Антропология повседневности занимается анализом всяких бытовых мелочей, из которых складывается картина жизни индивидуума и целого общества в определённом хронотопе. Особое внимание там уделяется физикалистическим и натуралистическим факторам: как человек кушает, спит, гигиенизирует, обрабатывает пищу, перемещается в пространстве, ремесленничает и т.д. Антропо-Логика Повседневности, это нечто совсем иное. Это искусство рассматривать мельчайшие события, как отражение каких-то космических метасобытий и уровней, умение оттолкнуться от крохотного факта, чтобы воспарить в стратосферу. Шаолиньские монахи якобы умели перепрыгнуть речку, перескакивая по плавающим бревнышкам, которые не могут удержать человека. Антропо-Логика ПоВсеДневности, это умение прыгнуть на какой-нибудь крохотный островок воспоминания, плывущий по реке забвения, будто дохлая собака Джерома по Темзе, и с помощью этой ненадёжной опоры - воспарить в космос, а потом даже набрать такое ускорение (без всякого горючего материала! - зачем гореть, если я сам и есть Свет?), что просквозить через Дальний Космос, и даже Across the Universe, чтобы открыть дверцу Шоу Трумэна - и выйти в Каузальный План под аплодисменты Вселенной, остающейся внутри Сферы Нью-Хейвена. Зачем тебе Новые Небеса, если ты хочешь переехать в престижный каменный особняк Старых Небес в исторический центр города? Вот это действительно интересное путешествие, которое даосский Истинный Путешественник может совершать, не выходя из дома! Только надо не заблудиться в Сетях - там паук на пауке! Итак! Оставляю для памяти, будто запись на манжетах, этот пример Антропо-Логики Повседневности. Как мы уже поняли, это название означает, что из одного события в хронотопе можно пропутешествовать По Всем Дням. То есть, господа мои, Антропо-Логика ПоВсеДневности решает сакраментальную проблему путешествия во Времени и в Пространстве, а также за пределы Вселенной и Сингулярности, над которой бились многие умы - потому что решает не задачу, а проблему. Но кому какое до этого дело на Земле? Никому и никакого. Поэтому я и обращаюсь не к землянам, а к вам, господа мои, то есть всякие там боги, прибоги, госпОди разных миров, и мой собственный ГОсподи, а также духи и пердухи, собравшиеся на Пир Духа - я многих пригласил на наш семинар! Но не всех, разумеется. Я не звал людей, а лишь Человека, причем диогеновского, честного и порядочного. Из Праотцов мною приглашён лишь Адам Кадмон, как виднейший антрополог, мой ученик и научный проект. (Зря я пригласил Творца - он слишком творческий, много напутал, глаз вообще наизнанку вывернул. Лучше бы я делал Адама в одиночку и сам.) Я также пригласил кое-кого из настоящих Творцов, высочайшего класса - которые вылепливают миры уже не из праха и всякой там тьмы и воды, как Господь, а сразу напрямую, из нитей Каузального Плана, то есть Словом. Господь им и в подмётки не годится, он тут как младший подмастерье. Но Господь гениальный как бы сапожник, он делает такие подмётки, которым позавидовал бы и доктор ортопедических наук! Его дикая природа под конец творческого пути стала шедевральной! Жалко, что каиновские хамы её так изгадили, продавшись Дьяволу. В дикой природе шарм излучает почти каждое творение Божье, сразу видно, что это Бог, а не какой-нибудь там бог, то есть сразу и создатель, и владелец, и системный руководитель целого мира - Бхагас Бхагаван Брахмаанович ибн Хамбастаги, или для друзей - просто Бог, а не локальный ведомственный министр, вроде бога морей и океанов Посейдона.

Следует также отметить два момента.
1) Имена божеств чрезвычайно громоподобны, и так дребезжат в динамиках телефона, что записать их отчетливо просто невозможно. Поэтому разные народы и люди передают их со своими нюансами. И очень раздражает, когда они спорят, как правильно - Иисус, Исус или Езус, будто это что-то меняет. Это всё равно что верить, что Вован, Вовочка, Володя, Волоха, Владимир Иванович, В.И. и Вольдемар - это совершенно разные люди.

