1) Если кто-то из вас ещё имеет наглость учиться, то есть получать знания, а не прослушивать курсы квази-наук и "проходить предметы" какого-нибудь колбасоведения!
2) Если вас принуждают ходить в какой-нибудь напыщенный университёт, на факультёт, на какую-нибудь кайфедру, а не в кафетерий!
3) Если это не курсик обученьица, а целый многолетний Курсище Обученьищща, да ещё и ни дай Бог платный!
4) Если вас там огорчают, и причиняют сердечную боль и когнитивный диссонанс! И вы чувствуете, что просто помираете перед сессией! То есть в этом университёте какие-то дяди-тёти покушаются на ваше убийство и причинение вреда здоровью средней тяжести несовершеннолетним или молодым гражданам, пользуясь беспомощным состоянием и служебным положением! И вы ощущаете, что вам там за ваши немаленькие денежки выносят мозги! И приказывают вам за ваши денежки ("Приказ по курсу!") строго-настрого явиться в означенный день и час на некий сверхнаистрожайший экзамен, ык-замен, и вы просто икаете от страха! Потому что в некоём кабинёте университёта ужасающё важного факультёта сидит какое-то дядя-тётя - с распальцованной учённейшей степенью прямо-таки проффффффесора.

Тогда делайте следующее.
1-b) Сходите к любому врачу и зафиксируйте жалобу на подавленное и тревожное состояние сильного дискомфорта, вызывающее неприятные и пугающие сосудистые ощущения (сжатие сердца, головные боли, покалывание в руках, страх, неуверенность в себе, сниженная самооценка, тревожность, вызванная предстоящими экзаменами и собственной неподготовленностью.)
2-b) Зафиксируйте, что вы обучаетесь в платном вузе за свои деньги, либо в государственном вузе, финансируемом на мои деньги, как налогоплательщика.
3-b) Каждый вопрос преподавателя, проводящего вашу экзаменовку, просите его записать на вашей бумаге его собственной рукой, как ему заблагорассудится. Скажите, что вы опасаетесь, что произойдет путаница, и он запросит вас другой вопрос, и нельзя будет доказать, что это ошибка. Далее потребуйте законное время для подготовки на один экзаменационный вопрос, согласно договору и уставу вуза, и нормам Минобрнауки. Далее готовьтесь спокойно, обдумайте вопрос, его содержание, смысл сообщения, обрисуйте рамки ответа (как в математике при раскрытии неравенств из-под модуля выходят ранее незаметные пространства истинности). Напишите тезисы ответа по пунктам. Чтобы соблюдалась логика высказывания и соответствие запроса. Потребуйте, чтобы преподаватель принял или отклонил каждый пункт ответа, плюсом или минусом.
4-b) Какую бы оценку он вам не поставил, хоть двойку, хоть "аццкий сотона", потребуйте написать ее на листок, где он писал вопросы. В конце экзаменовки пусть подпишет внизу. Если он требует соблюдать формальности от студентов (зачетка, допуск, ведомость, подпись чтоб была его), а сам будет отказываться соблюдать ваши ответные и логичные формальности, звоните по мобиле в полицию, и громко говорите, что, мол, какой-то самозванец, слегка похожий на профессора Пупкина, заявился в аудиторию, и возможно похитил или убил профессора, и сейчас давит на студентов, не исключено, что в коррупционных целях, вы пока не знаете. Надо, мол, приехать наряду полиции, задержать его на три дня в КПЗ, разобраться, провести биометрию, допросить, пока неясно - слишком много сообщений о коррупции в вузах!! Страдает репутация вузов! У вас потом не примут диплом, на престижную работу!!! Подумают, что это какая-то шарашка, сплошная коррупция! Приезжайте скорее, я боюсь, он так злобно на меня смотрит! Хорошо, что рядом одногруппники, он не смеет на меня наброситься!
5-b) Далее отправляйте тексты, написанные рукою проффффффесора на экспертизу к редактору. Если там будет хоть одна, любая, ошибка в использовании государственного языка Российской Федерации, надо будет ставить вопрос об аннулировании учёной степени, диплома о высшем образовании. Потому что вас, выпускника школы, заставили сдавать тест на владение русским языком В СОВЕРШЕНСТВЕ. Поэтому выпускник с дипломом вуза, да еще и имеющий дерзость преподавать, да еще и ТРЕБОВАТЬ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ просто обязан владеть русским языком в наисовершеннейшей, изысканной манере русского поэта, испытывающего сатори! Пусть докажет. И пусть докажет, что он великолепный знаток материала, по которому он поставил вам тройку-двойку. Он сядет в камере изолятора, без книг, хорошо обысканный на предмет шпаргалок. И за ГОРАЗДО БОЛЕЕ короткое время, сообразно его статусу мастера, превосходящего ученика, раскроет данный вопрос, как профессор, то есть доктор наук с правом преподавать эту науку молодым учёным.

