Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Том, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

Йост проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...

Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».

Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Густав: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!"
Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:
- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Георг и Густав жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Георг Густаву:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!


Билл разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
 
Встречаются Том и Георг. Георг:
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Билл приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?

Встречаются Том и Билл:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

- Да ты, Том, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...

Билл просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Том подходит к Биллу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.

Телеведущий спрашивает у Билла:
- Скажите, пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Том с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Билл:
- А мне надоело сексом заниматься!
Том:
- Почему?
Билл:
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Купили Том и Билл по хомячку. Принесли домой, а Билл и говорит:
– Слушай, а как мы их различать то будем?
– Не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– Давай!
Ночью тому хомячку, которому лапу отрезали, стало обидно, и он отгрыз второму лапу.
Утром ребята просыпаются и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– А что теперь делать будем?
– А давай твой будет белый, а мой черный!!!

Билл Иззи:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Идут Билля и Жорик. Жора:
- О, кажется, мне девушка улыбнулась!
Билля:
- Да ладно, я тебя, когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Том с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Том, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Билл бреется перед зеркалом и говорит Тому:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Том:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Идет Анна-Катрин (ну или как её там), следом за ней Билл и Том и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Катрина:
- Вау, комплимент!
Том:
- Особенно правая...

Том и Билл сидят на диване в студии. Билл хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Билл, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моей булке с повидлом.

Густи читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Том обращается к Анне-Катрин:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Самолет опаздывает, и Анна-Катрин в зале ожидания громко жалуется:
"Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий:
"Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"






Встретились как-то Билл и Иззи на одном концерте. Стоят они перед выходом на сцену.
И: Апчхи...
Б: Будь здоров.
И: Спасибо.
Б: Пожалуйста.
И: Не умничай.
Б: Да пошел ты!

Томчег и Биллчег где-то на природе:
- Вот скажи Том, о чем ты думаешь, глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Билл, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Том, думаю, что у нас сперли палатку...

- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Билл! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Жора. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Йост отчитывает Густи:
- Почему ты решил совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И ты думал, что самоубийство тебя развеселит?

Том Йосту:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...

Что подумал Жора, когда впервые увидел Билла?
- Это моя голубая мечта!

Сидят Густи с Билли под луной. Романтика и все такое. Билл спрашивает:
- Густи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!





Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом
торчит."

- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?
Маскарад у Георга в доме. Том (типа ведущий):
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
- Ой, так я же не играл!


Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
- Ты кто?
- Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
- Да я так... Пописать зашёл...



Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен.


- Том, сколько стоят твои услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

- Том, ты такой грубый! Тебе нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Том и Билл на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я, между прочим, гитарист группы Токио Хотэл.
- А я, между прочим, твой брат!

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз" - подумал Билл.
"Вот те два" - подумал Том, бросая
второй кирпич.

Том заходит к Биллу, а у него вся квартира в тараканах. Том спрашивает:
- Фу, Билл! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- Ну и про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!"
- он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!"
- не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
 
Выбросив всю косметику Билла, Том понял, что один точный удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.

Билли просит маму:
-Мама, ну купи мне собачку! Ну, хоть маленькую, хоть чихуахуеныша!

-Билли, пригласи меня в кино!
-Пойдем, конечно, дорогая!
-А твоя девушка не будет против?
-У меня нет девушки, ее мой муж убил.

В больницу привозят Билла, у которого окровавлен палец.  Он объясняет, мол, жить надоело, решил покончить с жизнью, застрелиться.
-Это как? В палец стрелял?
-Да нет, идиоты, я сначала хотел выстрелить в живот.
-ну?
-Но он у меня такой накачанный, красивый, с кубиками, мне стало его жалко портить. Решил стрелять в рот.
-Ну?
-Но у меня зубы - жемчуг. Не хотел портить и сунул дуло в ухо.
-И что?
-А потом подумал, ведь будет выстрел и много шума.  А ведь лучше умереть в тишине и заткнул второе ухо пальцем...

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что деБИЛЛЫ любят Stimorol Ice

-Томми, - спрашивает Билл пришедшего во втором часу ночи брата, - почему на твоих ботинках помада?
Том, пошатываясь и улыбаясь:
-По бабам ходил!

Психиатр - Биллу:
-Какая ваша любимая буква?
-Ы
-Почему "ы"?
-Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

-Доктор, - с надеждой в голосе спрашивает Билл, - мне что, даже пластическая операция не поможет?
-Видите, ли, МИСТЕР Каулитц, даже в наше время медицина не умеет делать пластическую операцию мозга...

