Здравствуй, мой совсем не дорогой и наврядли нужный дневник. Говорят, что сюда пишут только когда у человека все плохо или же он хочет сам о себе узнать через призму восприятия других. Я же, наверное, вела его для друзей. Увы, их не осталось, а кто остался, так же как и я не тратят время на столь бесполезное время препровождение.
Но именно сейчас, сидя за спиной режиссера с пудрой в руках и кисточками в кармане джинс мне совершенно нечего делать, дубль за дублем, невозможно хочется спать,а единственное чем можно отвлечься незаметно для окружающих - это телефон.
Ну, что ж, раз я уже начала столь вдохновенное предисловие, придется к чему-то его изящно прикрепить.
Прошло два с лишним месяца с того мрачного январьского вечера, когда холодный голос в трубке оборвал очередные светлые мечты, а горькие рыдания были слышны во всем парке.
Много событий прошло с того времени, много было передумано и решено. Вслед за первым, невменяеным, мрачным месяцем постепенно пришла весна. Она осветила улицы и растопила лед. Теплый, романтичный ветерок прокатился клубами по улицам и горожанам. Он не обошел стороной и меня. С первым теплом, первым вычтеным из гардероба свитером, в моём сознании стали пролетать отрывки самого разного прошлого. Как бы я не хотела его в свое время забыть, выбрасывая дневники и сжигая письма, это оказалось не возможным, я помню все, каждую смс'ку, каждую минуту и все сказанные слово. В потоке мыслей вспомнила и то, какой была я сама. Что никогда не была столь мрачным, циничным и пессимистичным созданием, побоку относящимуся к себе и своим чувствам, своему телу и своим взглядам на жизнь, к своему счастью. А ведь два с половиной года назад ничего подобного и в помине небыло, я была совсем другой. Была радугой, вечными мечтами о карамельной и дерзкой любви. Тогда мир кружился вокруг меня в увлекательном вальсе красок и света.
Я отчетливо помню как, в свое время, попала в скользкую, зловонную яму, некую обочину жизни. Меня в нее неосознанно затянули вслед за собой и оставили. В попытках выбраться, перепачкавшись до неузнавания, выдохнувшись, полумертвая осталась лежать на мягкой, теплой гнили, в полном мраке, посчитав, что верно это моя судьба, устроив, тем самым, себе преждевременные похороны.
Прошло время. Пришли терзания и новая боль заставила вновь шевелиться, и буквально выкинула обратно к свету.
По началу было не по себе. Оказавшись словно в центре смерча, сознание двоилось и троилось.
В тоже время учеба загорелась красным беспокойным светом. Время работы разбавлялось учебой, учеба - работой. По ночам и ранним утром делалась курсовая и дорабатывались прочие долги. Нервы там, нервы тут, да, еще и нахлынувшие мысли повлекли за собой неприятный нервный срыв, на горизонте показался дом для душевно больных людей.
Сила хоть какого-то оставшегося разума и море лекарств со временем склеили больную душу, и уберегли от коморки с мягкими стенами. Ясный ум собрал воедино картинку происходящего.
И, черт побери! Я снова хочу быть той, что была когда-то. И я ей стала. Внутреннее состояние глушит мглу и усыпляет негатив. Мрачный саркофаг трещит и осыпается, словно скорлупа новорожденного детеныша. Черные краски убираются в коробки и задвигаются глубоко в чулан. На замену им проходят только яркие, радужные краски, книги, творчество. Рукописный дневник со всеми сокровенными, дерзкими и искренными мыслями скрытыми от людских глаз. И, любовь. Ко всем. Через себя.