Часть 3.

Название: Последний герой
Авторы: Мутарэ Дрейк/Дух
Бета: И сами себе они беты
Статус: в процессе
Размещение: только с этой шапкой и только с ссылкой нам!
Пейринг: Орочимару/Саске, Алукард/Интегра, Максвелл/Интегра и др…
Жанр: чистейший бред!
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Персонажи принадлежат тому, кому они принадлежат!
Саммари: Великое реалити-шоу последний герой! Часть третья!
От автора: Глава малосодержательная, но читабельная….
Фандом: Наруто, Хеллсинг, Гарри Поттер, Пираты Карибского Моря, Рубаки, Спокойной ночи малыши….

Выпуск 3.

Из непутевых записок несчастного доктора Кабуто.

«Уже третий день я торчу в этих джунглях. Коттедж Орочимару белеет где-то вдали недосягаемой мечтой. Еды нет. После того, как здесь побывало странное нечто, громко орущее «РАМЕН!!!», исчезли даже местные животные. И самое страшное – у меня закончилась перекись и мне нечем красить волосы! Что будет, когда Орочимару-сама узнает, что на самом деле я рыжий? А может Орочимару-сама тоже рыжий? Заметка: подумать об этом на досуге.
Нужно найти что-нибудь пожрать. Решился на вылазку в джунгли. Часа два обходил все ловушки Саске, поставленные специально для того, чтобы я не попал в особняк.
Свершилось! Она у меня в руках! Все-таки Саске идиот, ловил меня, а поймал макаку, чем я не побрезгую! Жрачка! Макакинка.... Пуская слюни в духе счастливого обитателя коттеджа, развел костер чьими-то красными очками, валявшимися неподалеку. Когда я уже предвкушая сочный шашлычок подвесил её над костром появились ОНИ.
Меня окружила целая толпа клонов. Все как на подбор – с немытыми волосами, заплетенными в косу, по всему периметру лица висят всякие побрякушки, банданы в цветочек, гнилые зубы, бородка, намалеванные глаза a la Гаара, драная рубашка, не менее драные штаны и разваливающиеся сапоги.
Один из этих бомжей подошел ко мне и во весь голос заявил:
- Феньки-пеньки япсы-шмяпсы сникерсы-уикерсы МАМАКАКАШИ!!!!
- Ась? – не понял я. – чья вы мама? Какаши? А, знаем, знаем....
- Нет, ну ты что, вообще тупой? Повторяю: феньки-пеньки япсы-шмяпсы сникерсы-уикерсы МАМАКАКАШИ!!!! Вот.
Ну связали они меня, поволокли черти куда, в самую чащу, смотрели всю дорогу и облизывались. Может, это новые ниндзя Орочимару? Ух ты... как необычно....
Притащили они меня в свою «священную обитель», а точнее в странный захолустный бомж-городок времен войны падения монстров.
Положили они меня в центр площади, рядом с милым таким костерком, над которым висела не менее милая кастрюлька для варки динозавров. Там была еще лесенка я стоящие на ней мамакакашевцы, как я узнал во время дороги, кидали в кастрюльку овощи.
И тут появился ОН – Главнюк.
Главнюк спустился с небес (упал с лесенки) и прогласятил (прошепелявил беззубым ртом):
- Да будет суп!
- Ась? – как обычно не понял я.
- Ну ты что, вообще тупой? Повторяю: да будет суп! Вот.
Меня бесцеремонно скинули в кастрюльку, где до меня мирно плавали и булькали морковь, капуста и бананы. Потом в проеме появилась рожа Главнюка.
- Будешь знать, как есть макак! Вот, – заявил он – Это говорим тебе мы – Мамакакаши! Племя Джеков Воробьев!   
Судя по бульканью костер подожгли. И тут началось такооооооооооооооооооооооое......
Но обо всем по порядку. Во-первых, в порыве своей речи, Главнюк не удержался и сверзнулся ко мне в кастрюльку с высоты всей лесенки. Во-вторых, откуда-то сверху послышались голоса: Бууууу! Моя твоя нашел!
Потом кто-то свалил кастрюльку на бок. Кастрюлька покаталась и выкатилась в непонятное место и опрокинулась, накрыв нас колпаком. Я начал орать про клаустрофобию, главнюк таинственно вывалился во время катания.
В кастрюльку что-то забарабанило. Я заурчал как Орочимару в марте.
- Гы-гы-гы! Моя твоя слышит!
- Моя твоя не понимайт! – откликнулся я.
(далее следует очень долгий и бессмысленный разговор по поводу «Выпустите Кабуто»)
Когда я второй раз явился на свет Божий то глаза мои узрели их. Они были одеты в мантии шапочки и с шарфиками, а в руке у каждого была зажата палочка.... 
 - Ге-Пе! – заявил один из них.
Молчание.
- Твоя наша Гээээ-Пэээ! Наша племя ГПэшников!
Молчание (А что я мог сказать?)
- Теперь твоя наша король! Сейчас твоя отнесут в деревня, где моя выпустит из твоя дух!
Молчание.
Моя отнесли черти-куда (кажется, моя тупо таскают по периметру всего леса, т.к. мимо этой пальмы мы проходим как минимум в шестой раз)
Моя притащили в «Хогвартс», как было написано при входе, втолкнули в какую-то хибарку, на которой было написано «Здесь как будто дворец»  (потом надо будет изменить на «Здесь Кабуто дворец»! А что, похоже!) и заперли там)»