Всё это говорите в трубку, не робейте. И потом делайте, не робейте. Через любые инстанции, и публикуйте. Вас защищают законы РФ, где говорится, что политика отдает приоритет учащимся, несовершеннолетним. Надо им мозги подкрутить, пусть тоже поучатся. Только ПРЕДУПРЕЖДАЮ. Надо реально сделать попытку учить данный предмет, а не прогуливать его. Прочитать учебник целиком. Отметить совершенно непонятные абзацы. Если это учебник для молодежи, а не статья для докторов наук, текст должен быть эргономичным. Пусть платят штраф, если недоработали. Посетить лекции данного профессора, или кто преподавал. Преподаватель обязан адаптировать сведения для учащихся и прояснить непонятый материал. За то ему и деньги платят, чтобы он НАУЧИЛ, а не воздух сотрясал. Поэтому требуйте, чтобы материал имел практическую лично для вас. Профессор требует, чтобы любая диссертация и дипломный проект содержали строчку "практическая значимость для него, профессора, и его науки". Прекрасно! Алаверды! Пусть напишет, в чем практическая значимость заданной им теоремы Ролля для профессиональной работы энтомолога в парке "Лосиный остров". Пусть за пять минут обоснует, ему это легко, он математик великий. Если он велел вам решить задачу на расчет количества квадратиков в треугольнике, который помещен в кружочек, и не согласился с вашим ответом, данным за пять минут, пусть за одну минуту быстро посчитает количество костей в вашем собственном организме. И отправляйте результат мне. А я проверю, применил ли профессор дифференциальное исчисление и учёл ли эмбриональное развитие, очаги окостеневания, срастание швов и старческий остеопороз. Ну и разумеется, проверьте, сосчитал ли он зубы - у зубной системы сложнейшая динамика. Простому человеку кажется, что у младенца нет зубов, а на самом деле коронки уже сформировались, и залегают под тонкой компактой максиллы, но не все! Профессор должен знать, когда какая коронка закладывается, и ввести это всё в уравнение, описывающее количество разрозненных кальцифицированных элементов, промежутки между которыми организм не расценивает как перелом и не отзывается воспалительным остеогенезом. Пусть считают профессора и доценты, умные-преумные, все ваши юные кости, за всю вашу жизнь, причём - в течение одной минуты! И мне ответ. Сюда ответ помещайте. ФИО, должность, ответ. Вы же пишете на контрольной свои данные! Только вы это профессору не говорите! Что кости надо за всю жизнь считать. Это будет ваша собственная профессорская ловушка! Он же вам ловушки подставляет, расставляет, чтобы студентов уму-разуму научить! Вот и покажите ему, что вы действительно учитесь уму-разуму, стараетесь! Пусть порадуется. А если кто-то вздумает быковать, атаковать молодых учащихся, ну что-ж сходите в полицию ради эксперимента. Пусть хоть раз в жизни делом займутся, не всё же время им всяких профессоров арестовывать, которые якобы студенток за юбки трогали. Пусть хоть раз задержат - а не арестуют - хотя бы одно профессора! Который студенток на мозги трогает и за сердце. Пусть хоть приедут что ли, эти полицейские! А то они там от скуки помирают, уже не знают, куда голову приткнуть, когда дрыхнут на стульях. И всё время они привозят в обезьянник всякую шваль, наркоманов, бомжей. Пусть привезут какого-нибудь умного профессора, он им там что-нибудь интересное расскажет, про экономику, математику, историю России - вообще красота! Это им полезно знать, как в 1930-50-е годы арестовывали высших руководителей госбезопасности и внутренних дел, там масса интереснейших случаев! Полицейские, между прочим, тоже люди, и часто неплохие. Они мальчишками хотели людей защищать, бандитов ловить, а их заставляют профессорам руки заламывать, а бандитов потом судья преспокойно на волю отпускает, и опять за ними гоняться заставляет. У них возникает когнитивный диссонанс, душевный дискомфорт, себя не уважают. Поэтому полицейским надо время от времени врываться в дом какому-нибудь профессору психотерапевту, заламывать ему руки, волочить в обезьянник, бить там, пока он не заговорит - и тогда взять у него бесплатный сеанс психотерапии, или психологии делинквентности, или про эксперименты Зимбардо пусть расскажет. Психологи бывают интереснейшими людьми, столько знают всего! Это обогащает, полицейские будут бодрее, меньше спать, быстрее к вам приедут, помогут, поймут, что вас профессор какой-нибудь реально мучает, схватят его. Отвезут к себе, помучают слегонца, он им что-нибудь дельное расскажет. Они еще больше профессоров наловят, и через некоторое время столько всего наслушаются, что сами... профессорами станут! Будут всех жизни учить, все станут умными, честными, логичными. Жизнь будет спокойной, никакой профессор не будет тревожиться, что завтра его полицейские схватят или бомбами испепелят. Он будет спокойно преподавать, даже добрым станет, будет объяснять по-человечески. Вам же сами будет приятно в унивёр ходить, а не в Общаге сидеть! Странный сериал, столько лет показывают, а эти придурки всё никак в университет не сходят, а просто в общаге живут. Чему они там учатся, непонятно... Поэтому и диплом не могут получить, им зачет никто не ставит. А вы - ходите на занятия! Но там отстаивайте свои права, мол, хотим получать знания! Причем полезные мне, а не тебе, старый пердун! У меня своя голова, и кишечник ещё здоровый, нету пока лучевой диареи! Хватит на меня пердеть, разъясните пожалуйста, какой гносеологический или праксиологический прок от вот этого концепта, который вы нам поведали и велите вызубрить к пятому числу! Тогда вам самим будет интересно, будто вы не на семинар пришли, а в умственный баскетбол поиграть. НО ПОМНИТЕ, если парень вышел на баскетбольную площадку ИГРАТЬ, и просто лениво стоит, опустив руки, его собьют с ног игроки, или залепят мячом в лоб. НАДО РАБОТАТЬ ДЛЯ ПОЛЬЗЫ ДЕЛА - и только на этом основании заставлять работать других. Как ни странно, через некоторое время они втянутся, им самим это понравится гораздо больше, чем спать наяву и бормотать чепуху, и они сами будут жить веселее, а не волочиться по жизни, зарабатывая болячки, печальную старость и тоскливейшую агонию. Вот это и будет образование для устойчивого развития!