2) Когда в разговоре кто-нибудь говорит "Бог ты мой", "Джизус!", "божественный напиток!", "не хотите ли поговорить о Боге?" - то всем пофигу. Однако если ты действительно начинаешь говорить о Боге так, будто ты где-то поговорил с Богом, или Он сам говорил с тобой, или тебе Он что-то рассказывал личное о себе, и вообще начинаешь не только употрЕблять (блять!), но и исПользовать (с пользой) - религиоведческую и мифологическую номенклатуру с шустрым размахом, твой собеседник бледнеет, выпускает из штанины какашку (что самое обидное, не себе на башмак - а тебе!), хватается за учебник советской карательной делириологии, и убегает с отчаянным криком: "Я запрещаю тебе играть слова-аа-а-ами, редактор хре-ее-енов!!"

Ну что-ж. Это трудно - слышать Голос Вселенной. Там миллионы децибел. Если попытаешься даже нашептать лёгкий мотивчик, у людей сразу кровь из ушей хлещет. Проблема несопоставимости масштабов!

Итак. Сегодня, перед ядерной атакой, то есть перед вселенской смертью, я написал письмо другу, которого не видел ровно 550 лет. Он маг. Натуральный, обыкновенный, ничуть не хуже Юрия Лонго. И даже живее его (Лонго ведь помёр). Хотя и ненамного. Его убили какие-то черти, и он всю жизнь был каким-то полумёртвым гайомартом, не смог учиться на химфаке, потом бомжевал. Время было крайне смутное, кризис ценностей. Я полагаю, что его странность обуславливалась сердечной болезнью, был какой-то у него в детстве порок сердца, он даже руку поднять не мог. Постепенно он стал работать над собой, и достиг уровня мага. Тщедушный и низкорослый, он, однако, мог поднять двухпудовую гирю сотни раз. Сердечник с небольшой грудью, он, однако, задерживал дыхание и приседал 80 раз бездыханным. Разговаривал он почти как олигофрен, но выдавал странно меткие афоризмы. Например: "Я бы хотел пролежать целый день! Но никак не получается. Не могу и всё. Надо тренироваться!" Смех смехом, но он просто пошёл по пути духовного роста. А поскольку у русских эти пути были перекопаны канавами и заминированы дерьмом, он ощущал диссонанс, который горбатил его душу. Он неплохо целил болячки людей, и этим чуточку подрабатывал, однако был нищим, как пустыня. Потому что не умел себя подать, да и время было ого-го: 1991 го-ого-год!

- Ты кто? Гэка? Или Кагэбэ?
- Я Чепэ! Чепэ! Вы охренеете, какое у вас случится Чепэ!
- Мы уже охренели, какое ты милое выдумал название для доброго своего дела! Так что вали отсюда! Можно прямо в окно, не стесняйся. Присаживайся на край, и вали - только ссы отдельно, чтобы пол нам не изменить, паркетный.

