Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
1-е апреля, воскресенье, АНЕКДОТЫ!)))
Всех поздравляю с этим замечательным праздником - 1-м апреля, международным днем юмора, смеха и позитива!
Кроме того, сегодня также большой ведический праздник - "Рама Навами", день явления Рама-Чандры, который, по ведам, был одним из воплощений Бога на Земле. В общем, замечательный выходной день, воскресенье, так что настраиваемся на позитив!
Не забудьте разыграть своих друзей!)))
А теперь -
анекдоты и приколы
Спички были готовы сгореть со стыда за выпустившую их фабрику, но никак не могли зажечься.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
Лектор студенту:
- Ну сколько можно болтать? Если ты такой умный, выйди и продолжи!
Студент выходит к доске и уверенным голосом:
- Всем спасибо за внимание, лекция окончена!
Маршрутка - это единственное место в России, где деньги могут пройти трех и более посредников и никто не возьмёт откат!
- Доктор, ну как там мои анализы?
Венеролог:
- Вирусная база успешно обновлена.
Муж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке. Приехaл, срaзу залезли в постель, всё очень бурно и громко.
Из-зa стены крики:
- Ну потише там тра**йтесь, пожaлуйстa! Я с вaми уже три ночи не могу уснуть!
Вот скажи честно, Маша, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Невероятное терпение...
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд, колотый.
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее, и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Осень, +13: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13: "Отлично, пойду в шортах! "
Всегда считал, что лучше быть хорошим человеком, но ругающимся матом,чем тихой, воспитанной сволочью...
Записался я на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Сижу и думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
- Кто там?
- *екс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе «Бентли».
- Фигасе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой, правда??? То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
— Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.
Приходит дама в аптеку и спрашивает: есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: - Что? не понял.
Дама: ну, ган**н с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.
Многие мужчины придерживаются мнения, что лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответ: пассатижи!
Утро понедельника: Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
Еще для хорошего настроения - Приколы одной строкой
Хорошего воскресенья!