Премьер–лига — 2008, 20–й тур, стадион “Локомотив”…Локомотив–ЦСКА

…Главный судья: Альмир Каюмов.
…Состав Локомотива: Пелиццоли, Гилерме, Гомелько, Чех, Левенец и несколько полевых игроков.

…Состав ЦСКА: Акинфеев, Жирков, В. Березуцкий, А. Березуцкий, Игнашнвич, Шемберас, Красич, Одиа, Дзагоев, Мамаев, Вагнер Лав.

1. Матч начался!

3. Рахимов сразу пошёл на эксперимент. В воротах становятся три вратаря. Это Левенец, Марек Чех и Иван Пелиццоли. Таким образом Рахимов хочет закрыть вратарскую проблему Локо.
5. Этот ход Рахимова сразу начинает себя оправдывать. Вратари, которые раньше скучали в полном одиночестве, теперь стоят трое, общаются и рассказывают друг другу анекдоты про Сталина. Правилами это не запрещено, потому что на дворе не 37–ой год.
7. Питер Одемвингие бегает с серебряной олимпийской медалью. Некоторые игроки не видели таких наград, поэтому её часто лапают. Особенно усердствует Вагнер Лав и выскочивший со скамейки запасных Камболов.
9. Игру комментирует Виктор Гусев. Напомним, что опальный комментатор в данный момент скрывается в лесах Венесуэлы и вещает оттуда. Но у российских болельщиков появились новые спутниковые устройства слежения, поэтому Че Гевара российского комментаторского цеха скоро будет пойман.
11. Каюмов удаляет Гуренко, который сорвал выход один на один Юрия Жиркова. Учиитывая, что на воротах Локо три вратаря, в поле осталось семеро игроков. На что рассчитывает Рахимов?
13. Друзья, напоминаю, что продолжается акция “Помогите вещами Дмитрию Булыкину”. В рамках этой программы болельщики всего мира посылают Дмитрию ненужный хлам, с помощью которого он будет обставлять свою квартиру в Бельгии. Особенно Дмитрий просит присылать трёхлитровые банки, ковры настенные, тумбочки и бра. Спешите! Ведь фура с хламом выезжает уже завтра в Бельгию!
15. Только что поступила информация о том, что игрока Манчестер Юнайтед Пола Скоулза пригласили в сборную Англии по гандболу! Тренер гандбольной команды был очень впечатлён его кистевым броском.
17. На воротах Локомотива продолжается веселуха. Левенец взобрался на плечи к Пелиццоли и теперь они точно не пропустят мяч, пущенный под перекладину.
19. Пропала серебряная медаль Одемвингие. Нигериец начинает искать её. Вот он видит похожую на Вагнере Лаве, но тот говорит, что у него такая же была.
21. …ГОООООООООООЛЛЛЛ!!!!! 1–0!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жирков на Дзагоева и гоооооллл!!!!!
23. И Рашид Рахимов начинает предпринимать серьёзные действия. Он выпускает ещё нескольких вратарей Локомотива, а так же просит встать в ворота оставшихся полевых игроков.
25. Отчество Рашида Рахимова признано одним из самых важных упражнений среди детей, занимающихся у логопедов.
27. На личной приставке Sony Playstation 3 Владимира Быстрова для игры в Fifa08 есть дополнительные кнопки: «Упасть», «Просить пенальти», «Укоризненно смотреть на судью» и «Ругаться матом». И он не стесняется ими пользоваться!
29. Игроки ЦСКА спокойно бегают по полю, пасуют друг другу, шутят и веселятся, но пробить десятерых человек, стоящих и висящих на воротах они пока не могут. Игнашевич пытается выманить из ворот Билялетдинова с целью “побазарить”, но тот не хочет идти. Пока счёт не меняется.
31. Игроки ЦСКА вызванивают Колодина, ведь только его мощный удар сможет сделать дыру в одном из десятерых вратарей Локо. Колодин уже выезжает!
33. Рахимов нервно посматривает в сторону австрийской границы. Её в данный момент переходит одинокий человек в телогрейке. За ним бегут пограничники с овчарками, он убегает по мёрзлой земле, по болотам. Это Станислав Черчесов.
35. Рашид Рахимов, видя, что у ворот всё равно жарко, заставляет выходить на поле Заура Хапова. Тот, кряхтя, отрывается от просмотра какого–то ток–шоу, надевает дачные перчатки для работы на грядке, которые ему подарил Невио Скала, и, проталкивая себе место в воротах локтями, занимает позицию, скорчившись в три погибели.
37. Только что нам звонил Дмитрий Булыкин. Он благодарит всех, кто прислал ему вещи. Особенно его порадовала полка для книг. Сказал, что книг у него нет и никогда не было, но он туда может поставить гель для волос.
39. Игроки Локомотива пытаются доказать, что судья пьян, но, как мы знаем, в нашем футболе пьяных судей не бывает. Бывают только арбитры с продутой поясницей!
41. Жирков и Дзагоев продолжают терроризировать ворота Локомотива. Они разбегаются и несутся на плотную стену вратарей. Их метод работает! Кто–то скорчившись падает на газон! Есть прореха! В неё бьёт Игнашевич, но мимо! Выше ворот!
43. Евгений Алдонин сегодня на скамейке запасных. Он уже обжил это место, принёс туда свои любимые игрушки, книжки, журналы, игровую приставку, dvd–плеер и повесил постеры Василия Баранова.
45. Свисток на перерыв! Пока десять вратарей выстояли! Прошу внимательно вглядеться в эти лица, которые спасали Локомотив. Среди них есть незнакомая девчонка с пузом. Видимо, это новичок Локо — Марко Баша!