Вот так мы и жили. Спали врозь, а дети были. Юра спал отдельно от меня, разумеется. Я с мужиками не люблю спать - приятного мало. Я вообще отдельно предпочитаю спать, сам по себе. А дети у нас с Юрой были не друг от друга: у нас же не было маток! У нас были только мамки, то есть жёны наших младенцев, и мамаши, то есть матери. А в анатомическом плане у нас были только жопы. Две штуки жопы - по одной на каждое рыло. Кстати, и в биографическом плане у нас тоже были жопы. Причем уже не по две, а по целой грозди.
- Как дела?
- Везде полная жопа!
- А у меня жопа в унивёре, и денег ни хрена, сигареты продаю, в общем, жопа негра!
- А у меня в семье какая-то жопа негра Дона Пэдро, я вот к тебе пожить приехал!
- Ну ладно, пристраивай свою задницу на это лежбище, оно свободно. И будем думать, как твои жопы побыстрее в разные ноздри распихать!
В натуре, в то время у нас был полный пиздос. Государство так шустро озаботилось государственной безопасностью, что запамятовало обезопасить страну, нацию, народ и всё его имущество. Из-за этого маленького досадного упущения двести миллионов человек лишились своих сбережений, ценностей, целей, карьеры, документов, заработка, профессии, трудовых достижений, уважения - и прочих несущественных мелочей. Но великие народишки из-за этого не расстроились, потому что у них было навалом этого онтологического добра, оно им даже мешало взлететь - поэтому советские граждане, переставшие быть гражданами СССР, мухой взлетели в какую-то хаососферу и упорхали куда-то: кто за бугор, кто в бугры-паханы-братаны, а кто в какие-нибудь бУгры-пидоры-порнодрочеры. Извращения в то время цвели пышным цветом, поэтому жопой проблем никого нельзя было удивить. Как только ты говорил о своих проблемах, мол больной младенец, жилья нет, учебу свернули, работать негде, в магазинах голяк - тебе отвечали в духе "жопа у каждого найдется", снимали штаны и демонстрировали, какая у них хулива туча проблем: толстая, волосатая, черная и зловонючая, как пещера с гуаном. Мне как-то не приходило в голову, почему эти взрослые люди, директора и партейные руководители допустили весь этот раздрай, а предъявляют претензии мне, который в конце 1980-х только окончил школу. Я же был не Господь Бог, чтобы школьником заземлить их болтологию и сохранить это чудовище состоящее из трех ссорящихся букв и одной рычащей?
Я был крайне разочарован его поведением, и единственное что смог сделать - это поехать в столицу и устроить там такую радиацию, что через год-два стало ясно, что никакой Этой Страны больше нет, как бы мы ни крутились на сковородке. Она выветрилась гораздо раньше, чем наступил 1991 года. Бутылка была, даже пробочка была на месте - но внутри не было водки.

У меня постоянно была какая-то жопа с университетом, там всё настолько прогнило, что я туда зайти не мог. Вонища адова! А Юра испытывал жопу системную, он вообще не понимал, как жить и зачем. Поэтому жил у меня в общаге, лежал, медитировал, дёргал мою гирю, странно махал руками (и разбил мен люстру), читал Высшую Йогу какого-то бредического Кандыбы, и мне особо не мешал. А я в своё удовольствие занимался боголингвистикой, делал упражнение за упражнением. Это такая транснаука, где надо не писать стихи, то есть ссать, стихать и хихикать, а печатать - сложные многомерные вербальные заклинания такой мощности, чтобы они реально изменяли мир и создавали микромир независимой каузовселенной. Я кстати, опубликовал часть своих работ. Это сборник квазистихов, который был опубликован в электронном издании Полутона - и остался абсолютно незамеченным (хвала Небесам!). Вторую часть опубликовать не удалось, поэтому самые магические тексты вообще остались неизвестными, чтобы не сотрясать Вселенную. Они у меня где-то лежат. Кто прошёл курс боголингвистики, элементарно делает себе каузальную капсулу, даже пробормотав пару странных фраз перед смертью, и уходит туда работать богом на веки вечные. Это как способность открыть ИП - вместо того, чтобы идти работать на дядю: хоть к Богу в Рай, хоть к Чёрту в Ад.

Работать на себя гораздо лучше. Но это только так кажется! Работать один на один с Каузальным Планом очень трудно и скучно. Сначала весело, а потом надоедает. Одиночество, единочество, богоборчество, богочеловечество, дуализм, отрицание даже собственного отрицания - всё это заёбывает даже бога, господа мои! Хочется перекинуться словом хоть с кем, хоть с ребёнком, лисицей или даже шиповником, величая его Розой! Порой так богоподобность своя настобоженит, что подойдешь к холодильнику и воскликнешь:
- Дорогой многоуважаемый шкаф! Позвольте отворить вашу белую-белую дверь и припасть к источнику благосостояния, а то я уже падаю в голодный обморок!
- Отведай, отведай, Сын Божий, Единобожия Боже, чем Бог пошлёт! Стучащему да откроется, смело открывай мою сокровищницу, будто Рог Изобилия! Есть две-три рыбины - лососи, иваси, исусы, и еще в пакетиках хлебеса возлежат на моих полатях, чтобы не заплесневели в плевелах! Но помни, что не хлебом единым жив человек, надо и овощи-фрукты купить, уже позаканчивались! Передай это, пожалуйста, какому-нибудь полубогу, пусть в магазин сгоняет!
- Но у меня нет полубога. Я сам себе бог. Ладно, я сам и сгоняю. Не просить же Робинзона Крузо! Я и так ему должен за прошлогодний урожай.