Я сам когда преподавал, старался материал сделать доступным, чтобы уж если студент потрудился прийти, то пусть он поймёт что к чему, то есть научить его. Если же я сам не понимал какую-нибудь муть, придуманную каким-нибудь проффффффесором, то я заново разрабатывал тему, чтобы она была системной и полезной будущим специалистам. Иначе я сам умирал от скуки, повторяя, как попугай, какую-то чужую ахинею - зачем мне такие переживания? Я хочу сам получать удовольствие от своего труда, а не дяде-тёте удовольствие доставлять. А потом на экзамене студенты, если они слушали лекции, и хоть немного потрудились что-нибудь прочитать, отвечали хорошо, даже тесты решали на бумаге, без всяких проблем. Люди на самом деле довольно умные, если их учить, а не по башке указкой стучать. Если бы я учил студентов сажать картошку, но только прочёл бы лекцию об устройстве трактора, а потом бы погнал бы на огород и велел "а теперь копайте глубже!". И они был понасажали картошку неправильно, в двухметровые ямы. А я бы им по стандартам поставил двойки-тройки. Мне бы директор колхоза сказал:
- Как же ты их УЧИЛ - если за полгода НЕ НАУЧИЛ даже картошку правильно посадить? Ты куда мои деньги девал, сволочь? Ты почему моих детей от работы по хозяйству отрывал? Ты же, сволочь, моему колхозу убытков на миллион принёс! Да я тебя сейчас вместо картошки в яму посажу! Ты у меня будешь до конца жизни картошку сажать в Якутии!

