С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
xxx: она с изюминкой баба))
yyy: ага.. вместо мозга
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Горящие туры по подмосковью!
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.
Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.
Если людям не полезно кушать ночью... то зачем в холодильнике лампочка светит?
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В РОТ МНЕ НОГИ", пройдитесь по плацкартному вагону ночью.
Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".
2.
[показать]
3.
[показать]
4.
[показать]
5.
[показать]
6.
[показать]
7.
[показать]
8.
[показать]
9.
[показать]
10.
[показать]
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе отправила на домашний телефон СМС следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
11.
[показать]
12.
[показать]
13.
[показать]
14.
[показать]
15.
[показать]
16.
[показать]
17.
[показать]
Только на днях достоянием общественности стал казус, случившийся на статусном благотворительном мероприятии, проходившем в середине июня в Нижнем Новгороде. На ежегодном дружеском матче звезд эстрады против чиновников Нижегородской области зрителям вместо билетов выдавали листовки с номером телефона. каждый позвонивший участник акции «Под флагом добра» автоматически перечислял на счет детского фонда 90 рублей, пишет «Комсомольская правда».
Предполагалось, что эти деньги будут направлены в Нижегородскую областную детскую клиническую больницу. Однако, набрав номер, люди слышали многообещающий женский голос: «Услуга платная. Сервис только для тех, кому больше 18 лет». Оказалось, что организаторы акции указали в своих материалах прошлогодний телефонный номер, который теперь арендует новосибирская фирма, предоставляющая секс по телефону. Стоимость соединения по горячей линии «Откровенный разговор для взрослых» 101 руб. 60 копеек.
Руководитель Дирекции благотворительных программ «Старко» Юрий Давыдов заверил, что виновных выявили и уволили. Московские организаторы благотворительной акции «Под флагом добра» возместили звонившим 10 тысяч рублей, отмечает издание. Были ли эти деньги все-таки перечислены детской больнице не известно.
18.
[показать]
19.
[показать]
20.
[показать]
21.
[показать]
22.
[показать]
23.
[показать]
24.
[показать]
25.
[показать]
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Мужских диет вообще только три: "Надо меньше жрать", "Надо больше двигаться" и для самых волевых — "Надо меньше жрать и больше двигаться".
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придётся в Англии.
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Каким бы крутым ни был бык, на банке пишут "тушенка".
Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия - боязнь произнесения длинных слов.
- Можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.
26.
[показать]
27.
[показать]
28.
[показать]
29.
[показать]
30.
[показать]
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…