Тяжелый..
Тяжело передать, как я сегодня перенервничала...
До сих пор колени дожат,как вспомню..
У вас бывают моменты в жизни, когда (как бы это описать?...) вы чувствуете раздвоение, что ли , реальности. точнее будущего?
Вот есть сейчас - это точка. И несущееся мимо вас время.. И буквально затылком ощущаете, что сейчас будет "развилка" - все или пойдет хорошо, или случится что-то плохое. И вот стоите в вихре секунд и гадаете, куда же понесется ваша жизнь - переключит ли кто-то стрелки или нет. Будет ли хорошо или плохо.

У меня такое случается. После рождения Глеба стало еще ощутимее.
Вот сегодня был такой момент.
К счастью - все пошло хорошо. Но испугаться я успела прилично. 
Вообще коляской мы не пользуемся уже месяца три, да и до этого не особо. Все в слинге, так как в коляске ему совсем не нравится.. Да и тяжелая она, зараза. последнюю неделю вынашиваю идею ее продать вообще и купить прогулочную(у нас сейчас сменная - и люлька, и прогулка). и вчера уже и мужа уговорила, осталось ее постирать и сфотографировать...
Поэтому коляска стоит в кухне. И Глеб в ней сидит, когда я кушать готовлю. (в стульчике для кормления ему неудобно,да и все со стола тянет, да и потом во время обеда сидеть не захочет, вобщем не сажу я его туда, когда он или мы с ЛМ не едим) И есть в коляске такой "бок" - когда Глеб не пристегнут(а он всегда не пристегнут,потому что вертеться хочет), он может повернуться так, что его ручка(чуть выше локтя) застревает между креплением "крыши" и креплениями самой ручки коляски. Так было уже несколько раз, но всегда высвободить ручку было легко и просто, я все думала,что надо достать крепление, чтоб его пристегнуть, ну в общем чего-нибудь придумать, чтоб больше так не случалось. 

И сегодня рука застряла. Сильно. Выше,чем обычно(а она ведь там толще), поэтому освободить ее сразу я не смогла.. И еще,как всегда, была одна дома.. И Глеб начал пытаться повернуться, и сделал еще хуже, начал плакать... Я испугалась, что он сейчас руку сломает или вывихнет... он я так понимаю понял,что я испугалась,начал плакать сильнее, я начала паниковать .
Ну... залила короче руку (и пол кухни впридачу) оливковым маслом. Помогло,слава Богу. Вытащила.
Все это длилось,наверное, минуты две-три..
Глеб через 3минуты об этом уже,наверное, и не помнил. 
А мне до сих пор плохо.
Мне плохо от "материнского инстинкта"..
Мне плохо от самой мысли о том, что с ним может что-то случится...
Мне плохо от самой ВЕРОЯТНОСТИ
Мне плохо от самой возможности..
Мне больно.
Мне от этого ОЧЕНЬ больно.
Мне больно, когда я смотрю в его такие большие, ясные,добрые,наивные, с искорками глаза, и понимаю,чувствую себя виноватой, что привела его в такой несовершенный мир.. где с ним в любую минуту может случиться что-то плохое... где существуют неизлечимые болезни, пьяные водители, глупые войны и прочее...
где меня может не быть рядом, где все зависит от стечения обстоятельств, где я могу быть бессильна...
И я чувствую как начинает болеть сердце - нет,не физически. Как оно "разрывается". Это как с любовью к мужчине, только в миллион раз хуже.
И меня плющит. Разрывает морально.
Больно.
Нужна вера.. в лучшее.. 
нужен стержень.
Если бы кто-то сказал(тьху-тьху-тьху) тебе скоро не жить - нет,я бы не сказала,что я еще молодая, что я красивая, что я еще так много не успела, не видела, что я хороший человек, что мои муж и мама хорошие люди и т.д. Я бы сказала, что У МЕНЯ СЫН. и я НЕ МОГУ его оставить..
Да. Он - стержень. Но в том-то и проблема, что если с ним что-то случится, я действительно сойду с ума...
А ведь он - всего лишь ребенок, он - свободное существо. и лет через 19, он потребует эту свободу в полной мере, и тогда нужно будет его отпустить... и что останется тогда? искать новый смысл?

*громкий вздох* где бы мне найти хорошего психолога, здается мне, что я в нем очень нуждаюсь...