И вот, господа мои, через полтриллиона лет всё это Бого-Единочество и Быть-Трёхголовым-Непросто надоедает до такой степени, что хочется всё бросить и раствориться в Каузальном Плане, чтобы Духу твоего здесь не было. Поэтому каузосферу надо делать небольшую, и не навеки, а на века. Устанавливать срок сдачи проекта. Иначе увязнешь в собственном мастерстве, как я сейчас. Это трудно. Мешает передвигаться. Мощный тепловоз беспомощен на деревенской дороге - застревает.

Поэтому не надо слишком утяжелять свой вес. Надо быть умеренным, средним. Чуть сильнее заблестел - умеряешь свой блеск, как советовали даосы. Стало темно - засветил маяк. Но если ты вдруг узнал, что где-то вдали терпит бедствие бедняк, или на скалы мчит какой-то Левиафан - тогда надо включать сирену и врубать свою лампаду на полную мощность, превращаясь уже не в проблесковый маячок, а в пробурлесковый маньякомаяк-маньячилу, чтобы маячить на глобальном уровне! А если кто-то из космоса норовит врезаться в планету, то надо уже реветь по-космически, дико, будто Большая Медведица в оргазме соития с созвездием Льва! Там надо орать страшно, вибрировать как пульсар, и квакать, как квазар! Это сложная задача! Тем более сейчас, когда Вселенная забилась Темной материей, будто колон каловыми камнями.

А в этот момент, когда ты горлопанишь зазвездившему в бесконечной дали квазару, отваливать в строну и не наехать на твой мир среди туманностей, окружающие тебя окружанты и населяющие твой мир населянты - в диком ужасе и непонятках падают на кровати, затыкают уши, и не понимают, что происходит! Бедняги... У них вышибает все мозги, и они потом перестают что-либо помнить и соображать. Приходится их всему заново учить. Поэтому космические угрозы межконтинентальных пусков, и все эти космические войска мне ужасно угрожают, моему покою! Я уже орал на них в древние времена, поэтому атланты позабывали всё, и свои ядерные технологии, уйдя куда-то под воду. Я орал, когда в Индостане стали долбить взрывами, и они оглохли. А мне пришлось убирать радиацию. Это хуже, чем прорвавшая канализация! Блевать так и тянет, ужас.

Еще я заорал, когда они стали трахать мозги ангелам и бомбить по Гоморре, потому что у них заболел геморрой, и по Содому, потому что садик хотели вытоптать. Они обалдели, память потеряли, и решили, что это я сам и устроил, Яков Саахов. Меня потом в виде Товарища Саахова - Владимир Этуш очень мило и тонко изобразил: чудаковатый, добрый, необычайно красивый дядечка, который спасает и угощает, а его никто не любит, омывает вином и убирает цветами, будто мертвеца, а потом и вовсе изрешечивает os sacrum, то есть убивают ему и голову и душу. Надоело до чёртиков!

Ах да, Юра, мой дружбан - с которым я не дружил. Он потом как-то тихо от меня отвалил, и вообще не появлялся. Я называл его "Юрий Ночное по аналогии с Юрием Лонго!" Потому что он приходил ко мне ночью, был каким-то до того чудным, что напрашивался на средний род: его нельзя было назвать мужиком, парнем, педиком, дураком, умником, богачем, бедняком, стариком, юношей - он был какой-то вне категорий. Поэтому средний род. Ну а поскольку колдун, то колдун. Я знал тогда одного колдуна, Лонго, о нем в газетах писали. Я думал, что это какой-то фокусный псевдоним, вроде Кио. Фамилию Ночного я не знал. Потом узнал. И вздрогнул. Потому что это был не Иванов, не Курбатов или Шнирельсон, не Ломакин или Лабутен. Нет. Его звали Юрий Лойко.