О, Томми, у тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная!
-Это не кардиограмма, - нахмурился Том, - это Билл в поликлинике новую песню в моей карте написал

Билл:
-Томми, смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи! Купи, купи, купи! Ну, кууупиииии!
-Лааадно! - Томми повернулся к продавщице, - девушка, одно кольцо с творогом и Балтику-девятку.
 
-Том, ты решил заняться химией?
-Нет, папа, это туалетный столик Билла.

Томми встретил друга-зоолога:
-Расскажи-ка мне про верблюдов!
-Ну.. Верблюд животное уникальное, он может не пить очень долго, потому что выпитая жидкость выходит из него в течении двух недель... а зачем ты спрашиваешь?
-Да так, нам с Биллом фанатки верблюда подарили, а мы над ним прикололись, - и тут же созванивается с кем-то, - алле, Билл? Братиш, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!

Том в огороде что-то закапывает в ямку. Заинтересовавшийся сосед, заглядывая через забор, вежливо спрашивает:
- Томми, что ты делаешь?
- Умерла моя золотая рыбка, и я только что похоронил её.
- Но это же слишком большая ямка для рыбки.
- Это потому, что она внутри вашего грёбаного кота!

Билл:
- свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- отойди-ка в сторонку, мне ничего не видно.




Билл в гостинице повесил объявление:
«из номера на 8-м этаже сбежала черепашка. Шустрая».
На следующий день появилась приписка почерком Тома:
«видел на 15-м, догнать не смог».

Разговор Билла и Тома:
Том: - Билл, я тебе сейчас один умный вещь скажу, только ты, пожалуйста, не обижайся. Мы вот тут с тобой паримся, а умные люди потом на нас хорошие деньги сделают. Давай я у тебя буду типа Доктор Ватсон, насочиняю всяких историй, а потом книжонку тиснем, а если повёзёт, то ещё и кино снимем. Я уже и название придумал: Билл Каулитц и Последний Крестовый Поход, или Билл Каулитц и Храм Судьбы, про Дэвида напишем, про Саки Ханса, про пацанов наших. Я, кстати, уже кое-что сочинил, вот послушай: Спрашивает как-то раз тебя Дэвид, отгадай: два кольца, два конца, а по середине гвоздик, а ты такой: голубые, что ли женятся? А он такой: не, это ножницы, а потом ты меня встречаешь и говоришь: отгадай, Том: на конце два кольца, но не голубые? А я такой: ахинея какая-то.
Билл: - Том, а я что?
Том: - А ты такой: вот и я говорю – ахинея, а Дэвид говорит, что ножницы.

Густав на экзамене по вождению:
- представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами появляются две фигуры – старушка и девушка. Кого будете давить?
Густав: - Гм… ну, это… старушку.
- Идиот! Тормоз давить надо!!

Запись в медицинской карточке Тома:
«психических заболеваний нет. Просто дурак.

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Георг просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Георг, что ты нарисовал?
- Привидение.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Том:
- Каулитц (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

Две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулитц. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего Тома золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

- Густав дома?
- Нет, Густава больше нет... Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к Интернету подключился!!!



Профессор - Тому, не сдавшему экзамен:
- Вы хотя бы представляете себе, что такое учебный план?
- Конечно, - табак!

Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну, так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Сидит Билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему Густав и говорит:
- Что плачешь?
Билл говорит:
- Йост гранату отнял.
- А что смеешься?
- А колечко то у меня осталось.

Ночь. Психбольница. Георг говорит с Томом и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Билл проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"

Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулитц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулитц, голубые могут пересесть за первую парту.




Доктор:
- Густав, а вот ваш зуб!
Густав:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Том перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, сука!

Анна-Катрин родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой – от Густи. У второго толстые щеки - Георг
Листинг вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "Шра-а-а-а-а-а-ай!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Билли!

В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников TH на Pentium-5. Подпись: ЙОд СТрашная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты TH.

Ушел в себя и заблудился... (с) Билл Каулитц.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Том подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Пятница. Поздний вечер. Сидят Том и Билл в дупель пьяные на остановке...
Билл уже кимарит, Том с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к брату:
- Билл, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, дева!
- Во, мля, и я дева! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 483.

Билл спрашивает Тома:
- Ну и чем закончился твой первый  сексуальный опыт?
- Ну.… Вторым сексуальным опытом!
 
Встретились как-то Густав и Георг.. Георг стоит и пищит.. Густав его спрашивает:
-Ты чего пищишь?
- Как чего? Вот таблетку съел, а там написано: «После приема пищи»
 
Билл ругается со своей девушкой:
Девушка:
-Все мужики – гады и сволочи!
-И даже я?
Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!
 
У Билла спрашивают:
- Ты на гитаре играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- да.
- Что да?
- Тоже не умеет.

