Настроение сейчас - ХОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Могила...
Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"

***

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведенный. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

***

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

***

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

***

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

***

Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...

***

Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

***

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."

***

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы
растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк
садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

***

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"

***

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал
водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!!
- Ага.
Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк...

***

Едет автобус, там Панк и Монашка
Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
Панк: - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи
ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
Панк: - хорошо...
вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!