Кликнул бы этот директор колхоза своих аграриев, и торчал был профффесор всю жизнь на огороде, наполовину закопанный в землю, словно наша всеобщая ботва-ботвинушка... Думаете это приятно - жить, когда кругом ботва? Нет. Я растения не люблю. Равнодушен к ним, равнодушен к травке, к траве, травкам, цветочкам, ягодам и ягодкам-впереди. Я даже к совсем маленьким ягодицам равнодушен. Мне интереснее представители царства Анималия. Что означает "живые, одушевлённые".... Ба!!!

- Ба! - Вскричал Азазелло. Маргарита немедленно посмотрела туда. Когда она повернула голову обратно, Азазелло нигде не было.
(Продолжение в следующем посте)

____________________
*Комментарии здесь закрыты. Они мне не нужны. Зачем? Я много лет печатался без всяких комментариев. Разве что были рецензии и отзывы, экспертов, людей уважаемых, профессоров, академиков. Даже нобелевский лауреат однажды положительный отзыв дал. Мне этого было достаточно. Самым лучшим комментарием мне казалась подпись главного редактора "В печать!" или заказчика "Принято без замечаний. Оплатить сумму, означенную в контракте". Были даже положительные отзывы от государственных руководителей, причем некоторые из них я коллекционировал, например мне понравилась Почётная грамота Минобрнауки РФ - я ее взял домой. Там был хороший комментарий, не то что здесь какие-то олухи, букварь ещё не выучили, всех букв алфавита не знают. Ещё я коллекционировал позитивные комментарии государственных финансовых руководителей - это были денежные купюры, которые я потом обменивал на материальные ценности. А прочие комментарии мне - на кой чёрт нужны? Это к чёрту обращайтесь, он любит с троллями гужеваться. Я их давно уже не изучаю. Тот проект закрыт, я его сдал в Учёный совет. Эти люди - странные люди! Сначала называют друг друга ботвой, а потом удивляются, что нет человеческих ресурсов. Но ведь ботву не едят! Ботву выкидывают свиньям! Надо было называть народ "корни", "корнеплоды", "золотые зёрна", "плоды просвещения". А если интеллигенцию называть "говном нации", так ведь это же по определению "интеллект", то есть мозги! Биология такая-с, человека создала природа так, чтобы он думал головным мозгом, а не говном в толстом кишечнике! Вот поэтому коллективный Человек стал думать содержимым мегаколона, а если кто-то заглядывал к нему в голову, там тоже был биотуалет с червями. А ведь я всегда призывал свою аудиторию: "Называйте вещи своими именами! Уважайте русский язык" А девушка всё равно пишет мне на реферате: "Выполнил студент 3 группы Виктория Рябушинская". Я ей говорю, ты похоже транссексуал, просто паспорт ещё не сменилО? Я же не знаю, как называть изменников природы, когда это уже не парень, но ещё не девушка! А она говорит, нет, я девушка простая! Вы что?! Я просто как Миранда! А я ей говорю, ну так и пиши по-русски "выполниЛА студентКА РябушинсКАЯ". Ты же сдавала вступительный экзамен по русскому языку? Она с трудом, но всё-таки поняла. Но призналась честно! Что не смеет написать, кто она такая на самом деле, что она девушка, а не парень! Что она боится так написать! Я спрашиваю, девочка, ну кого же ты боишься, прямо как девчонка? А она потупилась и сказала, что боится директора, которая ей велела писать по форме, вывешенной на доске. Я очень удивился, потому что директорша была милейшая добрая женщина, совсем неглупая, а форму на стенде вывесил и написал чуть ли не я, и там было всё логично - ОДИН ОБРАЗЕЦ! Студент Иванов! Не буду же я делать ДВА ОБРАЗЦА - для девочек и для мальчиков! Уж сами как нибудь догадаются, что если курочка, то не надо ее петушком назвать! Всё-таки третий курс, психологи!

https://anthropology-ru.livejournal.com/716229.html