Студия.
Сасори *контролируя нитями чакры мягкую игрушку свиньи, писклявым голосом* Вот.... пока Филя не пришел, я смогу поиграть с его игрушками! *тихо* И я надругаюсь над ними!
Достает игрушечный паровозик и зверски швыряет его на стол
Сасори: Ух ты, а я и не знал, что у него есть такие игрушки! *тихо* Все равно я над ними надругаюсь и фиолетово, что это машина! *громко* Сейчас я поиграю с этой машинкой! *тихо* Я покажу вам позу 69!!!!
Из под стола появляется мягкая игрушка собаки грузинской наружности. Игрушку контролирует сидящий под столом Канкуро.
Канкуро *не менее писклявым голосом* Привет, Хрюша! Ой, а зачем ты взял мои игрушки? *тихо* Ты что, опух? Ты что с паровозом делаешь?
Сасори: Я хотел с ними поиграть! *тихо* Готовлю детишек к жестокой жизни!
Канкуро: А разве тебе не говорили, что ты должен сначала спросить у меня разрешения? *тихо* Тебя кто этому научил?!
Сасори: А что, я же ничего такого не делаю, поиграю и верну! *тихо* У меня Орочимару был в напарниках....
Канкуро: Так не честно, отдай мне игрушку! *тихо* Тварь, полож паровоз на место!
Сасори: Неееет! Я доиграю и отдам! *тихо* Лапы убери от моей куколки!
Канкуро *ноет* Ну отдааааай! *набрасывается Филей на Хрюшу* *тихо* Где мой паровоз! У меня там заначка лежала! *набрасывается собой на Сасори* Верни мне мою прелесть!
В кадре появляется Орочимару в летних шортах, гавайской рубашке, очках и с веночком цветов на шее.
Орочимару: Кто там про мою прелесть упоминал?
Сасори и Канкуро оборачиваются и недоуменно смотрят на сие чудо.
Орочимару *угрожающе размахивая кулаком в камеру* Где мой Саске?
Неджи-оператор: Ну-ну, вы это... там... потише, нас же дети смотрят!
Орочимару: А сейчас дорогие детишечки, я расскажу вам сказочку...............
Пару минут спустя.
Сасори *дрожащими руками скребет по паровозику. Ему страшно. Он испугался «ручечки»*
Канкуро *играя своей бетменовской шапкой* И?
Орочимару: А ВОТ ОНА!!!
Канкуро: И?
Сасори *от страха сломал паровозик*
Канкуро: Ах ты... свинья!!!
Сасори *поднимает Хрюшу* А ты кобель!
Канкуро *ревет* МААААААААМААААААА!!!!!
Появляется Гаара. Окидывает всех недобрым взглядом и садится на диван. Из-за дивана появляется рука Темари, поглаживающая ногу Гаары (до остального она не дотянулась).
Темари: Тихо...тихо...тихо.... спокойно, спокойно, все свои.....
Гаара *нервно поглядывая на «ручечку» Темари* Здравствуйте дорогие мальчики и девочки! *тихо* Так, тихо! Щас все призаткнулись, я толкну речь! *громко* Так, Кобель, из-за чего ты ревешь? Тебя снова Свинья ударил?
Канкуро: Да..... это все из-за него! Он сломал мой паровозик с заначкой! *тихо* И заначку стыбрил! Где она? А нету!
Сасори: Я просто взял его поиграть, а он на меня накинулся! *тихо* Вот извращенцы пошли... Полная организация извращенцев.... Орочимару испугал меня своей сказочкой... Этот паразит всегда меня пугал, пока из Акацки не ушел.... А еще он за мной подглядывал.... в душе...
Гаара: И какая же из этого следует мораль?
Сасори *громко* Орочимару – козел!
Канкуро: Склей паровозик, зараза!
Темари: Надо чаще делать эпиляцию, а то юбки носить невозможно!
Гаара *громко и выразительно* Не убий другого ибо сам не будешь убит!  сейчас, дорогие детишечки, мы покажем вам мультик! Южный парк! Рождественские песенки от мистера Говняшки!
Мимо всего этого хозяйства пробегает Орочимару 
Орочимару: Где моя прелесть?
Гаара: Ну и на этом мы закончим... *злобно ухмыляясь* спокойной ночи.... а может и нет.... хе-хе-хе... Правда, мама? *засовывает голову в тыкву*
Неджи падает со стула.
Неджи: Ты размазал мою тушь!
В кадре видно как Канкуро набрасывается на Сасори, отбивающегося паровозиком и орущим «ЯОЙ!!!!». Помехи.
Неджи: А!!! Чертов бьякуган! Уберите!
Орочимару: Нефиг на меня пялиться! Я стесняюсь!

