- Да! - сказал Куркеванский. - В Израиль приезжал знаменитый писатель из Америки, а мы ничего не знали!
- Что вы говорите! - ахнула Хавочка. - Кто приезжал? Джон Осборн? Майк Сильвер?
- Не-ет... - засомневался Куркеванский. - Кажется Мирский. Или, наоборот, Воинский. Ну, тот, который написал роман "Нарыв".
- Так это женщина, и её фамилия кончается на "ела". Не помню, что она там ела, но только роман называется "В бане"! - поправил Гринблат.
- Всё-то вы путаете! - рассердился Бен-Иванов. - Про баню писал Зощенко. Тот, который приезжал из Америки, написал "Театр". Притом абсурдный.

- Э нет! - запротестовала Хавочка. - Тот роман я читала. Там хорошо написано, как автору Сохнут дал 40.000 для выпуска журнала, а он денежки положил под проценты и потом купил письменный стол в какой-то конторе по продаже индийских трав в Нью-Йорке и как его личная машинистка ругает последними словами. 40.000 долларов, кто это может забыть?
- У нас все могут! - сказал Харзиревич. - Один писатель увёз сохнутовскую электронную машину в Филадельфию, и то ничего. Он тоже написал роман про Израиль, кажется "Разрыв".
- И зачем они только пишут про то, чего не знают? - удивился Поперховский. - Мы, например, уехали из СССР давным давно, так можем ли мы написать роман о Горбачёве?
- Про Израиль писать легче! - сказал Бен-Иванов. - Главное - смешать его с дерьмом.
- Это точно! Дерьма - достаточно! - согласился Куркеванский. - Мне одну книжечку прислали совсем недавно, даже не книжечку, а журнал. С виду толстый. А почитал - вижу, кишка тонка. Всё про Израиль, всё про Израиль. И всё нехорошее. Я так и написал племяннику: "Ты хоть и сбежал от милуимов, окопался в Бруклине, но ты же знаешь, как тут у нас. Ходил по ночам с этой кошечкой Жанной, никого не боялся, а сейчас сам пишешь, что после 18.00 из дому ни-ни. Так зачем ты мне такие журналы присылаешь? Я-то никуда не убежал и с твоей тётей Хасей ходим куда хотим и когда вздумается!
- Господа! - возмутился Бен-Иванов. - О чём мы говорим?! О литературе или о прогулках?
- Прогулки при луне! - вздохнула Хавочка. - Боже, когда это было! Мой муж давно уже гуляет с телевизором.
- Не-ет! - не унимался Бен-Иванов. - Я хочу знать, о чём мы толкуем! Куркеванский признался, что сам уже не понимает.
- Я сперва думал: произошло литературное явление, а вижу, всего-то прорвался нарыв у какого-то типа, не то в бане, не то в театре.Чёрт бы его побрал!
- А мы при чём?! - удивился Харзиревич. - Нас зачем пригласили?
Куркеванский стукнул себя по лбу:
- Склeроз! Я же грибочки приготовил, маринoвaнные. С водочкой "Столичная" марки "Кармель-мизрахи".
С вечера стоит в холодильнике.
- Так где они, водочка и грибочки? - воскликнул Харзиревич. - Тащите их к столу!
И мы дружно сдвинули стулья, чтобы устроится удобней.
[250x188]