Содержание письма следующее:

Юрген ибн Гагарин, сын птицы, плавающей в пучине и воспаряющей в космос! Прощай вместо здравствуй! Ибо последние денёчки доживает наш Брахма! Скоро невыговариваемая, и оттого не менее невероятная - грянет Махапралая! Сто кальповых лет прошло, а Бог всё никак не воскресает! Только грезит об этом! Сплошная юга с ним, сплошная мука. Пора отключать старикашку от воздушной помпы, надоел он уже всей реанимации своей вонью! Уже сменилось 100*4 Млрд/20 лет= 20 миллиардов поколений реаниматологов и анестезиологов! А наш дарагой Абдуррахбрахман всё никак не помрёт! Родственники уже замучились ждать наследства!
Как же быть, старина Джордж, наш гиперсенситивный Йегоршуа? Помирать-то нам - поздновато! У нас уже и делов никаких дома нет. Дом, правда, еще имеется - дом стоит, свет горит. Но через два дня уже будет только свет гореть - там, где из окна была видна даль - заполыхают огненные шары, как миллионоватная лампочка в туалете. С такой лампочкой в туалете нормально не посидишь, ибо так загоришь, что сам в какашку превратишься! И я как раз не хочу в какашку превращаться, про меня и так говорят, что я говно полное - а если я еще и какашкой стану, от моей вони вообще житья не будет! Прижизненная путрификация при радиоактивном заражении, это такие же муки, как ожоговая интоксикация. Поэтому неприятно: ты сам говно, кожа обожжённая до цвета кала, всё твоё тело путрифицируется в гноище дерьмовое, да еще и с обоих щелей свищет понос и блеватура. Хреновая экзистенция! Придётся переквалифицироваться не в управдомы, а в копрофаги и золотари! Я не люблю. Лучевая диарея на закате жизни меня не прельщает. Ты мне писал пять лет назад, стал ли я доктором наук. Стал, но потом я поступил в академикуру. Это не синекура, а наоборот - страшные испытания. Я хорошо окончил, и стал настолько силён, что меня сделали академиком, и сразу приняли в духовную богдорантуру, причем в первый же день община, куда я попал, рукоположила меня в пресвитеры методистской церкви с ликующими криками "Он знает! он знает!". Я прошел курс недурно, хотя чувствовал себя очень дурно. Я прогулял внутри себя множество практикумов по умиранию (порядка тысячи), и много лет занимался экзегетикой. Потом я сделал чудо непорочного зачатия, чудо отверзания темницы, чудо воскрешения, чудачество зваться профессором будучи олигофреном, чудаковатость треморов и яктаций, в общем взорвал так много мозгобогов, что мне сразу присудили ранг не бога, а наибога-наебога, то есть способного руководить целыми подразделениями богов и господов, и наебать любого бога. Поэтому я теперь уже не доктор наук, и никакой не бог, упаси Бог! Я теперь обычный, средний наибог-наебог, очень скромный. Я в Пещерном храме был однажды научным руководителем Господа Бога, и помогал ему делать Человека, как антрополог. Бог меня ужасно утомил. Слабый студент! Но - гениальный. Надо отдать должное. Подготовка слабая, физику знает плохо, биологию чуть лучше, многое учит прямо на ходу. У него ведь и диплома университетского нету! Бог, это просто вахлак деревенский, самоучка! Он прошел только Элементарную Школу Шуньяты - хорошо делает лишь самые простые вещи: свет, тьму, элементы, неорганические соединения (особенно хорошо ему удалась вода!). Но Бог хороший экстрасенс, интуитивный гносеолог! Многие вещи Он видит насквозь. Но утомляется просвечивать душу, кроме того это вредно, как рентген. Поэтому, Джордж, напиши на своих скрижалях своё резюме перед Страшным Судом. Тогда и не страшно будет сдавать, легко спихнёшь сессию и даже госы! Госы, это экзамены на господа, надо владеть предметом, как бог - системно. А ты должен сдать госы по алхимии, я полагаю, без проблем. И потом ты пристроишься к Богу каким-нибудь алхимиком, будешь алхимичить. Гири свои распилишь в один прекрасный день - а они золотые! И ты поймешь, что Ильф и Петров, то есть Элохим и сын Св. Симона Петра, всех нагло обманули - гирю невозможно распилить ножовкой 1920-х годов, полотно просто придет в негодность! И ты будешь хохотать, пока всё вокруг не забронзовеет, и твоя задача будет - не стать богатым как Крёз! А то сдохнешь от голода, даже хлебушка съесть не сумеешь, всё будет становиться позлащённым, даже злаковые культуры и злачные места. В общем, работа интересная! Пройдешь испытания - возьмут тебе в Небесную Ольфакторию. Не всё ж тебе всяких рогатых и копытных кормить, пусть отдохнут от твоей заботы немного. Готовься, Георгий Победоносец Ночного Дозора! Лой Быканах!! Скоро сбор командиров!
И ещё тебе скажу одну вещь, Йоурус Кбаотт. Хорошо, что ты это письмо не прочтёшь, хе-хе! Жаль, что ты помер так быстро - даже пожить не успел. Жаль, что все мы пожить не успели. Только вылупились из куколки, весна началась - как сразу ударили ядерно-зимние холода.

