивого мальчика - СЫНА подарила ему! С роддома меня забирать, а он уезжает в командировку - благо друг помог и на машине меня привезли - до поезда оставалось два часа - он уехал, а я осталась с крохой - вот где мне помогла свекровь - я ей в пояс кланялась всегда - золотая женщина - мама моя приезжала, но вы сами понимаете -  помощь нужна была ежеминутно  - а в следующий раз  папаша увидел сыночка только через месяц - конечно радовался (как умел), конечно любил сына (как умел), конечно пытался помогать (как умел) - что из этого получилось? - видя его нежелание в быту завязнуть, взвалила на себя весь домашний уклад - особо хочу пояснить - никаких резких перемен я не стала вводить - видя как его мама трепетно сохраняет уклад их, прежних, лет, я влилась и стала ей помогать и продолжать сохранять то дорогое, чем они жили - я ведь как рассуждала - раз ему это дорого, то нельзя это все ломать и строить СВОЕ - считала, что от хорошего нельзя избавляться только в угоду сложившегося мнения о том, что новая семья должна жить другой жизнью - зачем становиться камнем раздора между матерью и ее сыном? - видимо,  в знак благодарности  и поняв мое истинное отношение к мужу, она полюбила меня - почему подчеркиваю полюбила? сама поняла тогда, когда в последующие годы, в моменты пьяных драк от него, свекровь кидалась меня защищать всегда - вот так год за годом потекли годы ... - муж постепенно, уверовав в свою безнаказанность, начал распускать руки по пьяни и что бы избежать последствий спивания, я согласилась на его увлечение автоспортом - он 7 лет занимался на городском Мотодроме - что они там вытворяли с машинами? из чего собирали их ? (советские времена рассчитаны были всегда на одно - энтузиазм) в общем дали  ему и другу старенький жигуль и за месяц ребята должны были успеть сделать спортивный автомобиль - удивительно! но они смогли - сутками там возились - день на работе, после в автоклуб и там до поздней ночи  колдовали над этим бедным жигуленком - мотор перебирали полностью за 3 часа, сами укрепляли салон, сварка каких то стяжек, личную резину ставили (а откуда взять было - все личное - государство то богатое) - а результатом увлечения и соревнований как в Омске, так и в других городах стало звание "Кандидат в мастера спорта" - на те времена в нашем регионе выше звания никому не присваивали, т.к. такие калымаги на международный уровень выпустить нельзя, да и трековые, Зимние гонки могли состояться только в сибирском краю. Я была ГОРДАЯ за мужа - как же! он добился! он человек! а то, что дома, во время очередного момента расслабления мне пришлось перенести, то это никому не нужно было - а женщина? она ведь должна быть покорной? и послушной? вот так нас учили в те времена и я не исключение - считала, что должна (именно должна) была ему помогать - сын маленький, муж весь в увлечениях ( ему нужно и обеды привезти вовремя) - как выйти из ситуации? д/садик нам не светит - пришлось идти работать техничкой несколько лет (причем в двух местах) и на тот момент я даже больше получала (155р а он 120р) - вот когда я почувствовала что перешагнула грань его  эгоистической гордости - как же так? она техничка и почти весь день дома с ребенком (подразумевалось что я ничего не делаю) и больше получает (а то, что я в 5 утра уже мыла полы в соседнем училище, после успевала его проводить на работу в 7 и еще вечером, когда кто то мог остаться с сыном, бежала в больницу и там мыла за 70р в месяц целый этаж, а это 25 палат, кабинеты и процедурка со столовой, каждый день)это даже и в счет не бралось - такой ритм был еще несколько лет, почти до самой школы сына - правда предшкольные два года мы все таки в садик попали, тогда и я смогла устроиться кладовщиком, но и полы мыла (деньги то на автоспорт нужны) - о себе и вещах для себя и речи не могло быть - благо хоть для сына не жалел - одежды тогда мало было, приходилось на толкучке втридорого покупать - сын как куколка был одет - а я? он всегда говорил "накрасилась? значит проститутка и хочешь к мужикам идти" - БРЕД полнейший - значит по логике любящего мужа, жена должна сидеть дома приткнувши свои желания под зад, работать как лошадь и ни-ни , никаких развлечений (театр и прочее) - вот телевизор стоИт, вот и пялься - грубо, но точно сказано.
Начались школьные годы (чудесные?) - ДА! старалась для сына - и комитетах родительских и праздники всякие и прочее - все родители знают, что этим мы только помогаем учителям - ПОМОГАЛА как могла. О тонкостях школьной жизни ничего писать не буду - это совсем другое - сейчас не о том...
С каждым  годом мне становилось все сложнее скрывать от сына(до 14 лет он ничего не знал) и свекрови  истинное "лицо" мужа - после прекращения занятия автоспортом, муж занялся другим ... ЛИТРОБОЛОМ - пить начал много, сильно и с последствиями страшными - пока не нальется до горлышка, пока не напристает с разборками ко мне, пока не найдет применение своим кулакам, не успокоится - часто приходилось свекрови бегать к соседу и звать как громоотвод (пока Гаша его отвлекал, я успевала сына накормить и отправить спать) - могу одну картинку описать подробнее - стою я в халате перед разбушевавшемся уродом (возражать страшно - сразу кулак, а то и нож к горлу) и уговариваю мать не обижать (она уже стала часто на сердце жаловаться), а он в ответ кидает зажжение спички и с усмешкой отвечает , "хорошо, тогда ты будешь за все расплачиваться - на колени и проси за нее прощение" - за что должна МАТЬ просить у пьяного сына прощение я не не знаю, видимо за то, что еще жива и видит все эти издевательства? - свекровь кидалась за меня горой и старалась потушить халат, а этот смеется - "ну-ну, давайте поиграем в пожар" - это только один скромный эпизод - про летающие табуретки, ножи и молотки молчу - мужчины могут сказать что я  утрирую - НЕТ! - мне нет смысла - я это все пишу для себя...