Я ночью тихо зашла в ванную над зеркалом зажгла свечи. Свет немного резал глаза. Села напал, на маленькой полочке стояла папина бритва. Я вытянула от туда лезвие и тихонько провела себе по вене… Боль… Я совсем ее не чувствовала. Мне настолько хотелось умереть, что я пошла на самоубийство. Кровь, тихонько сочилась. Красные капли падали на плитку, разбиваясь. Я думала о нем. Думала, что больше некогда не будем вместе. Ведь он так сказал. Тогда летом у меня была хоть малейшая надежда на то, что я опять буду с ним рядом. Смогу позвонить к нему, когда захочу, обнять, поцеловать. И даже просто поговорить с ним ведь он был мне так близок по душе. И я просто не могла смериться с той мыслью, что мы больше не вместе. За два года он очень изменился. Стал каким-то холодным. Но все равно где-то в глубине души то прежнее «Я» проскальзывало. У меня была надежда его вернуть, он даже сам подавал повод. Но, когда я начинала об этом говорить, он опять закрывался в себе. И нечего не хотел слушать. Но каждый вечер я обнимала его. Просто сидела рядом и чувствовала, как его взгляд нежно скользит по моему лицу. По губам…
В середине души он хотел быть со мной, но что-то не давало покое….. ГОРДОСТЬ… Но ведь если любишь, нестрашно нечего… Но для него это было не так. Тот день я некогда не забуду. Мы сидели с подружкой на лавке разговаривали о своем. И вдруг из-за угла. Он….. только с девушкой. Они шли, смеялись, он обнимал ее. А мой взгляд застыл. Он остановился и увидел мои глаза. Его улыбка сползла с лица. А я сидела и смотрела, слезы…слезы нежно соскальзывали с мои щек. Но, я не плакала, плакала моя душа. Моя слабость. Он отвернулся и поднялся с ней по ступенькам к себе домой. Когда они зашли в подъезд, я отвернулась и посмотрела подруге в глаза. Она меня обняла и сказала: «Все будет хорошо… Только не плачь. Он поймет, что потерял…»
С этого воспоминания я начала все быстрее и быстрее водить лезвием по венам. Кровь капала и капала. В середине стало ощущение, пустоты. Голова не много кружилась, но я держалась. На окровавленной руке, на которой совсем не оставалось живого места. Я написала: «я всегда тебя буду любить…» Это были мои последнее слова.
Неделю назад в нашем дворе, парень порезал вены из-за девушки, которая его бросила. Просто так без причины. Он ее сильно любил. А она вот так…ушла к другому. И когда его выносили в гробу, бабушка мне сказала: «Теперь он уже не попадет не в рай, не в ад. Его душа навсегда будет бродить между небом и землей. Он просто будет блуждающим призраком. Он будет страдать, его душа утопиться в печали. Постоянное слушанье плачей, грусти, печали его будет убивать. Как тоненькое лезвие, водящее по его руке». Я понимала смысл этих слов, и даже то, что я тоже буду блуждающим призраком. И буду страдать. Но, одно радовало. То, что я буду с ним. Смогу его обнимать, когда захочу, целовать, быть рядом. Слышать его мысли.
Пульс становился все меньше и меньше. Я сидела, до сих пор не потеряв сознания. И думала, что Бог издевается, мучает меня, а не заберет. Мои веки становились тяжелыми, и я уже закрыла глаза. Губы стали сухими, во рту привкус ржавчины Я уже не думала не о чем. И только, то что я буду видеть его когда захочу сидеть с ним рядом, блуждало призраком в моей голове. Мне было как-то легко. Лезвие с маленьким звуком ударилось об плитку. На которой была лужа крови. Я потеряла сознание. Сердце еще билось, продолжало спасать меня. Не отпускать в мир иной. Свечи догорали, тихо качаясь, как буд-то танцевали с маленьким сквознячком. И таяли, так же как и я.
Мое сердце остановилось в 03:46,24 октября. Нашел меня папа, когда шел бриться в ванную. Меня похоронили близко с тем парнем. Даже было написано сбоку на маленькой деревянной табличке. « Они умерли по глупости, из-за любви…»
Он не пришел на похороны, потому что был очень занят. Ему сказали, что меня больше нет. Он никак не отреагировал. Мне было больно это видеть. Не ужели я любила такого бесчувственного человека? Я отпустила его навсегда. Больше я не следила за ним. Не дарила ему больше на ночь призрачных поцелуев. Не обнимала его утром. Все кончилось.