*Сцена затемняется*
*Сцена просветляется*
Голос оператора за кадром: Ну давай, ну скажи это!
Голос режиссера за кадром: Мы за что тебе платим? Говори немедленно!
Голос рекламодателя за кадром: Если он немедленно не начнет рекламировать – мы его уволим!
Голос Лины Инверс за кадром: Фаербол!
Голос режиссера за кадром: Мама, ну не в меня же! Я то тут при чем?
Кселлос в кадре: Это секрет!
Голос рекламодателя за кадром: Вот, он опять это сказал! Он что, других слов не знает? Отвечай, ты знаешь или нет?
Кселлос: Ну...мм... Это секрет!
Голос рекламодателя за кадром: Ну.... мм... уже хорошо..... Теперь давай говори про наши соки и нектары!
Кселлос: Это секрет! *мило улыбается*
Режиссер: ну и что, что ничего не говорит! Зато какая улыбка!
Рекламодатель: Может тогда название фирмы изменим? Назовем её «Секрет». А что? Секрет – это секрет!
Режиссер *рвет на себе волосы*
Оператор: И не надо никакое название менять! «Соки и нектары от крестной бабушки» - это и так неплохо!
Кселлос *усердно ковыряя пяткой пол* Это секрет, это секрет, это секрет.....
Режиссер *с ужасом глядя на образовавшуюся дыру в полу* Уберите отсюда этого секретного маразматика! Господин рекламодатель, мы подберем вам другое лицо фирмы! *вытягивает на сцену Гаури*
Гаури: Эй, что вы собираетесь делать?
Режиссер: Значит так, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь там речь, держа при этом в руке пакетик с соком! Ясно?
Гаури: Ясно, что же тут неясного!
Режиссер: Вот и хорошо!
Гаури *выходит на сцену* Речь!
Рекламодатель: Еще один.....
Гаури *гордо* Речь!
Лина и Кселлос втихаря уничтожают все запасы рекламируемого сока.
Режиссер: Попробует еще раз. Ты должен выйти на сцену и рассказать какой этот сок хороший, ясно?
Гаури *чеша затылок* Так.... Значит...ээээ.... так..... ща-ща-ща....... Соки и нектары от крестной бабушки в деревне! Лучший самогон из Гадюкино!
Режиссер * в капле* Сок возьми, придурок!
Гаури: А! *уходит за кадр и берет сок* Соки и нектары от розовой бабушки!
Режиссер: Иди в кадр!
Гаури *ставит сок на место и уходит в кадр* Соки и нектары из бабушки!
Режиссер: принесите ему сок!
Гаури: Ой, мне? Сок? Спасибо вам, это бесплатно?
Лина: Э нет, медузьи мозги, поздняк метаться!
Кселлос *поглаживая себя по животу* Все!
Лина: Нету больше сока!
Режиссер: Восемь тысяч коробок?!