* Вы там смотрите, не умрите от смеха, читая мои парафразеологизизмы! Или не умрите от страха, читая мои маха-мантры! Или не умрите от гнева, читая мои делирио-патоневры! Я психопатологию нормально знаю, и патопсихологию, и нейропсихологию, и психофизиологию, и терминологию всю знаю, я вас так уделаю об коленку международных прав человека, мало не покажется! Я правда психиатрию не знаю, потому что я не знаю, что это такое - ваша психиатрия, которая умеет только угробить человека, а лечить и помогать не умеет. Бутылочка коньяку по чуть-чуть - и то целительнее, чем ваши аминазины с ашмаринскими пропердинами. И не умрите от религиозного экстаза или оскорбления какого-нибудь своего верования, потому что я на церковные шпили никому не наступаю, а лишь забавляю ангелов и Бога игрой со словом, он это любит, поскольку сам является Словом, об этом трижды вам в самом начале заявляет Его любимый студент Иоанн бин-Завди, и постоянно сетует, что ему никто не верит. И еще - вы там не умрите случайно от какой-нибудь бомбёжки и лучевой диареи, это мне тоже будет крайне неприятно: изучал-изучал человека, искал-искал, по базарам с фонариком бродя, а когда изучил, нашёл (что человека найти невозможно - надо искать только себя), и наконец-то в нирвану понимания вошёл! - тут же пришли какие-то черти, марь-иванны, мары, кумары, и растоптали это хрупкое и уникальное растение, Роза на планете Маленького Принца. Это обидно! Хочется умереть! Или Брахме сказать, чтобы умер за меня! А он у меня отчаянный внук! Дедушку любит, готов за него жизнь отдать! Умрёт, запросто умрёт! Вы даже пикнуть не успеете, так сильно будете орать в пламени ядерных вспышек, стридоре тиреотоксикоза и громогласной рвоте облучённого организма. Поэтому лучше, чтобы не умирал никто - ни Брахма, ни вы, ни даже я. Даже министры все эти пусть не умирают, они бэкграунд хорошо знают. Надо их не выкидывать в яму за решетку, а просто переколпаковать-перевыколпаковать! И тогда они будут отлично служить своей Родине, вспомнят, что это за штука такая у них между ног находится, ну или у некоторых болтается для роддомообеспечения, а не под ногами простирается. Всё! Завтра - если начнёте убивать друг друга, и убьёте всех, я спущусь с шестого этажа - и просто всех в хлам поубиваю!

https://anthropology-ru.livejournal.com/715145.html