Тощий полковник, готовясь стать генералом, сделал пластическую операцию по наращиванию живота.


Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны на 200 баксов!!!


Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.


- Похоже, что наши законы писали настоящие мудрецы.
- Чем похоже?
- Первыми тремя буквами.


Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!


В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!


На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!


c форума sql.ru про разработку информационных систем...
...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...


Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз мой тесть...


- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


- Милый когда ты уже войдёшь?
- Да, собственно я уже там!
- Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой...


- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..


Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?


Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!


Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-.... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.


... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.


Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!


Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея».


Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?


Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?


Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.


Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.


Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.


А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!


Согласно последнему указу президента все равны и богаты!


- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!


Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.