Пришли как-то Густав и Георг в гости к Каулитцам и видят: девушка ревет…
- Ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- Да оказалось, что она девственница.
- Вот, дура! Наоборот, радоваться должна, да Том? - Густ подмигивает Тому =)
Том пожимает плечами, а Билл коварно так:
- Вообще-то у нас тут жертвоприношение!
 
Сидят ТН, скучают.
-Че-то как-то скучно, да?
- Да…
- Может во что-нибудь сыграем?
- Ну. Можно…
- Давайте в молчанку?
- Ну, давай уж…
Все замолчали. Сидят час, сидят два часа… Тут голос подает Георг:
-Аффигеть повеселело…
 
Комментарий с концерта Токов:
…Трибуны взревели! Организаторы довольны! Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет...
- Почему???
- Испугаешься...

Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Билла к стенке.
Билл:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу...

Размышления Билла:
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с братом?

Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям...
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!



Вернулся как-то Билл с гастролей и лёг спать. А его девушка ему и говорит:
- Слушай, Билл, ты мне с кем-то изменяешь...
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла?
- Ну я всё-таки Эллис, а ты меня в постели уже два раза Томом назвал...

Уронили водку на пол. Оторвали Биллу руки.

Решил как-то Билл отучить Тома курить. Ну и не нашёл ничего лучше чем по ночам совать его сигареты себе в зад. Прошло время. Том так и не бросил курить, а вот Билл без сигарет уже не может...
 
Билл - Тому:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра!
- Это какую?
- Встаю с кровати!

Возвращается продюсер «токийцев» из отпуска.
- Ну как Том, всё нормально?
- Все хорошо, вот только лопата сломалась...
- Ну не беда. А из-за чего сломалась-то?
- Да вот могилу копали и сломали...
- Какую могилу???
- Да наш Густав преставился.
- Как?!
- Да Георг шёл мимо номера, бросил окурок, Густав и сгорел...
- Какой окурок?! Георг же не курит!
- Тут, блин, закуришь, когда фанатки Билла порвали!

Собрание «токийцев». Продюсер:
- Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Том.
- У меня есть идея. Пусть Билл на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной!

Билл - Тому:
- Давай играть в города.
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», - подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали...
Поймал Билл золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпусти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочу получить грамоту за героизм.
И остался Билл один одинешенек против целой толпы фанаток...

В детстве Билла часто спрашивали, кем он хочет стать, на что Билл всегда отвечал - хорошим певцом. К сожалению его мечты не сбылись....

Билл в поисках своей половинки познакомился в Интернете с девушкой и пошёл на «свидание вслепую».
По возвращению Том его спрашивает:
- Ну, как прошло? Как девушка?
- Ничего, вот только она приехала на Мерседесе 1918 года выпуска!!!
- Ну и что?
- Ничего, если не учитывать, что она его первая владелица...

- Мам, мне уже семнадцать! Можно я буду краситься, носить мини-юбки и красивые украшения?
- Я не думаю что это хорошая идея Билл...

Сидят в поезде Билл, Том, и Лина.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется...
Лина: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует...

Фанатов после концерта Tokio Hotel спрашивают:
- Вам понравилась новая песня Билла?
- ОЧЕНЬ!!!
- А про что он пел?
- «Хватит верещать, дайте же мне спеть!!!!»

Идет Том, жует булочку. Навстречу емуБилл:
-Томи, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

Репетиция:
Билл: Том, ты опять не тот аккорд взял! Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг, тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам. В зале стоит невыносимый звон и грохот. После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал? Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду, другая 1000 ляжет.
Том: Ну что, повыпендривались? Теперь мотаем отсюда!

Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили? Х.Е.З.?
-Хрен Его Знает.

Билл-Том, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Том, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

том Биллу:
-вот. почитай статью о рыбах ты вполне можешь поучиться у них молчанию.
- но сперва ты научись у них пить только воду

Биллу скучно в студии и он стал приставать к Тому глупыми вопросами:
- Томми а Томми, как ты думаешь, можно сходить в туалет во время атомного взрыва?
-Можно, если найдёшь свой зад!!!!!!

Билл и Том стоят на мосту через реку. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Том обращается к Биллу: - Слышь, ты умеешь плавать? - Нет - И я не умею. Но мы же не орем об этом на всю округу!

По аллее парка идут Георг и Том, а навстречу им девушка.… Разминулись. георг говорит тому: - Видел? Она мне улыбнулась. Том отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц ржал.


В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит Том. - Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка. - Задают много – отвечает он. - Ты, наверное, отличник? - Нет,… Старушка, видя перекинутый через руку парня плащ, предлагает: - Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то ведь тебе тяжело… - Это не плащ,- отвечает Том – Это Билл. Вот он отличник!

