Когда второй раз срывают с места, через не хочу вытаскивают куда-то, то начинаешь понимать, как тебя раздражают люди... Когда видишь людей, но начинаешь понимать, как они тебе приятны. Начинаешь понимать, что они для тебя сделали, что без этих людей просто не было бы большого куска жизни. Начинаешь ругать себя за то, что тебя раздражают эти люди в определенные моменты. Всегда прекрасно понимаешь, что эти люди по своей сути не идеально, что при большом желании можно в каждом найти столько минусов, сколько не перекроют никакие плюсы, но в то же время понимаешь, что ты примешь этих людей с их минусами, что они все равно уже настолько въелись в жизнь, стали просто неотъемлимой часть этой жизни, и прощаешь их за такие моменты...

Когда после огромного по людским меркам промежутка времени видишь лицо, которое тебе когда-то было более не безразлично, чем остальные лица, то, наверное, нужно что-то чувствовать, по крайней мере большинство, наверное, чувствует. Что делать, когда не чувствуешь ничего? Когда смотришь в лицо, и понимаешь, что тот кусок жизни просто вырезан из сознания и из подсознания? Пугающая ситуация... Хотя, когда начинаешь анализировать, то картина становится более понятной, понимаешь, что отсутствие этого куска жизни в сознании совершенно верно, именно потому, что изначально было известно, что все будет так, как будет, потому что изначально знал, что этот кусок пропадет, потому что и не было на самом деле никакого особого отношения, особой симпатии... Можно предугадать будущее в подобных ситуациях, достаточно лишь прислушаться к себе и понять, что чувствуешь и как что воспринимаешь, и почему. Отсутствием в сознании этого куска жизни, этих бывших мнимых ощущений, я снова подтвердил свою теорию по поводу понимания собственных ощущений на начальном уровне. Приятно ощущать отсуствия этого куска псевдо-ощущений, потому что он мог бы являться преградой для человеческой, пусть ограниченой, но свободы, при чем с обоих сторон

Интересно, как долго человек может ощущать что-то новое, наверное всю жизнь. Странно чувствовать новые ощущения. Всегда прислушиваешься к себе, настоящие ли они, не подведут ли. Странно ощущать, что все настоящее. Странно ощущать, что при этой правдивости ощущений и чувств все выглядит, как в детской книжке с яркими сказочными картинками. С осознанием того, что и такие красочные картинки могут быть настоящими приходит еще одно чувство. Чувство страха, что это настоящее и красочное исчезнет. Это чувство страха перекрывается сказочной но реально картиной, а эта картина перекрывается чувством страха. Получается замкнутый круг. Но это не имеет значения, потому что чувство страха бессмысленно, пока сам бережешь эту красочную реальность, которую так давно хотел обрести.

Краски.. Какого цвета жизнь? Многие говорят, что черно-белая.. Ложь.. Есть длинные полосы жизни, которые имеют один и тот же тон, но в то же время деляться на много оттенков. Многие говорят, что серая.. Но серый - это грязь, а жизнь чистая по определению, какой бы грязной она не была, потому что она одна, а дальше все зависит от человека... Серый - это скука, а жизнь просто не может быть скучной, потому что у каждого человека есть моменты, которые нельзя назвать скучного. Для всех жизнь разного цвета.. Но не черно-белая, не серая... Я люблю спокойные тона, всегда любил.. Но иногда ничто не может быть дороже появляющейся среди спокойных приятных тонов ярких красок не менее приятных, но сильно выделяющихся из остальных оттенков жизни.. А надолго ли задерживаются эти яркие приятные вспышки зависит только от человека, который сам проживает свою жизнь...