Настроение сейчас - поршивое

Алое небо проступает сквозь копченые тучи.
Ландшафт тускнеет в тумане. Желто-оранжевый свет фонарей подчеркивает синее небо.
В настежь открытый балкон влетает попутный ветер. Вновь рассказав мне о красоте неба и прелести полета, перемен. Зовет вновь за собой туда, далеко. Что ж, подожди меня еще немного. Будет время, когда меня ничто не будет держать, даже собственная плоть и мы улетим с тобой. Улетим далеко и целую вечность проведем вместе. Я не уйду на небо, я останусь тут навек. Но это случится не раньше прожитой моей жизни, но что это время для тебя. Всего лишь несколько десятилетий и я твоя...твоя. Кажется ты единственный, кто любит меня и так долго ждет.

Снова начинается лето. Снова меня убивает грусть. Снова хочется вылететь в окно. Хочу перемен. Хочу своей буйной бурной жизни. Но кто разделит ее со мной? Осталось совсем немного, совсем чуть чуть и я свободна от четырех стен квартиры и многочисленных дверей колледжного здания, ставшего столь мне ненавистным за столько лет. Я с радостью распрощаюсь с ним в этом месяце и станет легче. Я смогу читать сколько захочу, гулять где вздумается и не думать о дрянной мысли "ну надо, просто ради себя". Ужасно.
Хочу летом любви, настоящей. Без боли. Ну хоть одно лето. Но где ходит тот человек, который осмелится бросить мне вызов и который привлечет меня своей наглостью.
Скучно. Скука убивает во мне все живое в эти славные теплые месяцы, когда можно сделать так много. Когда температура воздуха не помеха делать глупости. Кто? Где? Не знаю. Звонки перестали радовать, печалить и волновать. Кто бы не позвонил. Кому бы не написала. все равно что происходит и эта грусть охватывает нас троих. Хотя их безмятежное прозябание я плохо понимаю, когда они свободны от обязательств даже перед собой. С какой радостью я бы махнула даже к старым друзьям. Попробовать встретиться с теми кто приносит хотя бы грусть. Что бы ноты души вновь взыграли. Ведь грусть перерастает в нечто плохо поддающемуся контролю, а именно - ярость.

Глушу изо дня в день алкоголь в небольших количествах, чтобы расслабиться. курю. Сегодня я выкурила уже две пачки сигарет за вечер и этого мало. Дым уже как воздух. Сигарета загорается одна за одной. (Интересно, а у него все еще они загораются, когда прикуривает?) Да, нихуя не интересно! И я буду врать себе до последнего. Но каждый раз, когда загорается она у меня, я вспоминаю и злюсь. Как было просто, когда разошлись три года назад и человек обо мне даж не вспоминал, как это было удобно и хорошо. Гребаное лето, которое я так хочу полюбить. Хотя было одно волшебное лето, когда я познакомилась со всей этой компанией и это время я всегда буду вспоминать с особым трепетом. Понимая, что никто уже не читает эти посты, и писать из-за этого стало лень и удручает это еще больше. Значит мало кому интересно что происходит со мной и в моей гребаной голове.
Появилось ярое чувство, что все что я хочу вот вот появится и это заставляет меня не кончать с собой, хотя так хочется лететь с тем попутным ветром далеко.
Трудно, когда тебя не понимают, но радует, что принимают.
Вчера узнала, что мои мысли мешают смотреть совместно фильмы. Было довольно обидно это слышать. Я и так всегда молчу, и когда всетаки что-то произношу, это раздражает. Это всегда задевало меня за живое, когда перебивали или говорили, что что-то раздражает, и это перекрывало мои связки навсегда. Не буду больше лишнего говорить и делать.

Не та музыка, не те фильмы, не то происходит вокруг.
Последняя сигарета. Печаль.
Мерзкое чувство, когда знаешь и ждешь чего-то из ряда вон, а оно не происходит. Я уже много придумала в своей голове ситуаций, разнообразные воплощение желаний.
Хочу плакать, но повода даже нет.
Печаль.
Не люблю жаловаться, люблю жизнь и ее радости, а тут ничего в голову не лезет.
Хотя сдвиги есть. Я снова становлюсь прежней.Это на днях влезло в меня, как в севшую одежду, больно, неприятно, по началу. Но зато теперь))
Хочу поскорее воплотить всю себя в кого-то или во что-то. мне нужны люди!!! Хочу впиться в чью-то взмокшую кожу когтями и раздирать ее. Хочу, чтобы ко мне прикасались, трогали за все, включая душу и отдавали мне себя.
Хочу плоти, во всех смыслах.