Едут Tokio Hotel в поезде в очередной город, смотрят в окно, любуются пейзажами, вдруг видят, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении Билл заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну, так надо было давить! - Ну, так у леса и догнали! )

ТВ шоу "О, счастливчик". Билл Каулитц добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Билл просит "звонок другу". Звонит брату. Том говорит ему: "Кукушка", и Билл выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Билл спрашивает Тома, откуда ему был известен правильный ответ. Том: - Ну, ты даешь, Билл! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

Тёплое время ... Билл и Том Каулитц где-то на природе: - Вот скажи Том, о чем ты думаешь, глядя на эти звезды? - Я думаю о том Билли, что завтра погода будет хорошая. - А я, Том, думаю, что у нас сперли палатку...

Билл и Том. Том бренчит на гитаре, а Билл курит. Том поет: "Блинн, блинн, блинн...". Билл слушает. Проходит два часа, Том все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Том кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Билл, прослезившись: "Том, запиши мне слова! За душу взяло!"

Продюсеры группы пытались отбить у Тома охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

Георг - Густаву: Густик, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал.… Как тебе эта идея?

Билл: «Том, а US5 действительно возвращаются этим поездом?», Том: « Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше».

В магазине в очереди стоит Билл, сзади подходит старушка и спрашивает: « Девушка, вы последняя?» Билл: « Я не девушка!» Старушка: « Ой, ну нашла, чем хвастать!».

Билл: Том, я похож на идеального парня? Том: Нет, ты нечто более утончённое. Билл: Да!? И насколько? Том: Килограммов на двадцать.

Концерт. Густав выглядывает из – за барабанов и спрашивает Георга: Что играем – то? Георг: «Ай лав ю» Густав: Ай лав ю ту. А играем чего?

Билл: Том, что-то ностальгия нахлынула…. Помню, жили мы в своём маленьком городке – бывало, выйдешь утром с косой…
Том: Это ничего, что косая, главное чтоб человек был хороший…





Билл: Том, давай поиграем в игру « где ты спрятал всю мою косметику»! В ванной?
Том: Тепло.
Билл: Так…. В спальне?
Том: Ещё теплее.
Билл: Под кроватью?
Том: Горячо.
Билл: Ага! Под подушкой?
Том: Жарко!!!
Билл: Значит, под матрасом?
Том: Ещё горячее! Билл!!! Выпусти меня из духовки!!!

Том: Билл, я уже домой еду. Что – нибудь купить?
Билл: Купи квартиру, зараза, и живи отдельно.

В детстве Билл рос хилым и слабым мальчиком. Ребята обижали его, дёргали за косички…

Билл: Ребята, выключайте свет и ложитесь спать. Я косметику смываю.

Билл: Том, вот я подумал: пою я уже не так, как раньше, вы мне помогаете,…может мне играть на чём-нибудь научиться!?
Том: Ты итак отлично играешь.
Билл: На чём???
Том: На чувствах фанаток и моих нервах.

авто гонки Густав комментирует
"вот показалась таёта Билла он едет со скоростью 350 км\ч плавно снижает до 250 и вписывается в поворот и выигрывает заезд а вот показался форд Георга едет со скоростью 300км\ч плавно снижает до 200и вписывается в поворот а что это за облако дыма а это Том на своём жугуле со скоростью250км\ч плавно увеличивает до450 и с криками "какой чёрт посадил здесь людей !!!!!!" прокладывает новою трассу через трибуны

том помогает Биллу одеться на концерт:
-ты какую футболку наденешь? малиноваю?
-ну-ка дай ее понюхаю: и с чего ты взял что она малиновая??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Командир:
-рядовой Каулитц выйти из строя!
Билл падает, грохот.
командир:
-чтой-то с ним?
-вышел из строя

Маленькие Билл и Том гуляют в саду.
-Билл, а у яблок есть лапки?
-Нет, конечно
-Ну, тогда я лягушку съел...

-Том, странно, но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-Ничего странного. У нас с Биллом ведь одна собака!

У Тома спрашивает Густав, пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое...Звук только неважный...

В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке? Перемена уже закончилась.
-Я иду к директору... Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой

На уроке рисования учитель делает Тому замечание:
-Том, где ты видел ангела с тремя крыльями?
-А где вы вообще видели ангела?

После объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:
-У кого есть вопросы?
-Когда звонок? - в один голос спрашивают Том и Билл

-Сделано, которое поможет людям летать! - говорит Билл, заходя в номер Тома - Как ты думаешь что это?
-Динамит?

-Как здорово ты нарисовал Том! - говорит Тому Билл смотря на его рисунок - У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка! А я думал это яичница...