Настроение сейчас - ... подозреваю себя в несанкционированных действиях...

Интервью у Virtually взяла Freezing_Elf ( Репортажи_Лиру )



- Ну и что Вы мне скажите? – черт, как же неуютно я себя чувствовала начиная этот разговор вот так, без приветствия, но ситуация обязывала. (Не смейтесь, вот такой тут этикет и против него не попрешь.)

- Порой так легко срываются с губ слова.
Так легко ставятся ярлыки на людей.
Ты умный, а ты дурак. Ты добрый, а ты злой.
Говоришь, как штампуешь.
И на каждого ставишь штамп своей призмы. И каждый вокруг тебя ходит с этим штампом.
Ты честный, а ты врун.
С тобой буду дружить, а с тобой нет.
Тебя люблю, а тебя нет.
Ты красивый, а ты урод.
Слова, как клеймо.
Сказал "ненавижу" - и все.
Так легко и непринужденно мы делаем людям больно.
Своими словами. Своим клеймом. Своими штампами.
Но это же слова. Насколько они верны?

Что я вам скажу?..
Я скажу, что ненавижу понты и пафос. Да, да. Терпеть не могу.
Я ненавижу разговоры о деньгах.


Мысленно делаю страшные глаза по пять копеек. Почему? Потому что не понимаю, к чему клонит эта девушка из маленькой белой комнатки с решётками на окнах.

- Ну это вполне похвально. – Мысленно улыбаюсь. – Но я сюда, как вы должны были понять, пришла не для подобных разговоров.

Вместо ответа я была удостоена долгого недоверчивого взгляда.
Мне порядочно надоело стоять под эдаким артобстрелом и я, усевшись на стерильно чистый пол, стала проводить ответные выстрелы глазами. После получасовой перестрелки мой оппонент хмыкнул что-то себе под нос, а потом, тряхнув головой, неожиданно заявил.

- Знаете, я вообще человек весьма разочарованный в прекрасном поле и женской дружбе в частности. У меня всегда было много подружек и рано или поздно по той или иной причине, каждая из них канула в лету. кто-то подставил, с кем-то просто поругались. Да и вообще, учитывая мой немного мужской склад характера (все-таки росла я среди мальчишек, да и возились со мной больше дедушка и дядя) мне трудно найти единомышленниц. Ну не могу я сидеть и часами слушать глупые понты о том, какой там кому парень телефон подарил, какую пышную свадьбу хотят гулять. Нет, я могу хоть целый день самозабвенно рассказывать вам о стрижке, краске для волос, карандашах для глаз, джинсах, туфлях, нижнем белье. Я ведь тоже девочка, но все же почему-то близких отношений с женщинами у меня не складывается. В основном. Есть подруга одна, такая же как я, но она замужем, ребенок, нечасто, получается, общаться.

Далее последовал вздох разочарования, который, по-видимому, должен был означать осознание полной непотребности этого мира для комфортного проживания, данного конкретного индивидуума.

Я погрузилась в созерцание своего безбожно испорченного маникюра и как-то выпала из «мыслепотока» своей подопечной. К реальности меня вернула следующая тирада.

- Знаете, а я очень люблю книги. Книги настоящие, бумажные, а не электронные. Мне нравятся новые книги, от которых еще пахнет типографией... И трудом, который в них вложен… …люблю маленькие, зачитанные томики, которые принадлежали еще моей бабушке... Люблю перелистывать страницу за страницей ночью, сидя в своей комнате. Такого не почувствуешь от электронной книги, вглядываясь в экран своего КПК, мобильного телефона, ноутбука и прочего... Я люблю красивые обложки. Я обожаю книжные магазины, даже если нет денег, что бы купить ту или иную книгу, я все равно как завороженная буду бродить вдоль этих полок...

Я улыбнулась, на этот раз вслух, точнее во все свои 32 зуба.

- Вот в этом я вас понимаю. Я вообще чувствую себя не от мира сего, попадая в книжную лавку. Когда у меня есть неограниченное количество времени для рысканья по книжным развалам я нахожусь просто на вершине блаженства. И ощущение это потом надолго остается с тобой. Вам так не кажется?

- В последнее время на меня накатила какая-то ничем не обоснованная волна дикого, совершенно дурацкого счастья. Не смотря на не сделанный курсовой. На проблемы с учебой, на катастрофическую нехватку денег на летний отдых, да и вообще на катастрофическую нехватку денег… …что-то внутри меня ширится-пырится и накрывает меня всю с головы до ног. И мне абсолютно сейчас плевать на все плохое. Такое дурацко-разгильдяйское состояние.

«Ну вот, и она уже разговорилась и возможно даже начала мне доверять. Это надо использовать…» - полыхнуло в моей голове и, исчезло, оставив внутри неприятный осадок.

Я выдавила из себя самую милую улыбку из всего предоставленного мне арсенала и продолжала.

- Позвольте полюбопытствовать. В последнее время с Вами ничего необычного не происходило? Ничего странного за собой не замечали?