*сцена затемняется*
*сцена просветляется*

Максвелл: Орочимару, ты уверен, что это мне пойдет и что Интеграл влюбится в меня, как только увидит!
Орочимару: Не сомневайся, я их, мужиков, знаю!
Максвелл: А почему на тебе есть штаны, а на мне нет?
Орочимару: Ткани не хватило, так пока походишь!
Максвелл * про себя* А что? Можно будет потом сняться в рекламе крема для депиляции! *вслух* Ну ладно.....
Свет.
Студия. В центре стоит Максвелл одетый в фирменный костюм деревни звука, ранее готовившийся на смену костюма Саске. Рубашка в лучших русских традициях на распашку, на поясе канатик в акацушное облачко, и какая-то «юбочка» (прим. авторов – но мы-то знаем, что это просто их фирменные мешки, которые они обычно носят!) с разрезиками до подмышек. Причем юбочка была ему мала и постоянно расходилась на бедрах (сравнили размеры Саске и Максвелла!). Максвелл безуспешно пытается её стянуть, видимо стесняясь своих целлюлитных отложений.
Орочимару за кадром: Ученые деревни песка установили, что вопреки распространенному мнению целлюлит у мужчин выражен на пятьдесят процентов больше, чем у женщин!
Максвелл: А кто сказал, что я мужчина?
Орочимару: Женщина? *начинает плеваться*
Максвелл: Я еще мальчик!
Орочимару *прекращает плеваться* мааааааальчик? Дяяяяяяяяяяя? В таком случае, дорогие телезрители, сейчас на экранах пример Непорочного, детского тела с явно выраженным жирком.
Максвелл: Я то уж гораздо симпатичнее, чем твой Саске!
До Орочимару дошло (который раз)
Орочимару: А! Совсем забыл! Саке! ....... то есть Саске!
Появляется Цунаде.
Цунаде: Где саке?
Через минуту Цунаде испаряется, завидев бутылку саке, привязанную за веревочку к движущейся камере.
Максвелл: Итак, пока мой уважаемый соведущий приводит в действие свой хитрый план по устранению маленькой проблемки пятого размера, я начну. Добрый вечер, уважаемые телерадиослушатели! Да-да-да! Снова я! я буду мозолить вам глаза и уши пока не надоест. Мне. А мне не так то просто надоесть!!!!!
Орочимару: Правильно, надо.
Максвелл: Чего надо?
Орочимару: Есть.
Орочимару входит в транс про пельмешки (прим. автор. – см. пред. гл.)
Максвелл: А теперь мы перенесемся с вами на остров, где томятся наши игроки, терпеливо или не очень ожидая своего состязания!