46. Свисток! Второй тайм начался! В воротах Локомотива так же тесно!
48. Судья Каюмов решил быть оригинальным и взял на второй тайм вместо свистка саксофон. Теперь вместо обычного пронзительного звука каждое нарушение сопровождается главной темой из «Take Five» Дэйва Брюбека.
50. Не обращает внимания на саксофонные соло судьи Сергей Игнашевич. Он не любит джаз, за что и получает устное предупреждение.
52. Готовится к выходу на поле Ренат Янбаев. Кого из вратарей он заменит, пока не известно. Возможно, он выйдет вместо Гомелько, а, может быть, вместо Гилермо или Левенца. Всё зависит от того, как хорошо он умеет работать на выходах.
54. Рашид Рахимов признался нам, что он хочет построить империю вратарей, которая захватит мир. Но сейчас мы видим, что он решил резко сменить курс команды. Он гонит всех своих вратарей из ворот и ставит на них неизвестного человека в кожанке! Кто это?
56. Со спины пока нельзя определить, кто это. Мы видим, что игроки ЦСКА глумятся над человеком в кожаном пиджаке. Они спокойно его разводят, но, видимо, жалеют и не забивают пока гол.
58. Только что стало известно, что человек в кожанке – это Руслан Нигматуллин, который недавно вернулся в футбол. Пока Руслан не привык к своей новой роли и продолжает одеваться так же, как и на предыдущую работу в небольшом институтском офисе, где он работал на ксероксе. Во время сессии он много бабла поднимал, потому что народ лекции ксерил, семинары и многое другое.
60. Наконец–то игроки Локомотива получили возможность побегать по полю. «Кожанка» Руслан должен их прикрыть. Билялетдинов начинает разгонять атаки. Иногда, чтобы разогнать все атаки, ему приходится применять дымовые шашки, резиновую дубинку и брандспойт. Всё, все атаки разогнаны. На стадионе нет больше атак! — эти шутки мы отправляем в фонд каламбуристики Виктора Гусева.
62. На поле готовится выйти Евгений Алдонин. Все футбольные напряглись, а некоторые даже укатились в ров, который отделяет трибуны от поля. Евгений ухмыляется и обещает, что сегодня он будет бить издали как никогда много.
64. На скамейке ЦСКА скучает Элвер Рахимич. В его возрасте можно играть только в основном составе Милана.
66. Жирков!!!!!!!! ГОООООООООООЛЛЛЛЛЛ!!!! 2–0!!!!!!!!!!!!!! Отличный гол!!!!!!
70. Рахимов идёт на отчаянный шаг. Он просит встать на ворота президента Локомотива Наумова. Тот соглашается и бежит в рамку.
72. Янбаев после вызова в сборной ведёт себя надменно: не расплачивается в маршрутке, не здоровается см бабушками у подъезда и больше не звонит бомбардиру Ирисметову.
74. Дмитрий Булыкин продолжает названивать из Бельгии. Он там отлично устроился. Квартиру обставил, на подоконники кактусы поставил и жаждет пробиться в основу великого бельгийского клуба. Но для этого придётся много работать, отдавать себя всего игре, выучить несуществующий бельгийский язык и завоевать сердца торсиды Андерлехта.
76. Валерий Газзаев сообщил нам, что Жирков перейдёт в серьёзный европейский клуб только в том случае, если выйдет на уровень, когда сможет играть в одного против одиннадцати. А Гус Хиддинк уже задумался о том, чтобы использовать его на позиции вратаря. Ведь Юра всё может!
78. Игроки Локомотива признаны самыми сексуальными футболистами в российском футболе. Хотя бы на этом поприще Дмитрий Сычёв и Динияр Билялетдинов смогли встать на один уровень с Фернандо Торресом и Франком Рибери. Как в этот список попал Франк Рибери, мы продолжаем выяснять.
80. Вагнер Лав не хочет уехать в Европу, потому что думает, что играет в Италии, в городе Падуя. Так ему всё время говорит Евгений Гинер. На вопрос, а где Милан и Ювентус, Евгений молчит и даёт ещё одну пачку денег.
82. Вратари Локомотива на одной из фотосессий не смогли влезть в кадр, поэтому некоторым пришлось становиться в пятый и шестой ряды. По центру, конечно же, был классный руководитель — Рашид Рахимов. Рога ему ставили Сенников и Левенец.
84. Анатолий Бышовец, восседающий на трибунах с томиком Пушкина, злорадствует и орёт: «Мне не дали времени! Сейчас бы команда шла на первом месте!»
85. На трибунах сидит Гус Хиддинк и пьёт традиционный капуччино, который оплачивает ему РФС. Виталий Мутко немного напрягается, видя как тысячная чашка по двести рублей отправляется в голландскую утробу. Он берёт калькулятор и подсчитывает долг черкизовской столовке.
86. Рашид Рахимов с опасением посматривает на недовольных болельщиков Локо, но потом вспоминает, что спонсор Премьер–Лиги — Росгосстрах, и мысленно успокаивается.
88. Рашид Рахимов выгоняет с ворот Наумова и сам встаёт на ворота. Одет он, мягко говоря, старомодно — в треники сантехника.
90. Рашид Рахимов отбил атаку бегущего на него в берцах Милоша Красича, но время матча подошло к концу. Игра окончена! ЦСКА выиграло со счётом 2–0!

взято с
www2.totalfootball.ru/crz/?p=668#more-668