Привет, новая я.
Если ты читаешь это, значит ты выжила. Хотя у меня сейчас нет ни единой идеи, как у тебя это получилось.

25.01.2014г. 22:44
Вчера была у психолога. Немолодая женщина с непроницаемым лицом целый час заставляла меня смотреть на ситуацию с его стороны. У меня получилось. Что в итоге? От гнева, отвращения и ненависти к нему не осталось и следа. От меня тоже. Меня это уничтожило. Именно эти негативные чувства давали мне силы жить. А еще она меня упорно убеждала в том, что это не любовь. Что кроме себя я вообще никого не люблю. Я ей почти поверила. Вчера я даже облегчение почувствовала. А утром проснулась снова с таким знакомым ощущением всепожирающей черной дыры внутри. А лекция по эмоциональному интеллекту меня сегодня добила. Управлять эмоциями и чувствами? Да вы о чем вообще? Как можно управлять этой болью, которая тебя сжирает полностью, без остатка. Сегодня мрачный день, Ласта. И как назло вокруг так много людей. Они все что-то говорят, а я чувствую, как умираю внутри. Кто сказал, что слёзы приносят облегчение? Меня прорвало, я ревела, вот только легче мне не стало. Наверно, когда надежда действительно умерла, ты закопала ее труп, облегчение не принесет уже ничто.
Я написала ему. Обо всем, что происходит со мной. Он сказал – давай поговорим, как освобожусь. А что мне эти разговоры. Они уже как мертвому припарка. Он уже не в силах мне помочь. Перед глазами черная бездна – вот мое будущее. Я не хочу притворяться живой. Ходить на работу, разговаривать с родителями. У меня нет ни сил ни желания для этого. Я просто хочу чтобы меня не было. Ведь едва ли у меня хватит сил на то, чтобы сделать с собой что-то. Как было бы здорово уснуть сейчас и больше не проснуться.
И все эти разговоры про то, что боль делает нас лучше.. или сильнее. Может, кого-то делает. А меня она убивает.
Если ты читаешь это, то наверняка сейчас улыбаешься, вспоминая. Как ты выжила? Ведь я сегодня умерла.