- …уже второй день мысли путаются в голове. Хотя нет, это я преувеличила. Наоборот, в голове так гулко, гулко. И, кажется, что если бы у мыслей были ноги, то ход мысли можно было бы сравнить с цоканьем каблучков по пустынной мостовой. Почему? Почему так происходит? Не знаю. Чувствую какую-то апатию и опустошенность.
Неужели, это все потому, что я так скучаю по своему молодому человеку? Но ведь нельзя так к людям привязываться. Знаю, что нельзя. Но к нему не привязаться не возможно.

Недоуменно поднимаю бровь. Не хочется говорить, что я не могу понять этого чувства. Зябко ежась и потирая побелевшие пальцы, подбираю слова. Задумчиво черкаю что-то в папке лежащей на коленях. Словно бы между делом задаю очередной вопрос.

- Неужели вы так по нему скучаете? Хм… и как же вам удается сохранять присутствие духа в подобных обстоятельствах? Вы ведь не случайно здесь оказались, так?

Вижу, что она задумалась. Задумалась - это хорошо. Не стоит говорить постороннему человеку (да и человеку ли) всего что у тебя на душе.

- Ты приходишь домой, забираешься с ногами в свое уютное кресло... Темно. Мелькает лишь огонек только что зажженной сигареты. Стоит только протянуть руку и вся комната озарится светом. Но ты этого не делаешь... А по щекам текут предатели - слезы. Ну и пусть. завтра их уже не будет. Завтра все будет как всегда. Завтра ты опять станешь заводной куклой. Куклой, у которой все хорошо. Ведь у игрушек не может быть "плохо"... Но это будет завтра... А сегодня ты встанешь из кресла, затушишь сигарету, пойдешь на кухню, достанешь бутылку Чинзано и выпьешь добрую половину. Наедине с собой. потому что никому не позволено видеть твои слезы. Потому что ты - сильная женщина. А сильные женщины не плачут. Они огорчаются.

- А стоит ли оно того?

- Почему-то я все время становлюсь объектом чужих поучений. Причем, проехаться по мне охота всем.

- Возможно, потому что мы просто хотим вам помочь? Подобная причина не приходила Вам в голову? А ведь все, для того чтобы Вы не наделали глупостей! – ну вот сорвалась. Нельзя, нельзя допускать подобных вольностей.

- Как же я не люблю что-то делать.
Вернее, не люблю, когда старания остаются незамеченными.
Нет, пожалуй не так. Не люблю, когда одни трудятся, а другие получают все тоже самое и даже лучше на халяву.
Удача? да.
Везенье? Бесспорно.
Я тоже не лишена ни того, ни другого.
Но почему становится так стыдно за свое "отлично" в зачетке, если оно поставлено не заслуженно? Почему я не могу сидеть с умным видом, свалив все на одного человека? Чем я хуже кого-то? Тем, что я девочка? И поэтому ко мне надо относиться с состраданием и считать, что "хорошо" для меня вертикальный предел?

- Ни в коем случае. Это уже дискриминация. Не наши методы, милая. – мельком взглянув на часы, - Ох, какая жалость, но мое отведенное мне время истекает. Хотите что-нибудь сказать на прощание?

Сквозь, невесть от чего, навернувшиеся на глаза, слезы.

- Я завидую первачкам, которые идут в институт. У них еще детство.
Я помню, как хотелось побыстрее вырасти, стать пятикурсницей... Как же хочется замедлить этот рост.
Но нет, время только бежит и бежит.
С каждым днем все быстрее и быстрее.
Чем ближе сессия - тем длиннее ночи.
Чем ближе сессия - тем страшнее от осознания того, что она последняя.
Чем ближе сессия - тем чаще я в институте.
Все так предсказуемо, привычно и закономерно, что очень не хочется это нарушать.
(И выдержав великолепную мхатовскую паузу) Что-то я подобрела. Не иначе как старость.

К прискорбию, на ответ у меня не оставалось времени. Последние секунды моего пребывания в этом мире стремительно таяли. Мне едва удалось выскочить за дверь и плотно закрыть ее за собой, как руки мои окончательно заледенели, и разлетелись на сотню другую искрящихся осколков.

Падая в небытие, я услышала два голоса пробивающихся сквозь круговерть времен и пространств.

« Ты... Опять ты. Я не хочу тебя видеть. Я не хочу даже слышать о твоем существовании. Зачем мне ты, если у меня была она? Нам с ней было так хорошо вместе... Так чудесно. Я могла провести с ней целый вечер. Но ты вмешался. Ты всегда вмешиваешься. Ты прочно встреваешь в мою жизнь. И начинаешь мне мешать. Единственная радость - это то, что ты не так часто появляешься. Слава Богу! Порой я ненавижу тех людей, которые заставляют нас с тобой встречаться. И когда я вижу тебя, то думаю все равно о ней. Но тебе все равно. Ты железный. Тебя все устраивает. Да, возможно когда-то мне было весело с тобой. Даже прикольно. Но я изменилась. Я выросла. А ты остался таким же. Мой тазик. *сидит и мечтает о горячей воде*
»

Вторым был недовольный голос обслуживающего персонала, именуемого в данном времени не иначе как «уборщицей». Если я правильно поняла диалект, то говорилось там что-то вроде – «опять намусорили, поганцы этакие».