Лежала, ворочалась, и все-таки решила написать что-нибудь.
А именно о состоянии паники. Случайно или нет - не знаю, но в голове застрял образ урагана. Довольно символичный. Сильнейший ветер, все в тумане, страшно перепутано. Образ породил мысль или же мысль породила образ. Задумалась о том, что чувствует человек в ситуации катастрофы. Когда вокруг все рушится, и он наблюдает то же самое, что скорее всего ждет его самого. Примеры таких ситуаций - любое стихийное бедствие, эпидемия, война. Схожая ситуация но в меньших масштабах - группа неизлечимо больных людей или группа заложников, захваченных террористами.
Естественное чувство в такой ситуации - паника и страх. Почему для меня сейчас важна паника? Да потому что я в состоянии рушащегося привычного сама нахожусь, просто опять же в меньших масштабах. Человек, который привык к определенному ритму жизни и цикличному ходу событий, у которого есть несколько точек опоры, вдруг начинает их терять, одну за другой, или же все сразу. Ему страшно, потому что земля буквально уходит из под ног, не на что опереться, не за что зацепиться. Если это ситуация катастрофы, то человек наблюдает смерть и разрушение не просто вокруг, а в непосредственной близости. Логично предположить, что ему страшно. Естественно, он старается выжить - это инстинкт. Вторая реакция - возможно он постарается спасти кого-то дорогого или что-то дорогое, сберечь для себя мобильную точку опоры, что-то, с чего можно будет начать новую жизнь. Потому что начинать с нуля совсем страшно.
Мне стало интересно, почему в такой ситуации так хочется выжить. Вот есть у человека дом, семья, работа, друзья, увлечения, интересы, все это постоянно, но не значит ведь, что скучно. Есть нормальная жизнь, комфортная, приятная, но...часто бывет так, что именно такую жизнь мы не ценим. Порой даже тайно или явно желаем, чтобы все развалилось. И вот, оно разваливается. Тогда человек отаянно пытается выжить и спасти все, что еще можно. Почему же не спасал, не ценил и не берег тогда, когда оно было? Почему именно в ситуации потери, на самой грани, кардинально меняются жизненные мотивы? В большинстве случаев, человек, который собирался покончить с собой, в ситуации катастрофы попытается выжить. К чему я вообще об этом стала рассуждать - не помню. Просто надо было написать, потому что спать не могу.
Надо перестать думать о плохом, у меня то ситуация не катастрофичная. однако, мир медленно рушится и я уже как сказку вспоминаю время, когда у меня была "нормальная" жизнь. А поиски того, за что можно зацепиться, привели меня к глубокой депрессии, потому что цепляться за колючую проволоку больно и все равно не удержишься, когда раны станут слишком глубокими. Искать что-то другое в состоянии "паники" довольно сложно. Хвататься за все подряд - это не выход.
а возможно, это просто усталость. не хочу ни за что держаться, строить, бороться, защищать что-то. С другой стороны понимаю, если придется жить дальше, то бороться надо сейчас, иначе потом жизнь будет, но будет невыносима. И вот эта мысль о последствиях не дает спать. Не знаю, когда выбирусь из этого, когда смогу сделать хоть вдох спокойный, без напряжения от того, что завтра опять "война" с собой, с обстоятельствами...
И самое обидное в такой ситуации ,не знаю, у кого как, но у меня именно так всегда было, никто не может помочь. Потому что в этой ситуации подпустить к себе я могла бы только любимого человека. Но как раз его то и нет, а никому другому в слабости довериться не могу, просто физически не могу. Да и не хочу. Выходит, паника усиливается одиночеством. Причем сейчас у меня есть, что терять, та самая "земля под ногами", я не знаю, как жить без нее, не пробовала, не умею. Поэтому отчаянно пытаюсь устоять. Просто из-за страха, а вовсе не из-за того, что есть какая-то цель или надежда. Надежда умерла этой ночью. Надежда на крохотный шанс, на то, что "все еще может быть, что еще не слишком поздно".
Я обязательно выживу зачем-то... это просто дикая и большая усталость.