Все-таки люди удивительно глупы. Или я слишком скрытная. Я в смятении, многое вокруг изменилось. Я решила привести себя в порядок, и вот - результат. Не могу быть счастливой. Не умею. Когда я счастлива до бесконечности... Я не люблю это ощущение. Мне становится слишком тоскливо и грустно. Когда я по-настоящему счастлива, жизненно, не бесконечно, я лишь плачу и ничего не говорю.
Вот и люди принимают мою скрытность за слабость. Сбиваюсь с мысли. Мне очень тоскливо сейчас. Все при мне, я должна чувствовать себя счастливой, по-видимому, но нет этого. Ни капли. Я задавила в себе счастливую распутность, развязность, беспечность. Я потеряла человека - снаружи. Я потеряла еще человека - в себе. Маленькую девочку, которая не давала мне повзрослеть окончательно, наивность. Я так хотела раньше быть женщиной, но как это странно сейчас. Сейчас мне все говорят, что я очень повзрослела. Льстит это поначалу, а потом тоскливо становится, уныло; понимаешь, что тебя перестают воспринимать как предмет заботы. Не чужие, - свои. Обидно. Хотя такие ощущения, как обида, замкнутость, и прочие гадости, которые я раньше часто испытывала, теперь ушли.
Простить бы себя. Завтра все снова будет хорошо.
И не забывай меня. Ты не поймешь, что это про тебя. А теперь - поймешь.
Ах да. И новая пассия (не единственная) на эту неделю.