Остров.
Алукард спит. Наруто завалился на плечо к Алукарду и следует его примеру. Интегра сидит в сторонке и строчит что-то в блокнотике. Саске тупо раскачивается из стороны в сторону.
Саске *злобно* Собрание, говорите? Четыре часа назад, говорите? Приедете, говорите?  
Интегра *врезает Саске блокнотиком*
Саске: Блокнотик, говорите? Белый говорите? В клеточку говорите? С записями, говорите? С печатью кромвеля на обложке, говорите?
Интегра *стягивает с Алукарда шляпу и цепляет её себе на  уши. Все не слышит она ничего, нафиг*
Саске: Шляпка, говорите? Красненькая, говорите? *смотрит в сторону* Орочимару, говорите?
Орочимару: Вот и я! Заметили, я немного загорел, пока валялся на солнышке!
Алукард *сонно* Негроорочимару.....
Наруто *дергая во сне пяткой* Хокаге.....мммм...... быть или не быть..........
Интегра: Чтоб вас на фарш для котлет по-киевски... Где вы пропадали?
Максвелл* поспешно запихивая бинокль в сумку* Да... ээээ.... вот....
Орочимару* соображая* ко мне заходили, по стаканчику пропустить.
Саске* приходит в себя* Ага! Ты! С ним! По стаканчику! А мне не предложил!
Интегра *отрываясь от своей писанины* Ну так что там про этот ****** жезл?
Наруто *просыпается* А! Жезл! Хокаге! Моёёёё...* совершает попытку дотянуться до Максвелла, при этом, толкает Алукарда*
Максвелл: Мама! Уберите это безобразие!
Алукард * видя рядом с собой Наруто* Да! Первый и последний раз поддерживаю «Искариот»!
Орочимару *прерывая сцену убийства Наруто* Я, тут между прочим, про состязания хочу рассказать...
Интегра *оттаскивая Алукарда за шкирку в сторону* Помолчи! Что это вообще за мания? Сначала Андерсен, потом он *указывает на Наруто*
Алукард * ковыряя сапогом в песке* Нууууу.....
Орочимару: Кхе-кхе...

(Где-то в чаще этим кашлем почти до инфаркта было испугано племя ГПшников, решивших, что к ним вернулась Амбридж...)

Орочимару: Так, значит, испытание будет только одно. Хотя в начале предполагалось больше. Но, бюджет спонсирующей нас Конохи, было заметно подорван после празднования дня рождения Цунаде... Так что...
Наруто: Ммммм... хокаге... когда я стану им бюджет исчезнет вовсе... вместо денег введу рамен...
Саске* врезает Наруто по затылку*
Орочимару, Максвелл, Интегра, Алукард *хором* Спасибо!
Орочимару* продолжает* Значит так, в этих лесах уже не одно столетие живут два племени. Никто их никогда не видел, и вообще не уверен в их существовании... Но это отступление...  Итак, по легенде Лунный Жезл является что-то вроде идола. Они ему поклоняются. Этот Жезл является причиной кровавых войн, длящихся больше века...
Вы должны отобрать его у племени, которое в данный момент им владеет. За последствия, кстати мы не отвечаем...
Максвелл* поддакивает* Да-да! Страховка и прочее не предусмотрены! Денег у нас мало. Да простят на 2 выпитые бутылки «Кристал» и красная икра!
Орочимару: Ну вот, в принципе и все! Пока.

Студия.
Максвелл *успевший переодеться* Это был наш очередной сюжет. А сейчас я хочу рассказать вам о нашем новом спонсоре: «Gaara Corporaton» предоставляющая стройматериалы! Теперь не только песок, но и бетон, щебень и кирпич!
Орочимару: Пельмешки.... с четыремя капельками.... самые вкусные...
Максвелл* косясь на Орочимару* Это были наши последние кадры на сегодня! До новых встреч!