Тааак, ну поехали.
Март - концерт Линды. Хочу? - Не определилась.
Апрель - концерт VNV-Nation(!) Определенно, хочу, хотя и не уверена, что получится. В чем собственнно моя проблема? А проблема моя в привычке быть всегда-и-везде-вместе, и при этом разверзающейся пропасти разных интересов. Либо я окончательно и безвылазно одомашневаю (ну и отчасти оработываю), наступив на горло всем побочным интересам (как то путешествия, сталки, театры, концерты, барная романтика, ДНЕВНЫЕ пати, пляжи и лес), и остаюсь дома как верная жена, пока зайка реализует свои, либо наступаю на горло принципам, своим и его, волнению и прочему, и продолжаю жить так, как нельзя, но очень хочется. Потому что я уже не помню, когда в последний раз я делала именно то, что хотела, помимо дома-работы и совместных походов к слава богу еще общим компаниям. И вот не знаю.

А вообще, в любви думать вредно. Потому что если думать, теряется весь шарм, вся яркость происходящего. Глаза разума не усмотрят чудес. Я так давно (вот уже со дня рождения Кёко) не теряла голову, и она не кружилась во внезапном восторге от счастья! А я эти ощущения так люблю! Больше всего на свете! И глупо же отказываться от них ради чего угодно еще!

Ладно, жизнь у меня вполне распрекрасная. Просто если кто-то еще будет осуждать меня за то, что я развлекаюсь как могу на работе, дождется от меня конкретной обиды. Потому что я хочу развлекаться, а негде, кроме работы в общем. И то, что у меня уже бог знает сколько времени не было ни свиданий, ни романтичных ужинов, ни вообще хоть чего-нибудь романтичного (пожалуй с моего собственного дня рождения) убивает во мне всякое желание оправдываться за то, как я живу. И за то, как хочу жить.

Хочу весну, главу, серию дорамки и 14-е февраля. Нахрена мне последнее - не знаю. Может просто для того, чтобы одеть кавайное платьице (которое я кстати тоже хочу).

Ну и пара совершенно меркантильных вещей: много корсетиков-перчаточек-чулочков (и плааащик!!!), телефонушко (которое я таки выбрала, осталось дожить до момента покупки, хрен знает, когда это будет), флэшку черненькую, перестановку на работе и туфельки удобненькие. И мечтаю, что однажды Тай закончит фанфик.

Кстати, в последнее время я совершенно наплевала на дом. Просто руки опускаются при мысли, что стану как мама. Потому что раз надо все одной только мне, то и мне не надо. Я запросто могу жить на работе, а дома спать. Мне достаточно уютного угла и плиты, чтобы жить нормально. Или хоть какой-то поддержки, чтобы сделать лучше. Но пока ее даже приблизительно нет - только тихие, еще лишь смутно проявляющиеся претензии. Нет уж! Что касается дома, то он вообще то даже и не мой. И здесь инициатива моя рассыпается в пепел. Каждый раз, когда фантазия моя начинает рисовать планы по преобразованию, холодный разум кричит, что я одна не справлюсь, и мне никто не поможет. А если и справлюсь, то в этом нет никакого смысла. Потому что мне смело можно будет сказать "тебя никто не просил", и быть правым. Наверное, я именно поэтому с таким фанатизмом обустраиваю рабочее место. Там это надо мне, и спасибо себе скажу я, и никакая поддержка мне в этом не нужна. А здесь, или вместе, или никак. Но что-то чаще получается порознь. Вообще все порознь. И мои попытки это исправить пока ни к какому результату не приводят. Я то смогу и так прожить. Только детей при таком раскладе у меня не будет. Для детей нужно гораздо больше. Но это вообще-то все не так уж и страшно.
Страшно то, что я снова стала задумываться, что совершенно все могу сама, и в последнее время так и справляюсь со всем - сама. А раз так... плохой вывод напрашивается. Надеюсь до этого не дойдет. Но явно пытается.
А может это просто зима.