Такое чувство, что весна никогда не наступит. Холод везде - на улицах, в кабинете, в рукавах пальто, в квартире, в сердце... Кофе, пледы, теплые книги, теплые сны - ничего не спасает. Только бы капельку солнца, глоток тепла, и я выплыву. Но вокруг холод, и кажется, что так и должно быть. Я же привыкла к холоду, когда-то, но... Этой зимы слишком много. Я даже и не представляла, что столько холода может быть от одной незначительной потери, от одной слишком долгой зимы, от одного недоброго взгляда.
Солнце взойдет, и будет тепло. И ком в горле будет уже от счастья, и слезы польются теплые, от добра, и даже слова будут снова греть, как когда-то.
Но пока - холод. И кажется, что никто не подаст руки. И прогибаются ребра как от удара - один равнодушный взгляд, пропущенный вдруг, случайно, быть может даже против воли, сколько боли он может принести? И это чувство вины так отвратительно пахнет. Я не хочу глотать его за других. Как объяснить, что мне не нужен испуганный до смерти взгляд и выпяченное самобичевание? Как объяснить, что от этого только больней, потому что приходится пить его, словно яд, корчась от боли, и жить с этим дальше?
Я никого не прошу отвечать за мои поступки. Почему за чужие должна? А вот не хочу.

Холод. В нем самое страшное то, что в такой момент никому не позволю меня согреть. Только солнцу - оно не спрашивает.

А потом, я опять буду сильной. Только сейчас я хочу право плакать в одиночестве. Потому что я так хочу. Должно же у меня быть хоть что-то свое собственное, кроме прошлого. Пусть это буду слезы. Ведь я их так люблю...

И мне не плохо. Просто холодно.