женщины могут сказать зачем столько терпеть? терпела - куда кидаться?куда бежать? к родителям? там уже папа болел (рак), да и они же не знают ничего - сказать и рассказать? значит убить маму наповал - терпела еще и ради сына - СЫНУ НУЖЕН ОТЕЦ?! - конечно не такой, конечно НАСТОЯЩИЙ, но где его взять? - этот же каждый раз обещал одуматься и исправиться - пять раз кодировали его - это были короткие времена когда я умудрялась в доме что-то исправить, отремонтировать (все разбивалось) - и еще интересно получалось - в такие моменты (отрезвления) муж вдруг умудрялся увидеть, что квартира требует ремонта, что в зале стена кем то пробита на сквозь (а кем? это и так понятно - кулаки чесались - угрожал мне и показывал как моя голова разлетится на кусочки) - это были моменты моих отпусков от пьянки - как только приближался контрольный срок, начинались муки "совести" и  мечтания как пойдет в лавку за пивком - о водке первые дни не говорил - но в России  всегда пивка для рывка покупают - одна фраза меня окончательно убедила в неисправимости мужа - он с таким искренним трепетом сказал - " ты просто не понимаешь какой это КАЙФ - пьешь водку и она растекается по телу - а настроение меняется с каждой рюмкой!" - ВСЁ! это меня окончательно убедило - НЕИСПРАВИМ. Начались запои - неделя для него была просто разминкой - он мог и по три недели пить - а норма в эти периоды опровергает абсолютно ВСЕ доводы медиков о том, что после 300гр водки человек отравился, а после 500т уже труп - это не про него - почти залпом выпитая бутылка была разминкой (откуда столько здоровья? я не знаю - еще учесть, что он боткинский) - в течении суток муж мог выпить до 4л воки - я УМОЛЯЛА друзей помочь и они помогали  - после все отступились - его и на очистку крови ложили (в те годы еще анонимности не было) в психодиспансер и вызывали ему по рекламе в газете  вывод из запоя - и каждый раз муж меня убеждал, что остановил запой не потому что почти здыхал (а так и было), а потому, что устал (?) - как это понимать? в общем - это все логика алкоголика и последствия деградации... а он деградировал.
Доведенная  до крайней точки, я РЕШИЛАСЬ - решилась на развод.
Единственное за что БЛАГОДАРЮ БОГА - я в этот момент была не одна - СЫН сам мне сказал - "мама уходи - так жить нельзя" - и еще - Я была уже знакома с МУЖЧИНОЙ, который меня СПАС - СПАС от отчаяния, от страшного шага (признаюсь - много раз была мысль - покончить собой - НО! представив, что станется с сыном - сама себя ругала). А знакомство с человеком удивительной душевности и доброты меня  просто вернуло к ЖИЗНИ!
Новые чувства - сразу скажу, (я долго сопротивлялась и даже не допускала мысли о счастливой встрече) не могла ПОВЕРИТЬ в такое - я считала себя человеком потерянным для будущей жизни - если даже и разойдусь, рассуждала, этот урод не даст мне покоя, а силы? они были уже на исходе. А мужчина? он полностью меня оживил - ежедневные (пока еще) телефонные разговоры давали мне силы сопротивляться насилию и изысканным издевательствам - я собрала всю силу воли в кулак и ушла к маме - разговор наш был всю ночь - все, без утайки, я выложила на мамины плечи - она была потрясена - утром сестра приехала и ей все рассказали - сколько слез было - я думала мама не справится - получилось - валерьянку  и успокоительное пили литрами.
Постепенно начался процесс развода - вот тут муж (слава богу бывший) схватился за остатки мозгов - угрозы и исполнение их было постоянным - звонил на работу и предлагал попрощаться с коллегами потому, что он ждет меня за углом и это был мой последний рабочий день в жизни - далее еще хуже - догонял, сбивал с ног, бил. Но как только я официально подала в суд на развод, малость остепенился - видимо друзья проконсультировали - посадят и все. При случайных встречах у сына (он у тещи живет) были попытки схватить и придушить - благо было кому помешать...
Развели нас - и начались страдания под луной - уговоры вернуться, одуматься и понять какой он стал замечательный потому, что бросил пить (герой -  да? подвиг совершил?) - пытался найти способ со мной встретиться(умолял на коленях) - я вовремя исчезала из его поля видимости...упускаю тонкости и подробности - вывод один - я, оценив, весь свой жизненный путь замужем, могу сказать только то, что НЕЛЬЗЯ давать СЕБЯ УНИЖАТЬ, ОБИЖАТЬ и ОСКОРБЛЯТЬ - женщина слаба - но! может совершить ПОСТУПОК, который полностью меняет ее жизнь!!!
 

Весь этот пост к чему?

Женщины, девушки, девоки, к ВАМ обращаюсь - НИКОГДА НЕ ДАВАЙТЕ СЕБЯ ОБИЖАТЬ - УЧИТЕСЬ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ!

но! ЕЩЕ ОБ ОДНОМ ХОЧУ СКАЗАТЬ -  есть женщины, да и мужчины, которые осуждают ( и пусть только в мыслях) меня за связь и ЛЮБОВЬ с женатым мужчиной - поймите меня правильно - моя ВСТРЕЧА С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ КАК БОЖИЙ ПОДАРОК - за все годы безумства  я СМОГЛА ПОЧУВСТВОВАТЬ и ПОНЯТЬ как может и ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!

[640x493]