"В молодости я была совсем другая. Нет, не лучше и не хуже, а именно другая. Я точно знала, что хорошо, а что плохо. И придерживалась своего "хорошо", что давало мне право категорично рассуждать на любые темы, и подсмеиваться над теми, кто имеет отличное от меня мнение, считая, что они просто обманывают сами себя. Я умела плакать не только от счастья. Но чаще все же смеялась. Весело смеялась. Во весь голос. Я не курила и не пила. Носила юбки по колено, так как мама мне говорила, что мои ноги надо скрывать, они очень худые. Да, я слушалась маму и ее мнение было для меня решающим. Я сильно держалась за людей. Боялась их потерять и слово "эгоистка" носило для меня негативный характер. Я думала, что слово "верность", это отсутствие измен. Я была моногамна и очень этим гордилась. Я совсем иначе понимала слово "любовь". Правда не знаю как иначе, но точно как-то по другому. Мне хотелось иметь свой дом, и все, что можно было назвать таковым, я обживала и вдыхала уют за считанные часы. Я четко думала, четко говорила. Я пользовалась ежедневником, где не забывала расписывать свою жизнь на год, включая дни рождения всех родственников, друзей и знакомых. Но что самое интересное, я делала все, что написала и очень расстраивалась, если мои планы по каким то причинам рушились. Я жила быстро. За день я успевала сделать кучу дел, побывать во многих местах. Работа, институт, замужество, ночь все было задействовано в моей жизни. Я все успевала. Я четко понимала, что я хочу и куда иду. Я не думала о смысле жизни, потому что он был очевидным - доказать всем, что я существую. Я была очень очень очень социально успешной личностью. Я была счастлива...


Сейчас я не знаю, что хорошо, а что плохо. Знаю, что правда у каждого своя, свой путь и свои уроки. И то, что может казаться "плохо", оказывается на самом деле очень "хорошо". Я знаю, что люди склонны обманывать и обманываться, даже если имеют одинаковое со мной мнение. Я разучилась плакать, а смеюсь тихо, внутри, одной улыбкой. Пока еще я не курю ,но пьянство считаю великой традицией. Мои юбки теперь очень разной длинны а худоба ног прямо пропорциональна уровню стресса в моей жизни. Я отчаялась получить от матери ожидаемую мной любовь и ее мнение я спрашиваю только тогда, когда готовлю ей чай. Я перестала считать людей своей собственностью, спокойно их отпускаю, но очень благодарна тем, кто действительно хочет быть рядом. Меня больше не оскорбляет слово "эгоистка", а слово "верность" для меня ассоциируется с однокоренным словом "вера". Я полигамна и моя совесть тихо мурчит от удовольствия. Любовь я ищу в себе и надеюсь, когда-нибудь все же найду. У меня мышление кочевника, у которого нет дома. И даже если он есть, я живу так, как будто завтра опять в путь и все самое необходимое умещается в пару сумок. Если я спокойна, я думаю редко, а говорю мало. Чаще я наблюдаю за происходящим вокруг, не делая лишних движений. Если возбуждена, то не думаю вообще, и постоянно говорю. Мне иногда кажется, что мой мозг плавает в киселе и мне трудно сосредоточится. Знаю, что могу больше и лучше, но откровенно ленюсь. Я давно не веду ежедневник. Даже если я и вспоминаю в него что-то записать, то точно забываю в него потом посмотреть. Я планирую свою жизнь очень приблизительно всего на неделю. Если какие-то планы рушатся, то я считаю, что это к лучшему и быстро перестраиваю все по другому. Список дней рождений у меня теперь сокращен настолько, что я держу его в голове. Скорость моей жизни теперь непостоянна. Если я устала, я отдыхаю, забивая на все. Если я отдохнула, то делаю намного больше, чем могу себе представить. Я убедилась, что существую и жизнь потеряла смысл..."

Источник - la_Femme