Прошло 3 месяца после моей смерти. 24. 01. Я сидела на деревянной лавочке возле своей могилы. С небо летел белый пепел – снег. Вокруг все было белое. Мне уже не хотелось пойти посмотреть как он. Мое сердце просто замерзло как вода, которую принесла мне на могилу мама с церкви. Как замерзли цветы,… Я сидела и слушала шум снега, который падает на землю. И вдруг резкий звук. Кто-то идет и скрипит резиновыми ботинками по снегу. Я посмотрела на него, он шел ко мне. Это был парень в черном пальто в шапке, закутанный белым шарфом. Лица совсем не было видно. В руках у него были красные розы. Такие красные как моя кровь с вены. Я пристально на него смотрела, он мне кого-то напоминал. Он подошел к моей могиле снял шапку……. Поставил розы. Это был ОН. Стоял и плакал. Его мысли поглощала тьма грусти и печали. Там были упреки, страдания, мне даже казалось, что он не много сошел с ума. В мыслях он говорил: « Зачем, зачем ты это сделала… Ведь я тебя люблю … Боже, какой я дурак это тупая гордость не давала мне жить. Боже, а я ведь хотел быть только с ней, целовать только ее губы обнимать только ее плечи… Я искал тот идеал ее. Но его больше нет. Как ты могла уйти, бросив меня. Я ведь половина тебя. Ты просто обрезала кусок моего сердца. Я знаю, что ты меня слышишь и даже видишь. Скажи мне что-то, ты меня слышишь!!! Я не могу без тебя!!!! Нечего, скоро я буду с тобой, мы будем навсегда вместе. Я не боюсь сказать этого. Я убью себя, чтоб только быть с тобой….. мое солнышко» Я стояла не подвижно. Мои мысли заполняли вопросы: «Его что подменили? Почему он тогда не пришел ко мне на похорон? Почему у него тогда была такая реакция? Он ведь совсем не думал обо мне. Зачем он тогда пришел и все это говорит? Боже как мне больно!!!» Я стояла возле него и плакала. С руки каплями на снег стала капать кровь. Теперь я чувствовала эту ужасную боль. И опять он начинал, говорит, как он меня любит. А мне как будд-то кто-то берет нож и режет вены. « О, Боже как больно. Замолчи, не надо больше слов, мыслей. Пожалуйста!!» - кричала я. А кровь все сочилась из вены. Я упала на землю перед его ногами. Он стоял и плакал. Слеза упала мне на руку. Слеза была как кислота. За что, мне такие страдания. Ведь я нечего не сделала. Я просто хотела быть всегда с ним рядом. Делать все для него. «Жить» для него…. Спасать его, разбивать все препятствия на его пути. А мне так больно.


Он отошел и сел на лавку. А я оставалась лежать. Возле красного пятна, которое напоминало сердце. Боль продолжалась, но я привыкла. Казалось, что Бог специально сделал так, чтоб я почувствовала ее – эту адскую боль. Но те слова, которые Он произносил в мыслях «Я тебя люблю навсегда, только тебя. Только тебя…Больше некого. Только тебя. Одну…» От этих слов мне ставало теплей. Я чувствовала его руки, губы…Вспоминала о наших отношениях. Я нашла в себе силы и поднялась с земли, присела к нему на лавку. Обняла его, и он повернулся ко мне. Он повернулся и посмотрел на меня. «Неужели ты меня видишь, слышишь, чувствуешь» - спросила я его. Он отвернулся. «Нет, ты меня не слышишь» Он смотрел на венки, которые лежали у меня на могиле. Его слезы продолжали соскальзывать по щекам. И замерзать. «Мой прекрасный и нежный Пьеро. Я так тебя люблю. Я не хочу, чтоб ты грустил. Хочу, чтоб ты был счастлив. Но уже не со мной. Я искренне желаю тебе счастья…» Я встала и ушла. Я пошла бродить, по каменным надгробиям, это мне нравилось. Они были настолько разными. И люди тоже очень разные. Лежали там внизу. Я не верила сама себе. Как я могла оставить его там одного. «Неужели я его больше не люблю. Нет, я люблю его. Я просто искренне желаю ему счастья. Меня ведь не вернуть. Пусть будет счастлив» - в голове все чаще появлялись такие мысли. Я вернулась на свою могилу. Его уже не было. На запорошенной снегом лавочке, стояла роза. На земле было написано «Я тебя люблю…скоро я буду с тобой» . Эти слова меня очень пугали. Я подошла к выходу из кладбища и передо мной внезапно с огромным стуком захлопнулись большие железные ворота. Я пыталась пройти через них, но нет. Я поняла, что я уже нечего не сделаю, как бы я не пыталась его спасти. Мне нельзя выйти. Я вернулась на лавку. Села, взяла розу в руки и прижала ее к груди. Начал падать снег. Я пыталась словить хоть одну снежинку, но она просто смешно проходила через меня и падала. То пятно исчезло. И моя рука тоже уже не кровоточила. Я осталась одна. Мне было очень холодно. Через неделю наше кладбище закрыли.
Прошел месяц, сторож, который ходил по кладбищу нечай но уронил газету. Там была статья на весь листок « ЧТО ДЕЛАЕТ ЛЮБОВЬ С ЛЮДЬМИ» Урывок « Он умер из-за любви к девушке, которая поступила так же. Вскрыв себе вены. Мать в отчаяньи от поступка сына. Завтра его похоронят рядом с ней…. Эго сердце остановилось в 01:23 03.02. Как раз, как нам сказала мать той девушки…на ее день рождение...» И внизу была его фотография.
Наши могилы стояли рядом. Наши мамы поставили нам один памятник, таким образом, соединили нас. На нем было написано. «Они теперь навсегда вместе… » И одна фотография посередине. Там где мы, обнявшись, стоим в парке. И видно, что мы счастливы….
Теперь на лавочке сидел не один человек, а два. Которые, наконец, вместе. И будут любить друг друга теперь уже вечно. Не смотря на тупое чувство ГОРДОСТЬ.
[700x504]